Con opinión de todo

Power Balance

2010-04-06T17:03:00.002+02:00

Vuelvo en ataque de telerrealidad. Usted, lector peregrino o nostálgico de éste, otrora prolífico, blog siempre gustó de la substancia lírica que emana de lo real. Vamos que para ficciones Los Serrano. A usted lo que le gusta es el telediario de la 2, los documentales y los based upon the real-life.

Ok. La vida real está llena farsantes. Y hay algunos que son francamente buenos. Más aún yo diría que siempre son los mismos. Hace años nos trajeron unas pulseras con dos bolitas, aluego unas lámparas de sal desionificadoras y ahora la power balance. Yo creo que es el mismo tio en serio. Tiene una calculadora que mide el tiempo exacto que hay que esperar para que la gente tenga ganas de regalar a sus conocidos la siguiente chorrada ni pseudo-cientifica. Y es que en salud, amigos mios, el idiota medio no escatima en gastos.

Yo que me he cambiado de gimnasio he sido agasajado de dos posibles mojones a mi entrada. O un marco digital o una power balance. Diantres! Me acordé de aquellos sensatos ciudadanos que decidieron suicidarse homeopaticamente para mostrar al mundo la falacia de tal remedio. Y pensé que todos tenemos la responsabilidad de mofarnos publicamente de semejantes pamplinas. Molaría ponerse 35 pulseritas de estas, esperando un cristo del copon por la interferencias de las frecuencias de cada holograma o si todos a una fuenteovejuna, superpoderes megacosmicos. Si una pulsera ya te hace tanto bien, que decir de 35 al unísono.

Como no voy a a cambiarme 35 veces de gimnasio empecemos llevando sólo una, sólo un mes. Para poder replicar a todos esos pamplinos que te argumentan (en serio a nadie le han enseñado en el cole estadistica, metodo cientifico y etcetera?) que las flores de bach son válidas porque a mi me funcionó, un sonoro e igual de irrelevante POS A MI NO, NANO.

Oda a Toledo

2010-02-16T17:24:00.003+01:00

Permítanme que vuelva con una estupidez. Ahi va una pequeña coplilla de factura propia a esa bella ciudad, unión de culturas otrora y hoy refugio de ningunidades:

¿Sabeis que en Toledo hay dos pueblos que se llaman: PEPINO y CEBOLLA? Hay otro que se llama AJOFRÍN que hace menos gracia, pero que juntos te hacen un guisico, que cuando termines de comertelo pues ya te vas a ERUSTES. Ojo, que si te sienta mal te puede dar un TEMBLEQUE, o peor aun te puedes tirar un PALOMEQUE, no obstante al pueblo que jamas iria es a VILLATOBAS, que ahi te llevas una ostia a la minima.

Los mejores discos de la década

2009-12-16T12:18:00.015+01:00

Me pedían en uno de los últimos post por la clásica lista de los mejores discos del año. Dado que va terminando la década creo oportuno mojarme e ir a full. Primeramente os voy a linkar este post dónde se comentan cuales son los mejores discos según las principales webs gafapastas. Buceando un poquito en esas webs y en sus comentarios he encontrado una batalla dialéctica entre dos monstruos gafapastiles digna de ser reproducida integramente (es largo, saltáosla si estáis vagos):

Nextor

Yo no entiendo nada de estas listas. La mayoría de los álbums que citáis están muy bien. pero amigos de Playground, en Pitchfork y Rockdelux cuentan el mismo relato. ¿Casualidad o falta de criterio? Encuentro que estáis haciendo afirmaciones demasiado absolutistas y no os dais cuenta que os centráis en el mainstream alternativo. ¿Dónde habéis aparcado el jazz, el metal, la Experimentación con mayúsculas (no la de pacotilla), la música global...? Seguís centrados en el discurso postrock anglosajón y su periferia electrónica, mientras olvidáis aquella música que apenas vende pero que con los años consigue hacen subir al pódium de los grandes. Para hacer una lista semejante considero que hay que nutrirse de fuentes más heterogéneas. No solamente de las publicaciones donde se anuncia Ray-Ban.

Hoss

Nextor, te llevas el premio al listillo de la lista. Siempre hay uno, nunca puede faltar. Pero la verdad es que listillo un poco de manual, eh, que lo del jazz o el metal (por suerte no he leido una sola critica de metal en esta web, gracias a dios) o lo de la experimentación en mayúsculas es muy de los 90, de listillo de los 90. si hubieras dicho que echas de menos discos de vallenato te hubieras ganado mi aplauso... pero jazz o metal? vaya topicazo, neng. gracias a dios que en PG tienen una vision mucho más pendiente de la realidad, de lo que realmente importa, y no caen en la endogamia caprichosa de cuatro luminarias que se sienten especiales y que piensan que un disco de free-jazz-noise-tribal-con pigmeos sera más relevante que MIA, Radiohead o Kanye West. Lo mejor por eso es que la lista se olvida de la musica que apenas vende, ahi has estado sembrao. En la ultima lista de ventas de el corte inglés vi a programme, stars of the lid, clipse, cannibal ox o j dilla en los primeros puestos, ahí luchando contra tim hecker, fennesz y alva noto. Tengo curiosidad por ver quien llega al número 1 esta semana.
Yo diria que la lista de RDL todavía no ha salido, hay ganas de leerla, eso sí.

Nextor

Mira Hoss, no voy a perder mucho tiempo contestando porque desgraciadamente no me sobra. Sólo decirte que si piensas que Kanye West o Jay-Z son más relevante que John Zorn, Jamie Saft, Acid Mothers Temple o Robert Wyatt, por citarte sólo algunos, te limpias las Ray-Ban y te vas al otorrino. Si no has oído discos más relevantes que esos lo siento mucho por ti. Yo seré un listillo, pero tu vas de enterado. El jazz o el metal son tan de los 90 como el postrock, la electrónica, Ghostface Killah, Radiohead o Daft Punk.

Y en cuanto a la lista del RDL no ha salido todavía porque el año todavía no ha terminado. Pero si esperas sorpresas lo llevas claro.

Hoss

Ah, Robert Wyatt, Acid Mothers Temple (sic) y John Zorn era esa experimentación en mayúsculas de la que hablabas antes? Te referias a esto? Joder, que decepcion. Un cantante de folk adicto al LSD, una banda de japoneses colgados de marihuana y de la discografía de Frank Zappa y Zorn, que ya no está para segun que trotes. Me da que no te has enterado que la época de esplendor creativo de Zorn ya pasó, que no graba nada relevante desde los 90, y que se repite más que el ajo, por muy free y avant que creas que es. Te confieso que prometias mas que los cuatro nombres del manual de toda la vida, que se los saben en cualquier academia que enseña a "ser más listillo que la media". Más predecible no se puede ser, amigo. Y lo de las Ray-ban... necesitas hincar más los codos, chico, que a base de tópicos puretas no se llega a ningun lado. Y por supuesto creo que Jay-Z o Kanye West han sido más relevantes en esta década que Wyatt, Zorn o, faltaría más, AMT: para alguien como zorn es muy fácil contentar a los 4 gatos de siempre que se tragan todo lo que hace, por malo, coñazo e intrascendente que sea. pero influir a toda una cultura pop, cambiar tendencias, incorporar sonidos, esteticas o dinamicas a escala multitudinaria con música de calidad solo esta al alcance de los más grandes. ¿En que escuela te enseñaron que un solo de saxo de John Zorn es mas importante en la historia de la musica que una coreografia de Michael Jackson, un single de Jay-Z, un concierto de Madonna o una produccion de Kanye West? Busca la palabra relevancia en el diccionario, venga.

Nextor

Hoss, tu indignación ante mis comentarios desvela que bajo tu pseudónimo se esconde uno de los redactores de Playground. Así que hablemos de tú a tú. En primer lugar debo deciros que me gusta PG y os leo asiduamente. No contáis nada que Pitchfork no haya contado el día anterior pero eso no importa. La comodidad de leer en castellano y vuestra proximidad suman varios puntos.

Admito que mis argumentos han sido algo precipitados puesto que os escribí impulsívamente desde el trabajo ante la fustración de leer en esta lista nombres como Justin Timberlake y Coldplay. Yo sí que esparaba más de ti. Encuentro que la única originalidad que hay en esta lista respecto a Pitchfork es haber colocado a "Kid A" en el número 2 en lugar del 1. A pesar de eso, felicito a PG porque "Untrue" es una obra capital y situarla en primer lugar tiene su gracia. No soy nadie para juzgar quiénes deberían estar en el Top 20 ya que soy un mero aficionado y no me he puesto a pensar en ello más de 5 minutos. Hacer una lista como esta requiere mucho tiempo y mucha información diversa. Recuerda Hossy, "diversa".

Que John Zorn no ha hecho ningún disco bueno en estos últimos 10 años lo debéis decir tú y tus amigos Ray-Ban porque el último disco de jazz que habrás oído fue "Kind Of Blue". Tienes razón, me has confundido al utilizar la palabra "relevante". Fíjate que esta lista lleva como título "Los mejores discos de la década", y de eso estábamos hablando, no te vayas por otras ramas. Aun así me importa un carajo, hablemos de relevancia. Puede que Kanye West sea relevante porque gente como tú compra sus discos. Pero eso no quiere decir que el futuro ponga a este personaje en su lugar merecido. ¿El uso y abuso del autotune y su infame influencia te parece excelente? ¿A eso le llamas "incorporar sonidos y crear estéticas"? Sí, de acuerdo, músicos de la talla de Anastasia hacen uso de esa "estética que solo está al alcance de los más grandes", juas juas.

Veamos, ¿por qué es válido reivindicar a Brian Wilson y a Bob Dylan y en cambio no a Frank Zappa y a John Zorn? Lo que ha hecho Panda Bear o Joanna Newsom es excelente, les doy un 10 a ambos, pero el trabajo de Acid Mothers Temple también lo es, amigo. Que merezca tu desprecio porque no lo entiendes es otra cosa. Además pareces querer afirmar que los músicos que emprendieron su carrera antes del 92 no tienen cabida en tu limitado universo musical. Puede que algunos de éstos no consigan despertar la sensibilidad a gente como tú, pero eso no quita que no sepan captar y plasmar la contemporaneidad mejor que otros que aparentan actualidad, y en realidad no hacen más que repetir una misma fórmula pero con un timbre actualizado. Es más, como suele pasar, hará falta algunos años para entender ciertas cosas. Es muy difícil hacer una lista como esta sin el apoyo que nos brinda el paso del tiempo. Por lo tanto, deberías ser más prudente con tus rotundas afirmaciones. ¿De Jamie Saft qué dices? ¿También está obsoleto o es que te suena a chino porque nunca ha sido invitado al Primavera Sound?

Al resto de lectores y comentaristas, hago mi humilde aportación con algunos nombres que merecerían substituir a Kanye West o a Britney Spears:

Spring Heel Jack & Evan Parker, Mats Gustafsson, Box, Rhythm & Sound, The Caretaker, Wolf Eyes, Fushitsusha, The Hospitals, Khanate, Om, Philip Jeck, Stephen O'Malley, Fantomas, John Medeski, Pan American, Konono Nº 1, Agustí Fernández, My Cat is an Alien, Zu, Ellery Eskelin, Corrupted, David Gould, Lightning Bolt, Kimmo Pohnonen, Keiji Haino, Six organs of Admitance, o Dave Douglas.

Hoss

Tus teorías conspiratorias son fascinantes, pero me sabe mal desilusionarte, no cobro de esta web ni estoy en su redacción ni nada parecido. Aprovecho el cable que me tiras para pedirle a los responsables de la página que si necesitan a uno yo puedo ser un candidato apropiado, como ha quedado demostrado con tu argumento, veo que podría colar como miembro del equipo. Si he saltado es por el argumento predeceible, tópico hasta el aburrimiento, culturetilla, rancio y coñazo que has utilizado para ensalzar una serie de gustos que en absoluto son representativos de esta década. Me estás hablando todo el rato de un circuito extremadamente marginal de influencia endogámica, cerrada e incapaz de crecer o expandirse más allá de su propio círculo; y extremadamente discutible (lo de Box me ha matado... su disco es más influyente que la trayectoria entera de Jay-Z, claro, claro, el mundo entero y la escena musical internacional no ha dejado de hablar de Box desde entonces: ayer leí una entrevista con Burial en la que el tipo decía que si no hubiera sido por Box, Zu o Keiji Hano nunca hubiera hecho música... por favor, hombre, que ya somos mayorcitos). Se te ve venir tan a la legua que no sé si pensar que lo haces en plan broma, porque lo de reclamar metal en las listas para acabar reivindicando a Om, Fantomas y Lightning Bolt, o lo de reclamar jazz para reivindicar a Evan Parker o, aquí me ha entrado la risa, lo siento, Agustí Fernández, me parece irreal, no creo que se pueda responder de manera tan pautada y esquemática a un prototipo tan sobado, carca y previsible del cultureta incapaz de filtrar y seleccionar lo que dictamina el Wire. Lo de Om es la risa: cuánto daño puede hacer una crítica caprichosa del Wire en estos tiempos.Que conste que soy fan de la revista, pero cuando se ponen con sus boutades a veces se pasan: nunca he leído una crítica de stoner rock en la revista. Si me hubieras hablado de Xasthur o Wold, pues hombre, entendería lo del metal, pero que para hablar de metal saques a relucir los dos o tres grupos de siempre (O'Malley también, claro, cómo no: el único dronista metal de un pelotón de centenares que aparece en la prensa seria...) me provoca una carcajada. Esa lista que has puesto, nada, muy bien, los topicazos de toda la vida (konono nº1... bravo!), pero entre lightning bolt y Kanye West, ya que te empeñas en hablar de el, tengo muy claro quién representa con mayor rotundidad, impacto, influencia y controversia lo que significa esta década. Jamie Saft? Quítate la venda de la cabeza, compañero, el catálogo de Tzadik es como el cine iraní: lo compran 3 gatos (uno de ellos tú, por lo que veo) y lo aplauden los 4 críticos puretas y conservadores de siempre, pero en la práctica, sobre el terreno, en la historia, en la conciencia colectiva no le interesa ni afecta a nadie. Si se aplicara ese concepto tan retrógado y apolillado hoy seguiriamos hablando del cine húngaro de los 70 y se nos habrían escapado Tarantino, la saga Bourne o David Fincher, entre tantos otros. De verdad eres tan inocente para creer que en el Primavera Sound se descubre algo? Hombre, se descubren a momias del indie rock que deciden reunirse de nuevo para ganar cuatro duros y pagar las facturas, pero si tuviera que confiar todos mis descubrimientos musicales a ese festival a día de hoy seguiría escuchando a Sonic Youth.

Lo que sí me parece un descubrimiento es que vengas aquí con tu listita fotocopiada de cualquier resumen anual del wire (por cierto, a ver si nos ponemos al día: Caretaker está representado en la lista con el disco de Leyland Kirby, que es el mismo autor, pero con un triple disco mucho mejor que lo que ha hecho como caretaker; no lo habrás detectado porque creo que Kirby todavía no ha salido reseñado en Wire) para dejar en evidencia un desprecio absoluto y preocupante por la música negra y el pop contemporáneo. ¿De verdad crees que el impacto de la figura de Kanye West se reduce al autotune? Me sabe mal comprobar que no has entendido la aportación de West y no has comprendido lo que ha ocurrido en la música negra estos diez años.... salvo Konono Nº1, claro, la cuota world music que se sacó de la manga tu adorada Wire.

Bueno y siguen y siguen. Interesantes reflexiones que demuestran que aun siendo muy listos y eso no tienen excesivas aficiones aparte de intentar humillar intelectualmente a desconocidos en blogs.

De esta charla si que saco al menos, él que va a ser mi mix de criterios para definir la lista. El combo critérico en orden de relevancia será:

1. Subjetividad emocional o lo que a mi me viene saliendo de los huevos
2. Relevancia e influencias
3. Cuotas estilisticas (todo lo que he escuchado merece estar representado)

Sea pues, aquí va la lista de menos a más mejoridad:

10. Sigur Ros - Med Sud I Eyrum Vid Spilum Endalaust (2008)

Este es un grupo del que podía haber escogido cualquiera de sus obras dado que todas contienen canciones maravillosos y dado que todas al final son un coñazo. Me arriesgaría a decir que este es el menos soporífero de todas y gracias a ello puedes salir de tu letargía en la escucha para darte cuenta de que lo que hacen es precioso. Y si de originalidad hablamos el primer tema, que es el que os traigo, es como abrir las ventanas de un twingo en el que ha vomitado tu primo pequeño.

9. Pure reason revolution - The dark third (2006)

A estos ingleses los vimos Enthusiastic y yo en el Tiana prog rock festival hará como dos años. Recuerdo la indiferencia de los puretas ante otro grupillo de chavales que intentan reinventar el progresivo (pero en los 70 ya se hizo todo, piltrafillas).

Actitud picota esa, dado que Pure reason revolution si que revolucionaron el progresivo con este album en un sentido: lo convirtieron en cool. Vale que Incubus o Muse a veces paladean el prog con algun detallito. Vale que la música de Porcupine es cool (pero ellos NO). SIn embargo los dos únicos grupos realmente cools del prog son The mars volta (que por chapas no aparecen aqui) y los Pure Reason Revolution.

Además hay una chica guapa, tienen unas melodías únicas, y la combinación de elementos estilisticos es perfecta. No asi en el último disco, que para mí patinan con tanta base electrónica. Pero ese, ya es otro asunto.

8. Dredg - The Pariah, The Parrot, The Delusion (2009)

El cielo para mi es demasiado difuso y el Catch without arms demasiado concreto. El punto óptimo de experimentación y canciones pop lo tiene su última obra de tintes filosóficos, que por supuesto, no me he molestado en investigar.

7. Mastodon - Crack the skye (2009)

Al igual que con Dredg pero al reves, el primer album de Mastodon fue demasiado concreto (metal sin concesiones) y en el segundo se les fue quizá demasiado la pinza (prog a muerte). En este último mezclan metal y prog con buen tino, y se amariconan con dosis de stoner rock y acusticas potórricas. ¿El mejor grupo de metal de la década?

6. The gathering - Souvenirs (2003)

Todos pensabamos que The gathering era Anneke y con su marcha a Agua de annique (excelentes trabajos) pareció confirmarse que el talento lo tenía la pelirroja. Afortunadamente para la música el último album de los holandeses es un discazo (y su nueva cantante bastante buena) y es por ello que ahora vuelvo a sus antiguos albumes con más amor. Tenemos las composiciones de The gathering más la mejor voz ever!

En Souvenirs se inventaron el chorra estilo de trip-rock y es por ello que está aquí. Aunque pensandolo bien, me la ponen igual de dura el Mandylion, el If-then-else o el Home.

5. Opeth - Blackwater Park (2001)

Me preguntaba antes si el mejor grupo de metal de la década era Mastodon, olvidándome de EL MEJOR GRUPO DE METAL DE LA HISTORIA: OPETH.

Cómo buen poser que soy el disco que más me mola de los suecos es el Damnation en el que no hay una pizca de metal. Pero ellos son los más grandes por el popurrí de death más folk único que han conseguido. Si consideramos el Advent el album más pagano y de sonido bosquil que tienen y el Ghost Reveries el más americano de sus trabajos, el Blackwater park se situa en el punto medio de esta evolución convirtiéndolo en el mejor de sus albumes por moi.

4. The samuel jackson five - Easily misunderstood (2005)

¿Cual es el mejor grupo de post-rock? Depende de lo que respondas se podrá definir tu personalidad. Si dices que Mogwai es que eres un indie-popero y no eres bienvenido, si dices GY!BE estás tirando de comodín gafapastil pero son la ostia así que eres mi amigo, si dices Explosions in the sky estás tirando a lo fácil pero sabes reconocer lo bueno y si dices 65daysofstatic es que vas de listo asi que vete a tomar por culo.

Yo no me voy a meter en berenjenales de decidir cual es el mejor grupo ya que me parece bien dificil, pero respecto album lo tengo bien claro. Lo digo porque los dos otros disco de los noruegos no llegan al nivel de esta puta obra maestra.

3. Jaga Jazzist - What we must (2005)

De un plumazo la electrónica y el jazz quedan representados en esta lista gracias a los, de nuevo, noruegos de Jaga Jazzist. Coño, ¿cuantas veces he escuchado este disco? ¿All I know is tonight es el mejor tema de la década? Probablemente.

2. Alcest - Souvenirs d'autre monde (2007)

El mejor del año pasado y para mi casi el mejor de la década. Al igual que todos los gafapastas eligen a Burial yo tambień me decanto por el formato de un chavalico desconocido que se marca un album medio en su casa y nos deja a todos con el culo gaseosa. ¿Shoegaze de base black metal? ¿Cómo puede casar eso? Pues luego lo escuchas y resulta sencillo y adecuado. y te preguntas como no se le habia ocurrido antes a nadie. Las melodías son perfectas y las atmósferas te transportan a lugares raros y bonitos de cojones.

1. Silverchair - Diorama (2002)

Y el mejor album de la decada es el Kid A!! Pues no! El mejor album de la década para mi viene de un grupo renegado del grunge con cantante guaperas, que aparece en las carpetas de las adolescentes y que tiene por novia a Natalie Imbruglia. Pues si, que pasa!

Todas las canciones son una puta preciosidad y el rock con orquesta es uno de los mejores inventos que Dios nos ha dado. Despidamos pues la década con el primer tema del puto mejor album.

Que conste que he hecho esta lista no en plan jeta, porque de este año me resultaría fácil sacar diez discazos. Venga que huevos, os lo pongo en un parrafico por si alguno quiere comprarselos por 20 euros en su tienda de vinilos preferidos. Creo que eso que se llamaba CD se sigue vendiendo en los ultramarinos.

Dredg - The pariah, the parrot, the delusion.

The gathering - The west pole

Muse - The resistance

Arizona Baby - Second to none

Jesu - Opiate sun (bueno que es un EP, pero es la bomba)

Animal collective - Merriweather post pavillion

Mastodon - Crack the skye

Lamb of god - Wrath

Isis - Wavering radiants

Sabina & Haemorrage -Split (The gargajos uncensored)

Feliz año, hijos de vuestras estirpes!!!!

Mococrispis

2009-10-23T12:50:00.006+02:00

Sé que hay gente que ama esos momentos en que los Kiss se retiran o en que Chichi Creus anuncia que no volverá a jugar un partido de la ACB. Desafortunadamente no soy dado a ese tipo de dramas, asi que no voy a cerrar el vloj ni a augurar un cambio téctonico en la estructura de la comunicación interneteica.

Como mucho acepto esta metáfora de Mauro Entrialgo. El Facebook es los bares de la vida real y el vloj tu casa. Como púberes de la era digital que somos, tenemos la necesidad de tajarnos hasta los miercoles, pero ya se empieza a vislumbrar un apicotamiento de la masa por lo que no den por muertos a los vlojs todavía!

Metáfora: alguien que quiere compartir contigo un fun-quiz-test-su-puta-madre en el FB

Si no escribo mucho ultimamente es por una cuestión más íntima. Portrait como ente virtual se está debilitando. Aunque no me crea el personaje, si que siento ultimamente hastío de ese onvre siempre con ánimo jocoso y de espíritu triunfador que concuerda poco o nada con mi ser real del día a día. Es por ello que me he unido con amor y orgullo a otro proyecto que me permita explorar otros de mis arquetipos internos.

Mococrispis es un proyecto de la élite bloguera que esperamos tenga cierta actualización y asiduidad por parte de ustedes. Yo allí no seré más Portrait, sino Don Felipe.

Como les dije este no es un cierre y mucho menos una defunción. Sigo con ganas de explorar dónde me puede llevar Portrait pero no con el mismo ahínco que antes. Así que no desesperen y si necesitan de material vlognográfico pásense por Mococrispis. Tenemos hasta manifiesto!!

Picapepismo

2009-10-02T10:53:00.005+02:00

Santo cielo. ¿Se acuerdan ustedes de la teoría potórrica? Durante mucho tiempo algunas de las mentes más preclaras de nuestra generación se dedicaron a modelizar el edificio potórrico con ahínco. La discusión quedó cerrada por exceso y por alejamiento de la realidad. Sin embargo hoy el demiurgo ha querido que mi finita mente acceda al repositorio de ideas platónicamente universales para compartir con ustedes uno de esos conce·tos básicos.

Permítanme otra aclaración. El potorrismo por definición es masculino y femenino, pero no aplica igual al hombre y a la mujer. Recomiendo consultar esta página para revisar los conceptos hombre-masculino y mujer-femenino. Es por ello que la apretura hasta hoy ha sido patrimonio del macho. ¿Pero acaso las mujeres no palpitan también cuando la energia sexual se acumula en ellas más allá de unos límites saludables?

Damiselas a punto de explotar

Pues si. Y ese fenómeno se conoce cómo Picapepismo. Probablemente, yo sea la persona menos adecuada para hablar de esto y ultimamente esto está un poco muerto pero aún así interpelo a las lectoras a que debatan cómo viven el picapepismo, que sienten, que piensan, como la sociedad juzga sus sentimientos y como aprenden poco a poco a gestionar e integrarlo en sus vidas.

Creanlo o no. Estas mujeres también han sufrido picapepismo.

Una manuelina nunca falla

2009-09-22T13:14:00.007+02:00

Hace tiempo leí un libro del que obtuve ese placer vergonzoso que sólo lumbreras cómo Isabel Allende o Paulo Coelho pueden darte. Ese placer culpable viene de darte cuenta que lo que estás leyendo o es una bobada o bien es mentira pero que sin embargo te da gustico.

Mango y Paulo Coelho. Haciendo un mundo mejor

El libro en cuestión es El mundo amarillo de Albert Espinosa, en el que el autor nos cuenta lo que aprendió de la vida tras su experiencia infantil con el cáncer (para él la gente amarilla son aquellos que son ñoñamente especiales para ti, no éstos amarillos). El libro cómo digo es más bien bobo, y apunta a cosas que todo aquel que haya vivido un poco, sin necesidad de haber sufrido una grave enfermedad. ya sabe. Sin embargo entre sus páginas se contiene una de las pocas máximas absolutas de la existencia:

Una manuelina nunca falla

Todo en la vida es susceptible de irse a la mierda. Excepto una gayola sabia. Por supuesto que en sus inicios, se dieron muchas pajas abortadas, culpable fue la inexperiencia. Con los años uno se sofistifica y sabe cuando y donde practicar para que no le interrumpan, el cómo para que siempre guste y el porque, para eludir el empacho masturbaturio adolescente.

A éste le acaban de pillar haciéndose una manuela en el salón

Digamos pues que esta paja bien hecha, este bombeo de postgrado, es casi infalible e indestructible. Este post no es manual de como alcanzar ese samadhi onánico pero si pretende apuntar a los rasgos mayoritarios de dicho edén. Y uno de ellos es el ponno.

Ciertamente la paja acádemica necesita de material audivisual pues la imaginación es voluble y traicionera, y o bien nos puede dejar en la estacada cuando más la necesitamos o nos la puede jugar con imágenes de personas que nunca querríamos en nuestras fantasías.

Como por ejemplo

Es por ello que el ponno se convierte en algo como la sangre sintética de True Blood. Una garantía de éxito, pero que en lo profundo, carece de emoción y chichilla.

Por supuesto, como en toda disciplina que lo merezca, sólo aquel que persevere y le eche años y devoción al asunto puede saber de lo que hablo. Como asceta y estudioso de la paja, siempre me he apartado del mayor enemigo de este camino de autoconocimiento: las novias.

Las feas, sin embargo, favorecen este camino

Desde aquí, e improvisando, me saco del pepino un nuevo do:

El gayolado, o el camino de la paja.

Mi vida sin tomaco

2009-09-10T17:40:00.006+02:00

Hoy, o mañana, yo que sé, se cumplen 5 años desde que dejé el tomaco

Harto de potar mis pulmones every sunday, harto de tener las amigdalas más maltratadas que el balón de la champions, harto de oler cual mapache sin duchar, harto de gastarme mis ahorros en cilindros venenosos, harto de que me supieran los besos a col revenida, harto de que me gustaran el 17'3% de los cigarros que me cascaba, harto de mi capacidad pulmonar semifetal, harto de las matanzas fraticidas entre los seguidores de Lucky Strike y los de Chester, harto de los puritos ocasionales, harto de los porros que te dejaban baldaos, harto de la chicha esa de los moros que sabe a perfume de vieja, harto de los mentolados que te dejan estéril, harto de que te pasen un porro y que sean un nevado (vaderetro jocaína!) y sobre todo harto de que la razón fundamental por la que empecé a fumar (ser más guay) resultara ser una estafa, decidí dejar de fumar.

Y a día de hoy, en síntoma, ya no de fortaleza sino de mucha prudencia, no he ingerido humo con ánimo hedonista, sin contar con las vaharadas marihuaneras que te llegan en los conciertos,y en las que, en justicia, tampoco vas a respirar para fuera en ese mismo instante.

Si este alegato no les parece suficiente, permítanme que lo refrende con estas bellas imágenes.

Guía de supervivencia para locos

2009-09-04T12:13:00.007+02:00

Que el mundo se va a la mierda es algo que todo el mundo sabe. Que siempre ha estado yéndose a la mierda también. Que aquí seguimos, lo mismo. Esta creencia de que la gente está cómo un cencerro y de que nos quedan tres telediarios queda excelentemente retratada en las palabras del ex-presidiario y gurú espiritual, Osho.

Un día, sentaos en un rincón tranquilo y considerad vuestro propio estado. Os sorprenderá comprobar cuánta locura se oculta en vuestro interior. En cierto modo la reprimís y la mantenéis bajo control, pero eso es distinto. Con un ligero empujón cualquier persona enloquecerá fácilmente. Es muy probable que dentro de 100 años el mundo entero se convierta en un gigantesco manicomio.

Viendo los derroteros que toman nuestros guías fundamentales, como Aznar o Joaquim Phoenix, cabría asumir lo anterior y empezar a plantearse dónde la vorágine va a comenzar. A modo de Guia de supervivencia para zombies de Max Brooks, hay que plantearse dónde golpeará con mayor virulencia esta ola de chaladura que la era de acuario nos anuncia.

Entre primer y tercer mundo, nos quedaremos claramente con el primero ya que como apunta Elperejil, Esto es como lo de la pirámide de necesidades de Maslow... cuanto menos jodido estás de verdad, más jodido estás de mentira.

Entre Europa y Usa nos quedaremos con el viejo continente ya que nuestro historial de oligofrénicos es mayor y más diverso. Y puestos a elegir un pais, que mejor que el nuestro del cual tenemos numerosos ejemplos de taraos.

Parece pues que lo lógico sería emigrar, pero dado que muchos no controlan ni la suya propia lengua y que el parné esta escaso para mudarse a latinoamérica hay que tomar la decisión de si vivir en la gran urbe o en el minúculo pueblecito. Queda fuera de valoración la ciudad media tipo Valladolid, Santander o Albacete (es preferible morir devorado por locos que morir de aburrimiento en tales medianías)

Expongamos someramente los tópicos que dictaminen la peligrosidad de dichos núcleos (de 1 a 5):

Gran ciudad

- Olores : olor a cloaca combinado con olor a perfume femenino. Factor de enajenación (+4)
- Vista: majestuosas construcciones con paredes pintarrajeadas e indigente durmiendo en su puerta. F.E (+5)
- Aburrimiento: el que uno quiera autoinflingirse. (+1)
- Drogas: caras, malas y con ejemplos vivientes de sus estragos. (+2)
- Sexualidad: continuamente mencionada y no tantas veces paladeada (+3)
- Infancia: complicada para jugar (+4)
- Factor deshumanización urbanita (bonus + 7)

Pueblecico

- Olores : olor a bosta combinado con olor a espliego. Factor de enajenación (+2)
- Vista: naturaleza en si misma plus colección de expresiones faciales viejúnicas atemorizantes. F.E (+2)
- Aburrimiento: todo aquel que la existencia puede llegar a otorgarnos. (+5)
- Drogas: caras, malas y con total ceguera a sus consecuencias (+5)
- Sexualidad: bestialismo y/o caravanas del amor. (+5)
- Infancia: complicada para sobrevivir (+4)
- Factor puertohurráquico (bonus +10)

Conclusión: 26 puntos para la gran ciudad, 33 puntos para los puebluchos. Si seguimos al pie de la letra las predicciones de Osho nos queda poco tiempo. Saquen a sus familias de Santa Eufemia del Arroyo, Montealegre o Las Palmeretes y múdense a la capital. Arrgggghhhhhhh!!!!!

25th hour

2009-08-25T14:40:00.003+02:00

Este es un post chufo que sólo hace que copiar un post de Blogdecine que cita a una película, o sea que generación de contenido más bien poco.

Antes de ayer vi la gloriosa 25th hour, en la que Edward Norton hace un papel parecido al de American History X, veáse hombre arrepentido que ha tirado su vida por el retrete y que no encuentra redención por sus actos. A mitad de film este personaje hace un speech consigo mismo frente al espejo, de altísima carga picota. Para mi, más merecedor de un poster, que el clásico Choose a life de Trainspotting, que no está mal tampoco, oiga. Digamos que este es más bonito, porque no es una crítica al consumismo vista desde el sofá Ikea de tu casa y escuchada en dolby surround sino un esputo de odio sin pretensiones contra la sociedad bastante irracional y liberador.

¿Qué me joda? Jódete tú. Y esta ciudad, y sus habitantes. Que se jodan los mendigos que se ríen de mí a mis espaldas. Que se joda el limpiacristales que me ensucia el parabrisas. ¡Búscate un curro!

Los Sijs y los paquistaníes, a toda leche en sus taxis decrépitos, rezumando curry por los poros, apestándome el día, aprendices de terrorista. ¡Más despacio joder!

Que se jodan los chicos de Chelsea con sus pechos depilados y sus bíceps, haciéndose mamadas en mis parques, meneando sus pitos en mi canal 35.

Que se jodan los tenderos coreanos con su fruta carísima y sus flores envueltas en celofán. 10 años aquí y siguen sin “hablal” inglés.

Los rusos de Brighton Beach, matones sentados en los cafés, bebiendo té en vasitos con un terrón entre los dientes. Tramando y negociando. ¡Volved a vuestro puto país!

Que se jodan los hasídicos, paseando por la calle 47 con sus gabardinas cubiertas de caspa, vendiendo diamantes del apartheid.

Que se jodan los de Wall Street, supuestos amos del universo. Imitadores de Michael Douglas alias Gordon Gekko, planeando cómo dejar sin blanca a los pobres trabajadores. ¡A esos capullos de Enron, cadena perpetua! ¿Crees que Bush y Cheney no lo sabían? ¡No me jodas! Tyco, Imclone, Adelphia, Worldcom.

Que se jodan los puertorriqueños. Disparan la deuda social. El peor desfile de la ciudad. Y nos hablemos de los dominicanos. A su lado, los puertorriqueños son una maravilla.

Que se jodan los italianos con su pelo engominado, sus chandals de nylon y sus medallas de San Antonio, blandiendo sus bates de beisbol firmados por Giambi, presentándose a pruebas para LOS SOPRANO.

Las esposas del Upper East Side con sus pañuelos de Hermés y sus alcachofas “gourmet” a 50 pavos. Caras sobrealimentadas, estiradas y alisadas, tensas y brillantes. ¡No engañas a nadie cariño!

Los hermanos de la zona norte. Nunca pasan la pelota, no juegan de defensa, dan 5 pasos para entrar a canasta y luego culpan de todo al hombre blanco. La esclavitud se abolió hace 137 años. ¡Pasad la puta página!

Que se jodan los polis corruptos que sodomizan con un desatascador, sus 41 tiros, protegidos por un muro azul de silencio. ¡Burlais nuestra confianza!

Que se jodan los curas que meten mano a los niños inocentes. Que se joda la iglesia que los protege, librándonos al mal.

De paso, que se joda J.C. Salió bien parado. Un día en la cruz, un fin de semana en el infierno y los aleluyas de los ángeles para toda la eternidad. Intenta pasar 7 años en el talego de Otisville.

Que se joda Osama Bin Laden, Al-Quaeda y los retrasados capullos fundamentalistas y cavernícolas de todo el mundo. Por los miles de inocentes asesinados, ojalá paseis el resto de la eternidad con vuestras 72 putas, ardiendo en keroseno en el infierno. Jinetes de camellos con toallas en la cabeza, besad mi culo irlandés.

Que se joda Jacob Elinsky. Llorón insatisfecho. Y Francis Slaughtery, mi mejor amigo, que me juzga mientras le mira el culo a mi novia. Que se joda Naturelle Riviera. Confié en ella y me apuñaló por la espalda. Me envió a la cárcel. ¡Puta asquerosa!

Que se joda mi padre con su eterna pena, detrás de esa barra, bebiendo sifón, vendiendo whisky a los bomberos, animando a los Bronx Bombers.

Que se joda esta ciudad. desde los adosados de Astoria hasta los áticos de Park Avenue. Desde las viviendas sociales hasta los “lofts”. Desde los bloques de Alphabet City hasta las casa de Park Slope y los pisos de Staten Island. Que los arrase un terremoto. Que los destruyan los incendios. Que quede todo hecho cenizas, que suban las aguas y sumerja este lugar infestado de ratas.

...

No, jódete tú Montgomery Brogan. ¡Lo tenías todo y lo echaste a perder, gilipollas!”

Sacado de aquí

Profesiones enajenantes

2009-08-06T14:23:00.001+02:00

pepe

El otro día leí sobre una película de cuyo nombre no puedo acordarme en la que el protagonista, uno de esos niños maduros que tanta rabia dan, ofrecía una lección de vida cada vez que sufría una adversidad. Su estrategia consistía en acordarse de algún momento peor de su vida y relativizar la desgracia.

pepe

No es mal truco, pues cómo bien señala Victor Frankl en su obra clásica El hombre en busca de sentido el sufrimiento se comporta como el aire en una cámara, tiende a ocupar todo el espacio, y es por ello que recordar momentos en los que tuvimos más aire en nuestra sesera, pueda ayudarnos, sino a hacer espacio, si al menos a recordar que nuestros límites son mayores.

pepe

Hecha esta introducción digna de Psicologies el estudio de hoy versará sobre las profesiones más escacharrantes de nuestro mundo que nos recuerden que aunque nuestro trabajo sea una mierda, los hay más puteados en la viña del señor.

pepe

1. Sector educativo

pepe

Con bonus de peligrosidad para el jefe de estudios, el psicopedagogo u orientador, docentes en barrios chungos y profes de mierdas tipo seguridad en la empresa, recuperar los puntos del carnet de conducir o psicología del deporte para convictos.

pepe

He puesto teacher en el google y el 45% de las imágenes eran pornoooorrr!

pepe

También puede pasar que te metas en un cole religioso pensando que allí los niños son menos kinkis para descubrir que te toca ir a convivencias religiosas con otros profes y con la alimaña más grande del sistema educativo: la madre pureta católica ama de casa me aburro y me motivo con las actividades del cole.

pepe

Nos interesa activamente la educación de nuestros hijos

pepe

Ser profe de guitarra y enseñar baladas de Manolo Kabezabolo a un descerebrado de 14 años también jode cuando a ti lo que te mola es Al Di Meola.

pepe

2. Condutor

pepe

O sumideros del picotismo social. ¿Tiene usted tensiones acumuladas por culpa de su jefe? ¿Se siente rabioso y no sabe por que? ¡Tranquilo, no se gaste el dinero en psicoterapia o clases de artes marciales! ¡Coja un transporte y descargue con el tobusero o el tasista!

pepe

Mándale a la mierda a él si tienes huevos

pepe

3. Observadores del ser

pepe

Y no hablo de grandes meditadores como Da Free John o Nacho Cano, si no de esas subpersonas cuyo trabajo es mirar lo que hacen los demás durante 8 horas diarias. Entre ellos están los securatas de los super (Pascasio, ser semi-mitológico de mi clase se dedica a ello, ¡un saludo!), los que dan información en el metro (nadie les pregunta nada y cuando lo haces te dicen, lo pone en esa pantalla), el que te da cambio directamente de la riñonera en las recreativas, bedel del Aulario o el que se sienta en la puerta de los baños y le tienes que dar moneda (afortunadamente figura no popular en nuestra patria)

pepe

Free Da John y un pavo. Pura mística

pepe

4. Profesión de powerpoint reenviado

pepe

Uséase mamporrero, sesador de pollos, actor de porno raro, limpiador de wateres portátiles y demás cosas escatológicas más risibles que compadecibles.

pepe

Desatascador de desagües industriales. Cada día, una aventura!

pepe

5. Becario

pepe

A mi eso de que un tío que sabe 100 veces más que yo gane la mitad que yo por dedicarse él a la investigación y yo a la industria es una cosa que me da pelusa. ¡Porque yo debería ganar mucho más incluso, hombre!

pepe

6. Puto

pepe

Casi igual de desagradable que puta, pero con el agravante de que encima la gente se cree que es de puta madre. Jo tío te pagan por follar, jaja, que dabuti! Una imagen del nicho de mercado del sector vale más que mil palabras:

pepe

7. Call center

pepe

Aplica el descargo de ira para con esta gente como con los transportistas pero en este caso es justificado. Sucede algo del estilo:

pepe

Hola muy buenas noches. Estoy allanando sin permiso su intimidad a eso de las 10 de la noche mientras disfruta de su único rato de relax diario para spamearle sobre una pollada que no le interesa porque ya decidió al respecto hace años y nada de lo que yo le diga podrá cambiar su parecer. ¿Tiene un minutito para mi?

pepe

No quiero ofertas de ADSL me cago en San Dios!!!

pepe

8. Cura

pepe

Y más en nuestros tiempos. Encima que te quedas sin follar, ya nadie te respeta, el tío más famoso de tu gremio es el Padre Apeles, la gente no pone la X en su declaración y menos mal que todavía nos queda Sudamérica, que si no sus feligresas más jovenes iban a tener 65 años.

pepe

Ser cura es un fiestón continuo

pepe

9. Ramón García

pepe

Ser Ramonchu es una profesión en si mismo. Y una de las más encasilladas. Que apostamos, Grand Prix y las nocheviejas, siempre rodeado de jamonas y con pinta de no jalarse ninguna. Y de que le joda.

pepe

No se respeta

pepe

10. La tuya

pepe

Porque si, querido amigo, tu trabajo es una mierda. Y si eres de esos que dices que amas tu trabajo y bla,bla,bla es que eres un fulero y un masón.

pepe

Se me olvidó militar

pepe

El golem ominoso

2009-07-27T14:21:00.000+02:00

pepe

Tenía pensado titular a este post Las 10 peores cualidades del ser humano, pero cómo ultimamente sólo hago que listas, pues lo disfrazo con un título pomposo y todos contentos.

pepe

Oh picotismo, señor de esputos y verdades, ven a mi. Yo te invoco para la creación de esta soflama sin sentido. Otórgame lo afilado y venenoso de tu verbo para describir lo que sería el ser más odioso, más degradante posible. Llamaremos a este golem de lo cutre, Igor, que es un nombre feo y corto.

pepe

1. Igor es un gracioso sin gracia.

pepe

Es cierto que los que dicen más tonterías son los que más hablan, y es algo de lo que no deberíamos extrañarnos aunque sólo sea por probabilidades. Sin embargo Igor es un gracioso sin gracia, siempre y pocas veces. Es decir sin posibilidad de reválida en septiembre. Le gusta empujar por la espalda al que mea, romperte el último cigarrilo, quitar la mano cuando le das pipas y hacer chistes sobre madres.

pepe

Déjame que te cuente un chiste cariño

pepe

2. Igor no se ducha, se da remojones.

pepe

Y eso los sábados para salir de fiesta. Por que entre semana no le compensa. El finde se da un duchazo pa-to-lo-gordo lo que viene siendo un remojón a sobaquera y entrepierna. El aftershave potente y el brummel completarán el aroma de cepa propia. Las uñas de luto y largas (toco la guitarra se excusa el muy fulero) y la barba haciendo circunvalación con los pelos del pecho. Por sus gafas pasa la misma luz que por la madera. Una vez se encontró perfectamente delimitado en sus pantalones la bandera de Ustralia. En tonos pastel claro está.

pepe

Igor de campamento. El de abajo a la derecha clama: ¡Viva el semen español!

pepe

3. Igor no comprende el concepto Oenegé

pepe

Imaginen por un momento que Acnur estuviera detrás de guerras para que así hubiesen más refugiados y por lo tanto más trabajo para ellos (hay quien dirá que ya se da el caso). Bueno pues Igor entiende el concepto ONG de ese paloí. Le gusta que le cuenten las penas y como bien sabe el ser humano siempre tiene penas de sobra por airear, y si no, se improvisan en un ratejo oiga! ¿Que tal llevas lo de tu ex? ¿Ocupado haciendo cosas? Es normal yo si fuera tu y me quedara sin feina más de un día, me pegaría un tiro. Pero yo te veo bien, eh?

pepe

Le echaron del grupo por deprimente

pepe

4. Igor no es que sea feo, es que en su DNI lleva el Parental Advisory de los discos de Pantera

pepe

Todos tenemos colegas feos. Más aún todos somos algo feos. Incluso el más guapo es demasiado guapo, así que feo.

pepe

Lagerfeld es un ejemplo de demasiado guapo

pepe

Sin embargo Igor tiene las aletas de la napia tan grandes que se le ven los mocos. Tiene una ceja y dos frentes. Sus labios siempre cortados y con resto de calimocho los domingos. Piel blanquisima y pelos negrisimos en los brazos. Acné a lo Heitfield. Lo que en definitiva los tibetanos conocen como una putada kármica.

pepe

5. Igor tiene opinión de todo

pepe

Y opuesta a la de la mayoría, tipo troll. Los Beatles son una mierda, Indurain se dopaba, Aznar es más listo de lo que os creeis, el hombre no fue a la luna, Madrid es más cosmopolita que Barcelona,si a la pena de muerte no a la eutanasia, el nacionalismo engrandece el alma... Y asi sucesivamente y al revés, en dependiendo del contexto.

pepe

Igor encuentra a Boxxy adorable

pepe

6. Igor lo ha hecho antes que tu

pepe

¿El que? Todo lo que tu tengas ilusión por hacer o estés empezando. El está en tercero de carrera cuando tu estás en primero, y sabe explicarte bien dónde te van a dar por culo. Él te puede decir que eso de la escalada está muy bien, pero luego te aburres porque son todos unos frikis y además se te hace cuerpo de abrazar a enanos. Él te advertirá que El juego de Ender es genial pero que luego la saga degenera hasta extremos irreconocibles. Ahh y Orson Scott Card es mormón y medio facha.

pepe

Igor says: En el jiu jitsu no se liga con tías, que lo sé de buena tinta

pepe

7. Igor habla idiomas y si no, se los inventa

pepe

Igor es de lo que piensan que primero hay que aprender el acento y luego la gramática, y que si el españolito medio sube el volumen para hacerse entender, él incrementa la obtusidad del acento para hacerse respetar.

pepe

Además es de Valladolid, o sea que no tiene acento patrio, y por lo tanto absorbe e imita lo andaluz, lo manchego o lo gallego según le venga al caso.

pepe

Fotón de Nina

pepe

8.9.10 Igor es un (busquen el insulto aquí) y Portrait tiene cosas que hacer en el trabajo así que aquí se termina el post.

pepe

(Os pongo de regalo una imagen de Igor de vacaciones)

pepe

Tías buenas facebook

2009-07-17T13:15:00.001+02:00

Habrán ustedes percatádose de que esto está ultimamente muy tranquilo. Vamos, casi muerto. Adaptándome a la filosofía de La navaja en el ojo de bloguear cuando a uno le sale de la brenca, sin autoimponerse ritmos ni nada, pues parece ser que proximamente habrán menos post (pero jamás el cierre!!!)
pepe

Entré el otro día en Google Analytics para ver cómo habían afectado al numero de visitas la disminución de post. Bueno pues en casi nada. Antes teníamos unas 100 visitas diarias y ahora unas 80. Y eso confirma una de mis sospechas más aterradoras. Muchos de nuestros visitantes vienen de rebote de búsquedas por el google.
pepe

Lejos de entristecerme me llena de orgullo, que algún mendrugo de Dios sabe dónde, visite nuestras reflexiones sobre cobras, metal extremo y amor cósmico. Así que sí, me voy a cascar el clásico post (ya hecho aquí) de vamos a partirnos la polla viendo las combinaciones de palabras que ha utilizado la gente para llegar a nosotros:
pepe

1. tias buenas facebook
pepe

El que más visitas nos trae ultimamente. Y es normal, nuestra vida se reduce a buscar tias buenas en el facebook. Que luego las conoces y no es lo mismo, porque son reales y te dan miedo. Es casi como el porno. Más seguro y relajante.
pepe

Tiene 1500 amigos en el facebook, como en la vida real, ja!
pepe

2. pedorros grandes, fascinacion por los pedos, los pedos más sonoros nunca oidos, pedos en la práctica de yoga, psicologia del pedo
pepe

Han llegado al lugar adecuado. El artículo confesional de Arturo supuso uno de esos hits en lo que en psicología potórrica llamamos, eh, no estoy solo en mi sufrimiento, hay más gente cómo yo. Del asunto sabemos un rato, así que sientense y disfruten del ambiente.
pepe

Esto es actitud
pepe

3. quiero tener más barba, suecas si depilar
pepe

Dos aserciones con las que me veo totalmente identificado. Esto se resumiría en un peloyosi - pelotuno.
pepe

Esto es otro tipo de actitud
pepe

4. metiendo mano "definición", como acer que me entren ganas de follar, cosas con que masturvarse las mujeres, lumis tailandia, mujeres metiendose cosas raras por el coño porno, porno sex mujeres muy peludas siglo pasado, porno vurro
pepe

Hablar sobre sexo podemos hablar mucho. Saber realmente del asunto es ya otro tema. Bravo por los hoygan y sobre todo bravo por la mezcla lumis + tailandia
pepe

pepe

5. …por lo tanto el efecto principal del panopticon, cuales son los organismos que fundamentan el buen uso de la entonacion en la lectura, hablando de sexo que es un bucle, que es el ilustracismo, que pasa con la serie aquellos maravillosos 70 cuando entran a los 80??, yo necesito saqber si soy mamon, ¿es bueno tomar horchata con un colico nefritico?

pepe
Lo profundo, lo filosófico, en definitiva lo humano, no se nos escapa en CODT. Me quedo con la pasión horchatera de ese ser que hasta en la agonía nefritical anhela su batido de chufas.
pepe

Nos gusta lo que no puede explicarse con facilidad
pepe

6. adriansens masturbarse, amaral empitonada, grupo musical escozor de escroto, ladiboy con genitales pequeños, lidia bosch empitonada, mercedes mila empitonada, tarrega empitonada
pepe

¿En que hemos convertido este mundo? ¿Es éste el vertedero en que queremos que vivan nuestros hijos?
pepe

Este mundo se va a la mierda

pepe

7. como bailar bien pogo y no hacerse daño, como hacer una mclovin, como se toca badabadum con la guitarra, como jugar el juego mission cobra silo tengo
pepe

Sabemos el cómo de todas esas cuestiones aunque no el porque. Sin embargo no podríamos haber contestado a la última pregunta si no nos hubiese proporcionado la información de que si tiene el videojuego, claro está.
pepe

Preguntale a ella cómo hacer pogo

pepe

8. hacer un juego de beber echo por mi, leer libro de filosofia hunderground de jose racionero
pepe

He encontrado miles de Hoygan en mi búsqueda pero destaco estos dos por razones claras. Equivocarse con una hache en ingles!! Y utilizar el mismo verbo en una misma frase con y sin hache. Henorabuena!!
pepe

Racionero con ese rollito al cientifico de Fringe

pepe

De cómo se reparte la belleza en nuestro mundo

2009-07-02T09:53:00.022+02:00

Me percato complacido que el anterior fue el post 666 de nuestro blog, y para celebrarlo me voy a marcar un post sobre nuestro pecado capital preferido: el cotilleo potorric... digo la lujuria.

Milgrom descargó la escopeta certeramente contra el gremio Sonarista poniendo de manifiesto una verdad fundamental: es dificil pero necesario, separar lo ético de lo estético si queremos determinar lo bueno/a que está un/a chati. Todos tenemos nuestros *(¿como es esa palabra que define a tu enemigo-antítesis, tipo Mario Bros y Wario?) sociales, pero si hacemos el suficiente esfuerzo reconoceremos que muchas veces hay dónde mojar.

Con ánimo sesgado y falseador (puesto que voy a elegir las fotos que me salgan del nas) voy a realizador un ecuánime y veraz estudio sobre que grupos sociales contienen mayores proporciones de follabilidad (disculpenme señoritas, pero el estudio será sobre mujeres no me considero una autoridad en lo masculino)

1. Gafapastas (8/10)

La navaja en el ojo apunta en el post de Milgrom lo siguiente:

Ahí le habéis dado: lo de ir hecha un adefesio para que todo el mundo piense: "Qué poco partido se saca, esta chica sería mona si se arreglase"

Este fenómeno, excelentemente retratado en Esta no es otra estúpida película americana, es común en estos ambientes pero sin embargo tras dos años en Barcelona puedo afirmar la siguiente burrada. Nunca he visto tanta niña bonita como en los fiestones cool. En serio. No hablo de cuerpazos o tetazas, hablo de caritas lindas a lo Marion Cotillard o Jean Serberg.

Tengo mi propia teoría absurda al respecto. En el cole las más monas atraían a aquellos hombres con inquietudes artísticas (las más tetonas y/jamonas atraían a los populares, sutil diferencia). Ese contacto con la cultura y lo cool desde chiquititas hace que muchas de ellas desemboquen en el mundo gafapasta(ok ,es una teoría de mierda, tengo otra para las pijas, tranquilos)

Vale, la foto da grima, pero la rubita es bien mona

Cat Power, musa indie, me pone brutísimo

2. Jebis (1/10)

No sé como escribir este apartado. No sé si en modo resentimiento-total-me-hicisteis-perder-los-mejores-años-potorricos-de-mi-vida o en modo, jaja que graciosos son los freaks. Bueno da igual, sea lo que sea voy al despellejo.

Un par de fotos pueden resumir lo que me encontré en mis años de deambule por pogos, garitos y eventos metálicos varios.

Llevo años meditando sobre la cara del tío de atrás

Grupo heterogéneo de chatis que jamás veríamos en España dado que el ratio es de 25:1

Eso es, pocas y mal avenidas. Que no se ofendan metaleros insignes como Ntmec ya que hay de todo en la viña del señor, pero en términos kolmogorovianos hablaríamos de una muestra no parametrizada cercana al horror vacui.

Consolémonos sabiendo que a Pilar Rubio le gustan los Opeth

3. Perroflautas (3/10)

No confundir con las jipis de las que posteriormente hablaremos. Las perroflautas se mueven en ambientes más okupas, más politícos, más punkarras que las jipis y son un grupo no especialmente bello.

No sabemos si el sacar hacia fuera tanto la rabia embrutece las facciones pero el hecho es que solemos encontrar masculinismos o aragonismos no muy bellos en estas mujeres.

Perroflauta number one del reino

No está todo perdido en este gremio

4. Pijas (7/10)

Mi teoría aquí es de tipo darwiniano. Historicamente los pudientes se apareaban entre ellos creando estirpes tan bellas como la de los Austria. Afortunadamente la burguesía se dejó de ostias y descubrió que gracias a su dinero se podían casar con quien les saliera del pepin, normalmente las más guapas. Eso ha ido creando poco a poco una especie de super hembras, con las pieles más bonitas, los ojos de colores más exóticos y las cabelleras más esponjosas. Bueno el gastarse una millonada en cuidados también colabora.

A las del medio me las llevaba a dar de comer a los patos

Sus futuros maridos

5. Yenis (5/10)

Aquí suele haber inversión en silicona y en ocasiones en gimnasio. Sin embargo en asuntos de rasgos sutiles flojeamos y bastante. Anyway da igual, todo potórrico sabe que al igual que con las gitanas, está prohibido el acercamiento a una yeni (si se tiene aprecio por la propia integridad de uno)

El de la derecha te dice con la mirada: Acercate a hablar con mi amiga, venga acercate

6. Hippies (8/10)

Aqui es importante remarcar que hablamos de hippies actuales, no de chicas sin depilar y puestas de ácido, sino de mujeres que te puedes encontrar en clases de yoga, reiki o meditación. Aunan los cuidados de las pijas, la forma física de las deportistas y enciman suelen sonreir y emitir ondas de paz interior en AM.

O sea, esto pero al revés

7. Deportistas (6/10)

Grupo demasiado grande como para hacer una buena generalización. Lo único que cabe decir es que hay una linea que en cuanto es saltada no hay vuelta atrás, da igual si se practica natación que badminton.

Desde aquí la animo a que siga haciendo ejercicio

Desde aquí las animo a que se pongan pilila

8. Erasmus (9/10)

Estudios del filósofo del arte Jose María Wendermaügen apuntan a que las mujeres alcanzan su plenitud de belleza entre los 18 y los 23 años, edad mayoritaria para el colectivo Erasmus. A parte de eso , el vivir embriagado en una nube durante un año dulcifica y potorriza los rasgos, asi que este es un grupo social que cotiza alto en bolsa.

Esta foto se llama fiesta_erasmus, hay mucho envidioso por ahi suelto

Yo una fiesta erasmus, la veo más como así

9. Informáticas, practicantes de ninjutsu, chicas que tocan en grupos y en general cualquier disciplina que he practicado en mi vida y que me hizo llegar a pensar que tras un apocalipsis silencioso nos tocaba una mujer por cada treinta y tres hombres. (10/10)

Sorpresa!! Pues si! 10 de 10. Por varias razones. Al ser las únicas de esos ambientes tan masculinos son idealizadas bastante. También se da el caso de guapetonas que gustan ser objeto de deseo entre tanto pepino. Y por último y sin que tenga valor estadístico, casualmente yo siempre he encontrado mujeres muy bellas en tales desiertos. Asi que les doy el oro, hombre, que hay que tener valor para querer estudiar Ingeniería electro-mecánica siendo mujer!

Estudió conmigo informática, toca la guitarra en un grupo de kraut-rock y es 3º dan de Ninjutsu

Gabinete post-cobra

2009-06-30T12:24:00.006+02:00

Bienvenidos de nuevo a la consulta del Dr.Portrait sobre temática potórrica. Hace tiempo quedó instaurada la cátedra sobre filósofica potórrica con un éxito inesperado de cuitas resueltas (aproximadamente el 100% de las enviadas, es decir ninguna). Achacamos el fracaso a la distancia insalvable que hay entre la filosofía y nuestra generación y por lo tanto nos decantamos por la psicología, disciplina sobre la que a todo el mundo le gusta rajar a borbotones y es que dar consejos es gratis y gustoso.

¿Que consejo psicológico le darían a este hombre?

La nuestra es una escuela alejada del psicoanálisis (opinamos que darle tantas vueltas a las cosas deviene indefectiblemente en pagafantismo), del conductismo (la superficialidad de su visión sobre el ser humano puede provocar puterismo) y de terapias de choque (carne de cañon para el paulfeigismo).

¿Dónde nos enmarcaríamos pues? En la psicología transpersonal del santo patrón de este blog, Ken Wilber. Podríamos hablar incluso de trans-potorrismo. Y que conste que esto no es una inclinación estética o una mera afinidad afectiva, sino que es algo que se desprende de nuestra trayectoria.

La clásica falacia pre-trans

¿Recuerdan nuestros inicios dualistas en los que moralizábamos contra el Picotismo? Poco a poco fuimos sintiendo en nuestras propias carnes los efectos devastadores de negar nuestra parte picota y es por esa necesidad que hemos terminado por incluir y trascender a nuestro otrora archienemigo.

Entrando en materia, una vez aclarada la metodología, uno de los tópicos que más sufrimiento causan a los practicantes del potorrismo es la cuestión cóbrica. ¿Por qué Dios permite las cobras? ¿Son acaso las cobras un castigo por mis acciones pasadas? y sobre todo ¿Puedo sacar algo positivo de semejante debacle moral?

¿Por que hay gente que no quiere a Mel? Grandes cuestiones todas ellas

A la primera pregunta respondemos que a Dios se la pelan nuestros asuntos, a la segunda le negamos la plana al concepto kármico ya que no creemos que justicia y vida vayan de la mano y a la última proponemos una replanteación de la cuestión, ¿es la cobra verdaderamente una debacle?

Superado el trauma inicial de la primeras cobras uno descubre que esas cobras son las que alimentan la vida potórrica y que el verdadero fracaso no es otro que la ausencia de cobras, bien por ser el puto amo con las mujeres (asunto nada potórrico, me dirán ustedes que gracia tiene follar todo los días con modelos) o por ser un pagafantas que no ataca ni pa dios.

Esta gente no recibe cobras

Es por ello que yo conservo en mi memoria con gran mimo todas y cada una de las cobras recibidas, como recordatorio de ese día en el que miré con arrojo a la vida y refrendado mascullé: ¡Por mis huevos que la entro!

Eso si, tengan cuidado con el coleccionismo de cobras que nada tiene que ver con el potorrismo y si con escuelas de seducción provenientes de Italia y Argentina en su mayoría. Entrar a lo bobo no genera más que sufrimiento para ambas partes y sólo sirve si se aplica de manera extrema y para contarlo luego a los amigotes. Así que como en todo moderación y buenos alimentos!

Esta foto no tiene relación con el post

Relájate conmigo, nena

2009-06-26T08:34:00.004+02:00

Nuevo temazo tontuno para el potorrismo!! Tras la excelente acogida que tuvieron temas como Prejuicio Anal en el Open Mic vallisoletano (manténganse a la espera de que edite los videos) me percaté de que el mundo, cerca ya de la Nueva Era de Acuario, SI está preparado para más tonadas.

Cómo no, la musa resulta ser de nuevo la realidad, y tb de nuevo una realidad apretúrica, seductiva y de braguetazo calentón. Este tema habla de esa rama del puterismo más psicológico que en cierta manera respetamos. En cierta manera porque manipula y eso no está bien, pero manipula con salero y eso hace gracia.

Escuchen y sabrán de que les hablo (en caso de que entiendan castellano claro está)

Relájate conmigo, nena

Potomismo

2009-06-11T13:47:00.005+02:00

Han leído bien, no es una errata. Potomismo. Con el culo pepsi cola me quedé yo el otro día al leer este mail:

Hola! Somos un pequeño grupo de jóvenes que hemos tomado la iniciativa de hacer una serie por internet de presupuesto cero llamada Honorio, tu obispo más cercano te escribo porque he encontrado tu blog y he pensado que te podía interesar nuestro trabajo.

Te cuento un poco, la serie, de humor metafísico, cuenta la historia de un profeta que tras sufrir una revelación ha fundado su propia doctrina, el Potomismo y se hace valer de distintas técnicas para implantar su filosofía. Está realizada desde Sevilla (España), filmada en digital (minidv) y se distribuye gratuitamente a través de internet para que cualquiera desde su casa pueda disfrutar de ella. Ya vamos por el tercer capítulo recién estrenado y, vamos mejorando con cada capítulo, siendo el cap. 1 el más flojito.

Dejo los enlaces para que le eches un vistazo a ver que te parece, http://www.youtube.com/watch?v=A7WgYbeKoME

Canal de youtube: http://www.youtube.com/Honoriotuobispo

Gracias y felicidades por el site!

Un abrazo!

De primeras pensé que era un spam listo de esos, cómo los anuncios que salen en los laterales del gmail (menté yo la palabra cocaína el otro día en un correo y salió el anuncio de ¿Quiere saber la fecha de su muerte?). Pero que va. El Potomismo existe! Y con bastantes más medios que nosotros!!

Anyway esto no es una competición de nombres, ya que pertenecemos a parcelas de la tontuna interneteíca diferentes. Lo suyo va en serio y lo nuestro pues de vez en cuando va (llevamos más de 6 meses sin un post en Potorrismo.org). Más aun somos diferentes ya que Potorrismo viene de Potorro (según la RAE, salero) y Potomismo de Po toma!

A mi los videos del Obispo Honorio me han hecho gracia, recordándome en ocasiones al genial El tio la vara. Les deseo mucha suerte en el mundillo de las series por internez y espero que a diferencia de los desagradecidos del Pagafantas, se acuerden de nosotros cuando ganen un Goya.

El Neotomismo también nos pisa los talones

Potorrismo o muerte, camaradas!!

Cebolleteo

2009-06-09T13:58:00.006+02:00

En mi última visita a Valladolor descubrí con estupor que un concepto tan básico y a la vez sutil como es el del Cebolleteo no tenía su categorización y post correspondiente. Pardiez! Ahí hay un nicho conceptual que cualquiera, y más ultimamente, podría adelantarse a rellenar.

Prestos pues, algunoaks(sería esto la plasmación del genero ambiguo en vasco) de los teorioaks (lo dejo ya, esto es peor que la @) de mayor peso del potorrismo decidimos conceptualizar primero y escenificar después las diferentes tipologías de cebolleteo existentes.

Los videos fueron grabados en el hogar del Open Mic, el Borsalino, con tecnología punta. Una cámara compacta. Resultado: no se ve una mierda. Sea pues, la grabación queda postergada a futuros encuentros en el que reunamos más de tres mujeres bellas (fácil, en el potorrismo sólo hay calidad). No obstante la categorización ya existe y como tal, puede ser transmitida.

Allá va:

Cebolleteo clásico

Éste es el cebolleteo que a todos nos viene a la cabeza, un postura del misionero, pudiéramos decir. Mujer delante, hombre detrás. Bailoteo. En dependiendo de la intensidad del cebolleteo hablaríamos de subtipos que oscilarían en un espectro de menor intensidad (cebolleteo graduación americana) a intensidad pringosa (cebolleteo doggy style)

Con doggy style no me refiero a esto

Cebolleteo así murió un chino

Hay quien lo conoce como pastilla de jabón en ducha carcelaria o mírate las rodillas de cerca que vengo cargado de tabaco. Sin embargo nosotros adoptamos la notación hondureña. ¡Cuidado cuando vayan a atarse los cordones! Puede acechar un potórrico detrás de la esquina.

Como siempre el Potorrismo, bidireccional

Cebolleteo kamikaze

Este cebolleteo tiene garantía de fracaso antes de empezar. El autor sabiendo que no se va a llevar nada de la víctima, lanza todo su ser esperando conseguir al menos unos preciados segundos de contacto máximo.

Todo el mundo sabe que el romance mascota-animadora es imposible

Cebolleteo Ramblas

Famoso fue aquel video en el que viejos cebolleteros restregaban sus pendones reales contra las jovencitas que observaban espectáculos en la Rambla barcelonesa. Este suceso puede llegar a ser involuntario en eventos masificados y yo ha llegado a cebolletear a jebis gordos con parches de Anthrax en la espalda ante la presión del gentío.

Cebolleteo frontal

Aunque el sexo anal este peor visto que el sexo vaginal, curiosamente este cebolleteo tiene un caracter más impúdico. ¿Asistimos ante un proceso de doble moral como el caso de aquella actriz porno que sólo practicaba sexo anal para llegar virgen al matrimonio?

Incluso causa rechazo entre algunos 'hombres'

Cebolleteo sandwich mixto

El rey de las cebolletas. Ya sea el sandwich de jamón y queso o de pepinillos con nutella es la variante cebollética más gustosa. Se han dado caso de insuficiencias apretúricas y hasta irritaciones en el duodeno ante la práctica inesperada de dicho arte.

Lo dicho. A la espera queden de futuras documentaciones visuales. Les prometo que serán estremecedoras!

No es lo mismo

2009-06-03T16:07:00.008+02:00

Y no hablo de Alejandro Sanz. Hablo de situaciones que aunque compartan características, ni son ni pueden ser lo mismo. No es lo mismo el llanto de las plañideras griegas ante la muerte de un ser querido, que el recogimiento europeo o que los papeos comunales afterthat de los yankis, aunque todas estas manifestaciones estén referidas al mismo dolor.

De igual modo no igual la manera en que afrontan diferentes culturas hechos tales como la pérdida de la virginidad, la graduación, la jubilación... Sin irnos a temas tan trascendentales la diferencia entre culturas puede atisbarse ante la contemplación de una simple foto. Como ejemplo os voy a mostrar una instantánea de jovenes europeos, americanos y asiáticos, y ya en los comentarios hacemos un debate antropológico socio-cultural sobre las diferencias conductuales de las nuevas generaciones bajo un prisma postmoderno claro está.

Europa:

Estados Unidos:

Asia:

¿Que opinaría Hans Magnus Enzensberger de todo esto?

Y es que recuerden no es lo mismo Las ruinas del machu pichu que que venga un machu te meta el pichu y te deje en ruinas.

Ya tenemos cancionero potórrico

2009-06-02T18:13:00.006+02:00

Pues si queridos trapecistas de mi vida. Ya tenemos cancionero potórrico. Gracias,cómo no, a sus aportaciones inestimables, a lo que a mí se me ha ido ocurriendo esta semana y as usual, al impulso de un genio. Porque reconozcamoslo, lo que los mortales tardamos una vida en construir un genio se lo pispa en media hora.

El genio muestra iniciativa desde chiquitito

¿De quién hablo? Del magno e hipercafeinado Fran (recuerdan ese post sobre mi virtual viaje a Noruega?) Pues si, dado que nuestro joven amigo no tiene suficiente con viajar por todo el mundo e ir inseminando a las autóctonas, ahora le ha dado por aprender a tocar la guitarra. El otro día, en un momento perroflautico en la playa de Valladolid (no es un chiste, se llama La Playa de las Moreras), Fran se sacó el cancionero que habia recopilado en los últimos meses dejandonos a Enthusiastic y a moi anodados, por la altísima carga potórrica del mismo. Fijense ustedes que temazos abrealmejas:

4 non blondes - What's up
Bill Withers - Ain't no sunshine
Jeff Buckley - Allelujah
Bob Marley - Jamming with you
Counting Crow - Mr Crown
The cramberries - Animal Instict
Gnarls Barkely - Crazy
Roberta Flack - Killing me softly
Maroon 5 - This love
Pink floyd - Wish you were here
Outkast - Hey ya
Prince - Kiss

Otro gran abrealmejas al que he visto tocar este finde ha sido al Meister, uno de esos tipos , que se ve, saben lo que hacen. Lo curioso del caso, es que yo diría que toca música americana de raices (yeah termino!) bastante madura, no entendible para aquel que no haya mamado más de un disco fundamental del palo. Y sin embargo, ahí le tenían, con groupies chavalillas, pardiez!

A esto me refiero con americano de raices

O a esto

Bueno que cojones, realmente a esto

En otro post les mostraré la unión entre una de sus obras (y de Vaderetro por supuesto), el Open Mic, y el Potorrismo. Se podría decir que este encuentro ha supuesto un punto de inflexión en la predicación potórrica.

Volviendo al asunto aún tengo que bajar los tabs de las canciones que ustedes me propusieron y de las que yo pensé. Anyway si alguno de ustedes quiere que le envíe un zip con estas tablaturas que me lo diga. Faltaría más, coupon!

Cancionero potórrico

2009-05-25T09:45:00.005+02:00

Hace años cuando empezaba a dar mis primeros acordes con la guitarra leí una entrevista a Dave Mustaine en la que el lider de Megadeth confesaba que sus tácticas para ligar en la adolescencia fuero pasar hierba y tocar la guitarra. Ingenuo de mí, y dado que no tenía interés en convertirme en marihuanero, decidí perseverar en mi técnica con el mástil (suena mucho a manuelina esta última frase)

Lo que no tuve en cuenta es que el carácter potórrico del rock en la California de los 80 y en la Castilla de los 90 era bien poco parecido, y para muestra un botón.

Esperaba encontrar en nuestros conciertos un público tal que:

Y lo que me encontré fue más o menos esto:

Así de dura es la vida del metalero. Cuanto mejor tocabas menos ligabas. ¿Cómo eso? En las fiestas sacabas tu ajada Alhambra para demostrar que en un trasto así se podía tocar Symphony X o Yngwie Malsteem. ¿Y a ellas que les deslumbraba? Que les tocaras la intro de Friends.

Poco a poco fuí orientando mi repertorio a lo que querían las chatis:algo más bonito, más pausado, más cantado... Wonderwall de Oasis, Incubus, Beatles, Muse, The Cramberries...

Y es que tener un buen catálogo de canciones cantables y conocidas por el vulgo (no es necesario rebajarse a Sabina, en ese caso quizá habría que cambiar de público) es fundamental para ser un buen animador potórrico.

Ser cantautor es siempre duro

Este finde estuve en una barbacoa brutal en la que me percaté de que con los años me sé menos canciones chachis y por ello he decidido hacerme un cancionero, imprimido y con grapas, para llevar siempre en la funda de la guitarra. Es aquí dónde necesito vuestra ayuda. Necesito que penséis que canciones son las que os suelen apetecer cantar cuando el pesado de turno pilla la guitarra.

Os prometo que en el siguiente evento que coincidamos os tocaré dicha tonada. Y el tralalá si es menester!!

Estado de la cuestión fílmica

2009-05-20T17:34:00.009+02:00

Hablemos un poquito de cine. La última vez que me dió por gastarme 7 lerus fue por esa pedacho de loa al picotismo que es Gran Torino. Que gran flim! En esta ocasión Clint deja espacio a su lado más potórrico y aunque siga siendo él (malhumorado, viejun y con una gran mochila vital no compartida) en esta ocasión se equilibra con un lado divertido que te saca más de una carcajada. Loa también al chinorrismo bien entendido, a la comida asiática y a la destrucción en pantalla de enanos de jardín.

Tranquilos, esos Testigos de Jehova no se atreverán a volver por aquí

La penúltima vez que permití que 7 lerus abandonaran mi bolsillo a cambio de una butaca durante un par de horas fue por la angustiosa Blindness, magnífica versión de Ensayo sobre la ceguera de Sara Mago. Película que va a removerte pero con cierto sentido. Digamos que el sufrimiento y la llorera que puedes pillar tiene su aquel.

Siempre que vamos al Viña terminamos reventaos

No como el mamón ese de Lars Von Trier. ¿Sirve de algo ver alguna de sus pelis? Lo mismo que ponerte 37 pinzas en los testículos. Que luego puedes contarlo. Porque vamos, la chuminada de Los idiotas, la pa-suicidarse de Rompiendo las olas o la exagerada Bailando en la oscuridad se podían haber quedado bien a gusto en lo oscuro de la filmotecarrl.

La banda sonora la iba a hacer Ketama pero al final... pfff.. jijijiji

Su última peli deber ser ya el acabose en lo que a llevar las cosas al extremo se refiere. Yo como buen morboso, no puedo de dejar de leer las referencias que veo en internez y prensa, pero de ahí a que la vea, nor! Me pasa algo parecido que con 2 girls, 1 cup. Quiero verlo para ver si es tan cafre pero no quiero en realidad. El zumbao del Folken me paso el otro día la 'segunda parte' de dicho fenómeno (busquen en google 2 guys, 1 horse) y decidí verlo. Mejor sufrir 1 minuto, que pasarme el día preguntándome cómo sera para causar tanta expectación.

Sin embargo con Antichrist de Von Trier pues la van a dar por culo. Yendo al otro lado de la cartelera le tengo ganas a: Sicko (Moore siempre da la nota), Ponyo en el acantilado (Miyazaki es muy mágico) y la del Pagafantas (tengo ganas de ver el tratamiento que le dan a conceptos tan sacros como LA COBRA)

Aquí veo más de una vida retratada

Programación del Meltdown 2010, comisariado por Portrait

2009-05-14T18:14:00.004+02:00

Meltdown es un festival musical que se lleva a cabo cada año en la capital inglesa con la particularidad de que los artistas son elegidos por un comisario o un este-año-se-hace-lo-que-a-mi-me-sale-de-la-bernarda.

El cartel de este año, elegido por Ornette Coleman (es de suponer que conocido en el mundillo jazz), es bien variado y ecléctico, pudiéndonos encontrar desde el hip-hop de The roots, al cool jazz de The bad plus, o a los post-rockeros experimentales de The Silver Mt. Zion Memorial Orchestra. La idea me ha cautivado. Dado que este blog tiene miles de visitas (no diré cada cuanto), mi fama ha llegado allende los mar(t)es y me han elegido como próximo comisario de tan magno evento.

Habían pensado también en Varg ahora que es libre, pero me he llevado el gato al agua

¿Mis elegidos? Sabrosos y potórricos como ha de ser.

-Coldplay feat Günther (special guest Joe Satriani)

A fin de resolver el conflicto respecto al plagio de Coldplay primero a Satriani y finalmente a Günther, que mejor que reunir a todos los artistas en una especie de We are the world de las melodías machaconas.

-Fleet foxes and Arizona baby

La revelación del 2008 junto a la que está siendo la revelacion de este año. Además ambas bandas tienen pinta de adoradores de Charles Manson y de boicoteadores crónicos de Gillete y Marco Aldany. ¿Si les saliera pelo en la palma de las manos se lo dejarían?

-Katatonia

Dado que el festival va a celebrarse en Chiclana (se me había olvidado decirles que cómo soy el comisario el festival se hará dónde a mi me salga de los cojones) y los doomsters fineses de Katatonia son aficionados al calamar rebozado y a la sangría (Tere y yo podemos dar fe de ello) me he visto en la obligación moral de avisarles. Vean que pinta tienen de aficionados a la fritanga y a la vida ligera.

-Manowar feat Anthony and the Johnsons.

Que mejor que unir sensibilidades afines sobre las tablas. Hace tiempo escuché que en el Viña Rock del 96, Anthony y Eric Adams hicieron muchas migas compartiendo truquillos vocales. Esa amistad se fraguó a base de intereses comunes (Harleys Davidson, cultura apache y transexualidad), por lo que no me costó nada convencerles para interpretar algunos de sus temas en comandita.

- Vetusta Morla. Mi grupo nacional preferido del momento. Se merecen esto y más. ¡Que canciones más redondas por Dios!

¿Han visto cómo sutilemente he hecho el melodías de fin de semana acumulado que les debía?

Buen finde fosfóricos!

La Manson Family

2009-05-05T09:02:00.005+02:00

Estoy flipando. Ayer tras casi dos años de chaqueta hice caso al maje y escuche una de sus bandas icónicas, Kasabian. Lo brit me da mucho repelús, el sonido ese esputado de Artic Monkeys, The Libertines y compañia hacía que me echaran para atrás. Sin embargo en Kasabian hay rock'n roll, hay electrónica, hay atmósfera y hay caña. Así que ya estoy dentro.

Esta mañana me ha dado por leer la biografía de ellos que aparece en Spotify y cuenta que su nombre lo sacaron de Linda Kasabian, una de las integrantes de la Manson Family. Eso es, la comuna hippie que sembró el pánico en los USA de los 60, con sus numerosos asesinatos (Sharon Tate a la cabeza)

Linda a la derecha. Por otro lado, ejemplo de piernas femeninas NO sexys

El hecho de que Charles Manson está como una puta cabra es de sobra conocido y si no recordemos el mítico video.

Lo fascinante es: ¿cómo el resto pudo seguir fielmente a semejante pirado? Y sobre todo, ¿cómo das el salto del inicial discurso paz y amor al hay que matarlos a todos y que cuele? Yo comprendería que si el lider de Volksfront un día le diera por recrudecer su discurso la gente le siguiera:

- Hoygan, que ya está bien eso de apalear negros y judíos. A partir de ahora le sacaremos los órganos vitales a los mendigos y nos haremos bocadillos con ellos.

Aunque bueno en realidad no sé cual fue el discurso inicial de Manson para captar a estos adorables hippies. Lo que sé es que viendo las foto me apetece irme con ellos de voluntariado europeo o hasta de interrail!

Ya saben amigos, cuando vean a un hippie por el parque de su ciudad practicando yoga, capoeira o malabareando, hagan como Er croupier, desconfien de ellos! Son asesinos en potencia! Sólo están esperando a que a su lider se le vaya la pinza.

Fail!!

2009-04-29T18:04:00.008+02:00

Blog fundamental el que os traigo hoy(via maje). Tras los desvaríos de Metal Inquisition, la arqueología de Sexy People y la denuncia social de Hot chicks and douchebags, Fail Blog se sitúa como uno de los referentes a la hora de buscar imágenes estúpidas con las que ilustrar tus cadenas de mails.

Algunas de las mejores:

Ah, y para compensar tanto descojono, bola extra!!

Si no liberalizan tres universidades públicas antes de las 8, mataré a este perro. ¡Hablo en serio!

Si yo fuera Beyoncé

2009-04-22T13:42:00.006+02:00

Miren, Beyoncé está buenísima. No tengo ni idea de cómo está sin maquillar, de si en realidad es una arpía o cualquier cuestión desmitificadora de esas. Lo que sé es que tiene un culo de ir a cagar al monte y cagar fuera. Y eso es fantástico.

¡Que tienes un culo que te invitaba a cagar a mi casa!

Además baila como Dios. Vean sino en el panelillo el video que colgó Witz sobre el Paco, Paco, Paco de Encarnita Polo bailado por nuestra musa de ébano. Mi adoración va más allá. Me gusta incluso su música. Al igual que la Britney o las Spice Girls, en ocasiones hay buenas canciones detrás . Y no hace falta que lo diga Viruete. 2 become 1 de las Spice mola!

Guapa, lista y sabe vestir!!

El último disco doble de Beyoncé tiene grandes momentos, y no sólo de R&B. La que destaca por pegadiza, y a su vez empalagosa, es su primer hit: If I were a boy.

No se pierdan por favor la apoteósica versión en castellano con tilde en la o: Si yo fuera un chicó.

Para terminar con el estudio en profundidad de este tema vean la excelente versión que se han marcado los de College Humor (todos sus videos son imprescindibles!) de título If I were a bro:

Se me ocurre que molaría hacer una versión que fuese: Si fuera un picotó!! No prometo nada, pero investigaré sobre ello!

Eufóricos hasta la muerte

2009-04-19T03:39:00.005+02:00

3:40 de la mañana de un sábado y blogueando. Manda pelotas. La culpa la tiene la fiesta de la que vengo. Fiestón Erasmus con más pepinos que en una convención crudívora (recuerdenme al final del post que les hable sobre algo que me ha pasado hoy con los crudívoros)

Un servidor nunca ha ido de Erasmus por lo que nunca ha vivido esa euforia tan enajenante y en ocasiones irritante para el ajeno. Y esto lo digo sin caer en el picotismo de aquel que observa con amargura la alegría ajena. Lo digo desde la certeza de que la euforia no mola como way of life. Y aquí os lo voy a demostrar con los estereotipos de eufóricos más sangrantes.

1. El Erasmus

Este sujeto se cree que todo lo que está viviendo en ese momento es superior a todo lo que ha vivido y/o vivirá. Cómo buen eufórico no admite un no por respuesta y siempre se apuntará a todo (viaje a Las Alpujarras de 6 días, cañas a las 9.30 de la mañana de un martes...)

Afortunadamente para su salud mental el Erasmus dura un año por lo que el bajón de vuelta les durara aproximadamente lo mismo. Vean si no el dramático caso de Pocholo que estuvo 7 años de Erasmus en Croacia.

2. El MBA

¿Cuáles son las cuatro p's del márketing? Product, price, place and promotion.

Stuart & Chumis manages customer interactions on your behalf.

Sustainibility is a good business sense.

Brrrrrr. A mi toda la retórica del business me da repelús a lo lejos. Todo aquel que haya tenido que sufrir una entrevista de trabajo en una gran empresa de esas que no te ofrecen nada real y por lo tanto tienen que venderte humo sabrán de lo que les hablo.

Este año he dormido 3 horas diarias de media. Great!

Sin embargo ellos mismos saben que esa retórica es huera (palabro!) y vacia. Mas sin embargo again terminan adaptándolo como modus vivendi. Sus acciones son una creación de valor continua y la vida no es otra cosa que una carrera por vivir más y más excitantes historietas. Que luego a tus hijos los educa una panchita a la que ni conoces, no problem. Siempre a tope.

3. El gambitero

A este pobre la euforia le pasa factura con altísimos cargos. Ketamina, MDMA, Paco, Red Bull... maravillosas sustancias todas ellas que descalabran más si es posible, a poligoneros y calufos varios.

Yo habité años entre gambiteros y compadres huyendo del mundo jebi (que tristes son esos años de la adolescencia dónde uno no encuentra su nicho dónde caerse muerto). Recuerdo con que compasión me miraban cuando les confesaba que yo de droja no había pasado de la marijuana y aún así me hacían partícipes de sus fiestones, de los problemas con su colega el comebolsas, del bajón, del subidón, del Mulero, del Valera...

4. El estudiante de primero de carrera en residencia universitaria para más inri

Hay una época para todo y ésa época es la universidad. Excelente frase de la película Roadtrip: Viaje de pirados que sin embargo sabemos que no es siempre cierta. Como bien apuntaba Ernesto Sevilla en uno de sus monólogos la universidad puede ser un coñazo si tu padre te manda a estudiar a Cuenca. O peor aún si te quedas en casa.

El que tiene año asegurado de euforia es a aquel que mandan fuera (exceptuando Cuenca por supuesto) y encima a residencia estudiantil no regentada por funcionarios de Cristo. Incluso diría yo que mayor euforia que el Erasmus ya que este último en definitiva va a hacer cosas amorosas que contrarresten todo ese despiporre.

Las historias de las novatadas son estremecedoras (aunque más estremezca el hecho de que hay gente que pasa hasta 5 años en la residencia). El compartir habitación, pasillo, baño, cocina... con decenas de jovenes ultra hormonados y el hecho de que NO HAY QUE IR A CLASE EN LA UNIVERSIDAD crean un coctel explosivo por seguro inasumible para los incautos padres.

5. Los new age

Aquí os voy a hablar de lo de los crudívoros. Hoy en la Ciutadella ha sido La Feria de la Tierra que es una fiesta que reune a perroflautas, ecologistas, newagers y vendedores de chumis por igual. Reconozco sentir fascinación por los newagers. Un servidor, que tiene una vida emocional digamos que poco equilibrada, ha llegado a la conclusión de que si no expresas sanamente lo que sientes (potórrico, picoto o lo que sea) pues te mueres de asco. Por eso me fascinan los newagers, siempre a tope, conectados con el santo manantial del cosmos.

I'm on the highway to hell!!

Hoy junto a lo crudívoros (que mira que me caen bien los jodíos) pude ver a los del Emerger de Maitreya, a unos que decían que el sida es mentira , a los Hare Krishna y a Witz dando masajes a un señor, que no rumanas (me ha dado vergüenza interrumpirle y no le he dicho nada)

En resumen, !Siempre a tope camaradas!

Burdeos, ciudad de vacaciones

2009-04-14T15:49:00.006+02:00

Esta Semana Santa los potórricos nos embarcamos en peregrinación a La Meca de nuestro profeta potórrico preferido, Fran. Cómo buenos adalides de los planes absurdos, improvisados y cogidos por los pelos, marchamos este finde en que Fran estaba de vacanças con sus padres. Esto me recordó a esa maravillosa despedida de Fulanito a la que el mismo no vino, o ese espléndido cumpleaños de Julita a la que se nos olvidó invitar.

Anyway el potorrismo es absorbente y transformador, y la cohorte de Fran (que ya nos estuvo visitando hace tiempo en Barcelona) nos acogió con los brazos abiertos (y desafortunadamente, no con las piernas abiertas)

Él si que sabe cómo tratar a una mujer

A destacar el emplazamiento dónde nos alojamos. Casita de dos pisos, con jardin, huerto y garage que haría estremecer de envidia al Doctor Nacho (eso si, la ausencia sangrante e inexplicable de una canasta de basket empañó la experiencia). Es brutal como varía la experiencia Erasmus de lugar a lugar.

Garrulous y gambiteros varios nos quieren hacer creer que el Erasmus es siempre alcoholismo, basura acumulada y embarazos no deseados. ¡Falaces! También hay drogas, violencia , absentismo escolar y por el otro lado amor, cabezas amuebladas y decencia.

Tomando una copita de Chardonay

La visita de la ciudad nos brindó paisajes industriales, mujeres espigadas y bistrós oscuretes. A destacar, cómo no, la compañia deliciosa de nuestros camaradas.

¡Burdeos, patrimonio de la humanidad!

Btw, ¡estense tranquilos que la inspiración volverá antes o despues por estos lares!

El Padre Apeles y yo

2009-04-01T11:55:00.003+02:00

He tenido un fin de semana ultra-famoso. El viernes me encontré a mi vecino-clon (al menos en la pinta ya no en la guapura) Santi Millán. él de nuevo me miró con manía por copiarle el estilo y yo de nuevo sonreí porque ¡le sueno a un famoso!

Ya en Madrid con Carlitos, (me merezo los esputos de a los que no avisé) vi a famosos de mucho medio pelo como el hermano de Javier Bardem o el de Kira Miró.

De vuelta en Barcelona me encontré a los Pereza comiendo al lado de mi casa y al actor que encarnó al primer Mortadelo por el Born.

Pero el verdadero pelotazo fue el que da título al post. Conocí al Padre Apeles!! El sabado por primera vez en mi vida perdí un avión. Me tocó coger el siguiente lo que a priori no se presentaba más que cómo una putada económica y de tiempo. Pero Jehová quiso que se sentara a mi vera el grande e inefable Padre Apeles.

Les cuento la conversación:

-Oiga, ¿es usted el Padre Apeles, no?
- Si, hijo. ¿Tu cómo te llamas?
- Felipe.
- Pues mucho gusto en conocerte.

Ahí le pedí un autografo y le pregunté por su carrera televisiva. El me confensó que el medio estaba muy degradado y que apenas salía ya en la tele. Ahora son todo chillidos me dijo. Yo le dije que le seguí mucho en Moros y cristianos y estuvimos recordando con cariño los grandes debates con Santiago Segura o Javier Nart.

Por último tuvimos una animada charla sobre cienciología que es lo que iba leyendo ya que era el tema de La noria del que iban a hablar. Demostró ser un hombre que sabe juntar dos pensamientos y ser educado. Nada más. (También demostró ser un fulero cuando intentó engañar al azafato con que su asiento estaba roto)

Imagínense mi alegría ante tal encuentro. Creo afirmar que sólo hubiese sido superado por un encuentro con Elsa Pataki, Paco Porras o Labordeta, en ese orden.

¡Esto no es un puto fotolog!

2009-03-27T12:37:00.007+01:00

¿Dónde he leído yo eso antes? Quizá en este mismo bloj, ahora que lo pienso. El hecho es que nunca fuimos muy amigos del post fácil de foto y comentario que propone el formato fotolog. Pero bueno que no sea nuestra especialidad no quiere decir que nos parezca mal y como bien apunta Milgrom en su post, aunque las redes sociales nos estén comiendo el pastel, son bien molonas!

Esto viene a que hoy quería compartir con ustedes algunas foticas que me han pasado ultimamente. Let's go!

1. Sr Barrasa

2. Maje

3. Amigo del Sr.Maje

Buen finde solipsistas!!

Melodía de fin de semana XVII

2009-03-20T11:38:00.005+01:00

Para este finde os traigo un género que Gustavo Sanz vomitaría al leer por lo simplón: la música bonita.

Hay muchos grupos bonitos, Muse son bonitos pero ante todo son épicos. Coldplay son bonitos pero ante todo son ñoños. Anathema son bonitos pero ante todo son meláncolicos.

Esto NO es bonito

Los de hoy tienen lo bonito en el carné de identidad. Mew fue la primera banda que me hizo pensar en esto y su canción Comforting sounds es una declaración de intenciones desde el título.

Stars, recomendación del maje, hacen algo parecido pero con más electrónica y quizá más mimo. El video es un montaje con imáhenes de Animatrix (que no sé que puta manía tienen los fans del manga de hacer montajes semejantes, para cuando El Fary meets Akira?)

Para terminar unos copiones de Mew, Esjku Divine. Vale, son casi iguales pero son suecos y huelen a sueco, lo cual siempre es bueno. ¿No comparten algo en lo melódico Mando Diao, Dungen o Günther? Interesante cuestión.

Buen finde celentéreos!

Grandes películas picotas

2009-03-18T09:34:00.001+01:00

En ocasiones se malinterpreta (incluso por sus propios creadores) la naturaleza última del binomio picoto-potórrico. La ira, cabreo o queja es perfectamente natural y su negación es anti-potórrica. Lo que es picoto es una vida basada en estos términos y que niega los aspectos amorosos de la misma.

Así pues la denuncia política y social de Juan (en la dimensión alternativa cosas-chachis salió elegido alcalde de Valladolid) es más que necesaria. El arrebato colérico de la compañera de trabajo de Arturo antes sus flatulencias fue necesario para que él cambiara (aunque quizá el tono fue excesivo). Y en estos momentos el Sr.Barrasa se halla en el brete de tener que ser firme. Sus subordinados se tiran rotes y tatarean éxitos filipinos en el trabajo y eso no puede ser. Depende de él que su firmeza sea justa o picota.

Como podéis ver el Sr.Barrasa está sometido a mucha tensión

Vamos que hay maneras y lo contrario. Albéniz sería un ejemplo de buen hacer y Mercedes Milá de picotismo chungo.

El cine es una magnífica ventana para mirar al centro de la vorágine de la mala ostia y aprender sobre lo picoto. Huelga decir que cada apartado es un spoiler de la peli, así que él que no la haya visto y quiera hacerlo que no lea.

1. The fountain: la rabia picota contra Dios y la existencia.

Tercera película del director-que-nunca-recomendaría-a-mi-prima-que-es-monjita Darren Aronofski. El film consta de tres historias paralelas. En la principal, Hugh Jackman interpreta a un médico que investiga a marchas forzadas para encontrar la cura a la enfermedad de su mujer.

Las otras historias (una en la época de la conquista de América y la otra en un alegórico mundo zen alopécico) simbolizan la necesidad del protagonista de aceptar lo inaceptable: la inevitable muerte de su mujer. Lo contrario le llevará a una rabia picota bien sufrida.

2. Revolutionary Road: la mentira picota

Sam Mendes crea aquí un American Beauty sin paños calientes, yendo a saco al quid de mucha de sus películas: los efectos drámaticos de la hipocresía. En ella una pareja con ínfulas gafapastas intenta salir de su vida de mentirijilla, pero fallan (sobre todo él) debilitados por la hipocresía de la sociedad americana.

Como en American Beauty, las cosas se vuelven insostenibles cuando las mentiras van descubriéndose hasta llegar a una orgía de picotismo comparable a lo que sucedería si Jimenez Losantos y Curry Valenzuela se casaran.

3. American History X: el odio picoto

Uno de esos peliculones por los que no saldrías un viernes. Edward Norton se pone cachas en un plis a lo Pablo Motos, para protagonizar esta cinta en la que queda patente de nuevo que el odio es una de las emociones más destructivas del ser humano.

Ver como el odio va infiltrándose poco a poco en él (esa cena con el padre racista) es emocionante pero más aún es asistir a su dificultosa disolución (esas escenas en la lavandería). El final trágico nos muestra que el verdadero karma es la redención moral del protagonista y no lo que la vida le pueda traer. O no.

4. Dogville: el ojo por ojo picoto

Si has visto cualquiera de sus anteriores películas, comprendo que no quieras ni oler nada relacionado con el Dogmista de Lars Von Trier. Sin embargo Dogville tiene cosas guays. Para empezar Nicole Kidman está muy bien y el tema de la escenografía lejos de incomodarme me hizo gracia.

La película muestra el clásico giro gafapastil en el que de repente todo va mal pero a lo bestia, y todos son muy malos y bla, bla, bla... Me recuerda al asunto del género Dillinger en el que los protagonistas degeneran a una velocidad abrumadora y en dónde yo no suelo saber a santo de qué. La venganza picota se da en la siguiente historia: Nicole Kidman tiene unas figuritas que con mucho esfuerzo ha conseguido ir comprando. En un momento dado una picota del pueblo decide romperle las figuritas hasta que Nicole deje de llorar. Al final de la película cuando el padre mafioso aparece en su rescate, ella decide devolver la gracieta a la señora. Irá matando a cada uno de sus hijos hasta que deje de llorar. La verdad es que no me acuerdo que pasa al final, pero la idea es ya de un picotismo aterrador.

5. El club de la lucha: la violencia picota

El mundo que nos rodea es violento. Si es violento es por el perogrullo de que en nuestro interior hay violencia. Si es tan violento es porque no sabemos dar salida a esa violencia. Witz hace artes marciales y da la chapa. Er croupié se mete en embolados sindicales. Cada uno tiene sus estrategias. Aquí parece ser que la estrategia es quedar a la hora de la merienda para darse de ostias.

Lógicamente esto desemboca en un pipote anarquista en el que la destrucción se erige como dueña y señora de la vida de estos tipos. El final, ambientado con los Pixies, es de tal belleza que dan ganas de hacerse punki por un día.

6. Hot Fuzz: el picotismo cómico

Ésta la saqué de las recomendaciones de Vicisitud y sordidez del año pasado. La pelí en sí no me moló tanto, pero el argumento me encantó. Un poli londines ultra rígido es destinado a un pueblecito para que deje de tocar la breva. Allí descubre que lo que parecía ser el lugar más apacible del mundo es en realidad un infierno marbelli a lo Jesús Gil (muerto el perro...).

Una asociación de viejunos picotos se dedica a limpiar el pueblo de indeseables. Al final el justiciero y unos cuantos policías más terminan dando pal pelo a los viejunos, algo que (bajando el grado) todos hemos querido hacer con los viejuns chismosos de nuestra comunidad.

Mención honorífica: Caótica Ana

La mención viene dada no por su contenido picoto, sino porque fue la culpable de la única verdadera crítica picota que él que escribe ha hecho en este bloj.

Leánla aquí.

Esperamos con pasión la crítica de Gran Torino que nos va a enviar Juan, y que es la inspiradora de este chapa-post.

Prejuicio Anal en vivo

2009-03-16T21:53:00.002+01:00

Sigamos con la mutación temporal de CODT en un videolog, en esta ocasión de la mano de Witz. El otro sábado celebré mi onomástica en el parque de Montjuic con un picnic en el que los potórricos demostramos nuestra supremacía mundial en lo que a buenrollismo y cesped se refiere.

El Camarada y yo nos arrancamos por bulerias para cantar el clásico Prejuicio Anal bajo la atenta mirada de Witzbahlam. Vean, vean:

Swallowed In The Sea

2009-03-12T16:56:00.002+01:00

Si os preguntáis si el tono videográfico que ultimamente tenemos en el blog obedece a algún tipo de conspiración para hacer la puñeta a todos aquellos que como yo no disponen de video en su trabajo que en definitiva es en el único lugar dónde consultan blogs, pues la respuesta es: probablemente.

Pero es que este video es un melocotonazo.

En realidad es la última parte de los extras de Rescate en Tailandia, pero debido a su calidad (la consagración de er croupié como montador) merece un tratamiento especial. En él, nos veréis buceando por los arrecifes del Pacífico mientras practicamos el noble arte español de desacralizar cualquier momento trascendental haciendo el gilipollas.

Desde aquí animamos a todos y a todas a que se saquen el título de submarinista. Es una de las experiencias más estimulante que he vivido. Y a los que les de angustia la idea, que sepan que mi historial ansioso es bien poblado y aun así conseguí disfrutarlo.

¡Potorrismo subacuático, ou yeah!

Love gun

2009-03-11T12:30:00.005+01:00

Parece ser que la plana mayor potorrismo se nutre principalmente de música en lo que a artes se refiere, y ciertamente es dónde más a gusto nos encontramos. Sin embargo nuestros escarceos con otras ciencias estéticas son bien notables.

- El maje lee a Cortázar y a otros literatos sudaméricanos lo que explica lo excelente de su escritura. Aborrece con toda su alma la crítica de cine y le gusta hacer fotos.

Córtazar con su aspecto siempre cómo de recién duchado

- Er croupié es un cinéfilo empedernido, aunque su atribulada y procelosa vida sexual le impida implicarse como el quisiera. Practica el picotismo con tal pasión y elegancia que puede ser considerado un arte en si mismo.

Dejadme nenas, que quiero ir a ver la última de Clint

- Denian una vez se leyó una novela. En cine es autor de maravillosas propuestas como Ver una peli todos los miercoles, que todos sabemos que dificilmente prosperarán.

Novela barroca sobre las desventuras de un buho para aprender a expresarse

- El Sr.Barrasa es nuevo en el tema literario, pero segun sus propias palabras, antes ni leia ni ligaba. Y todos sabemos como liga ahora. Ahh, es un excelente fotógrafo.

Esta foto la hizo el Barrasa y mola

- Yo empecé (y no terminé) a estudiar Teoría de la literatura lo que hizo que abandonara casi por completo todo lo que huela a literario. Respecto al cine, la mayoría de lo que sé lo aprendí de mi gurú Rodrigo, cuya obra es en realidad el objeto de este post.

¿Por qué? Porque Rodrigo y sus cuatreros se han marcado un excelente corto 100% potórrico plagado de referencias rocanroleras y bronsónicas. Échenle un ojal, bigotudos!!

Melodía de fin de semana XVI

2009-03-07T20:00:00.003+01:00

Venga una doble.

Empezamos con el productor, animador y amigo de sus amigos, Kutiman. El pive se dedica a cortar y montar con verdadera maestría videos de músicos amateurs para crear sus propias canciones. Flipen, el final es de pelos de punta:

Para acabar el grupo que por seguro va a dar que hablar dentro de poco (y no estoy a sueldo de Vaderetrocordero). Los inspiradísimos, Arizona Baby:

Rescate en Tailandia: Extras Parte II

2009-03-05T13:12:00.002+01:00

Última entrega sobre el asunto Tailandia. Prometo no volver a hablaros del sudeste asiático en tropecientos años. Os lo juro. Pero es que estos extras son los que más molan. Además los ha hecho er croupie, que es de Marbella, y la gente de allí hace las cosas con mimo.

Prometo volver a escribir tipo chapa en el siguiente post. Un Las diez peores de combinar pepinillos agridulces o un Cosas que no hacer si se quiere ligar con gafapastas . D'accord?

PD: Me percato de que queda el último y mejor extra de todos. Así que toda la mierda esa de que no voy a volver a daros la chapa, pues que no. Lo de los pepinillos sigue adelante.

Cusenzismo barrásico

2009-03-03T13:48:00.005+01:00

En la línea de los estudios lingüisticos sobre la retórica picota, hoy quiero compartir con vosotros un fenómeno del discurso que todos padecemos habitualmente pero que no solemos identificar.

El cusenzismo barrásico debe su nombre al Sr.Barrasa y a la Sra.Cusenza, y aún presentando diferencias, la esencia es similar y de ahí el apelativo compuesto. Esta patología es bien común en Internet ya que la estructura asíncrona y procastinadora del chat la favorece, pero también se da en la vida real .

¿Cuando se comete un Cusenzismo barrásico?

1. Cuando se abre un nuevo hilo en la conversación sin abrir el contexto correspondiente.
Maneras sencillas que todo ser humano debería usar para abrir contexto:

- Por cierto (fundamental)
- Pues a mí (se entiende, pero es un poco rudo)
- Esto me recuerda a (despues de esto entra lo que sea, ya que la mente de cada uno es única)

2. Cuando se alude a un tema anterior sin aclararlo.
Ejemplo:

-...(hablamos de cuantas mujeres se zumbó Witz cuando vivió en Rumania)...
-...(pasamos a hablar de la gente que tiene que afeitarse cada 5 horas, desviandonos a enfermedades raras como sudoración extrema de las manos )...
-...(alguien menciona una nap film de Antena 3 en la que un hombre con un síndrome raro terminaba matando a varias personas)
- Aparece Barrasa ... (¿Fueron dos?) ... Refiriéndose a si fueron dos las que se folló Witz en Rumania.

3. Cuando se lleva la conversación a lo que uno le interesa sin que venga a cuento o haya nexo que lo justifique. Si se lleva al extremo puede derivar en obsesión monomaníaca picota en la que Zapatero se convierte en digno de mención en una conversación sobre el estado del porno actual.

Zapatero debería invertir más en porno contemporáneo

4. No prestar atención a todo el discurso, sacando conclusiones imprevisibles. Veáse el post titulado Con viento fresco, en el que comentaba como un colega me había sugerido la idea de pasar el verano en Noruega. Aún que el post sugiriera la idea de que pudiera irme, jamás lo dije explicitamente. Mas aún, lo contrario: No digo que vaya hacerlo, pero ¿cuantas veces piensas en realmente hacerlo?

Even that recibí más de un mail preguntándome cuando me iba a Noruega. A modo de prueba voy a colar (Barrasa barrigudo) una puya a ver si la lee el interfecto.

El fenoméno del cusenzismo barrásico tiene su origen en dos claves psicológicas:

Egocéntrismo épico: me la sopla lo que me cuentas, y mientras hablas pienso en lo que YO te voy a decir.
Suavonismo endémico: niano niano niano, mira que bonito ese árbol, si que es verdad lo que me cuenta Josito, niano niano niano, mmm me comería un bocapizza ahora mismo, niano niano niano, ¿Fueron dos?

Los padres del témino son culpables en gran medida del segundo pecado, el cual no ofende pero irrita y puede causar Días de furia, es por ello que recomiendo ser extremadamente cautos al respecto.

Por cierto (abro contexto), esto me recuerda (reafirmo el cambio para hacerlo menos traumático) a algo que me pasó este viernes de visita en Oviedo. Dado que mi amiga Laura (gran cusenzista) no podía recogerme hasta las 12 de la mañana decidí darme un paseo por la ciudad que vió nacer a mi señor padre. Tras constatar que viejos hay en todos los lados, pero que en algunos sitios hay demasiados, mis pasos recabaron en el Teatro Campoamor, dónde nuestro amigo Federico Jimenez Losantos grababa en directo su programa de radio. Ni corto ni perezoso me apoltroné en una butaca y tras media hora de aguantar puyas y soflamas decidí pegarme un siestón para horror de sus incondicionales.

La erótica del poder

Y digo yo, ¿esto que tiene que ver con el asunto? Pues nada, ya les digo que al final todos somos unos picotos.

El mundo today

2009-02-26T13:11:00.005+01:00

Como ya anuncié hace unos días en el panelillo (esa cosa que hay arriba a la derecha en la que sólo escribe Witz con diferentes pseudónimos y gente vaga como Paco por no entrar en los comentarios del respectivo post) El mundo today ha supuesto un hito en mi vida internáutica comparable al descubrimiento de Soitu.

Lo primero en que pensé al leerles fue en El Caso y en la Mondo Brutto. En los primeros por la bizarrez de los artículos y en los segundos por la calidad en la forma y en las ideas. Porque hacer buen humor absurdo es muy jodido. Sobre todo porque está mamao, pero que mamao, hacer humor absurdo malo.

Coño, juntas tres cosas que no tienen nada que ver (la mayoría de las cosas no tienen nada que ver ente otras logicamente) y ya se creen que tienes un sketch de Faemino y Cansado. Hay una revista brutalmente gafapastil que pille el otro día por el Raval que me transmitió exactamente eso, Vice se llama.

Gafapasta haciéndose el gracioso

Bueno dejémosnos de denuncias y vayamos a la loa. La gente de El mundo today se saca noticias tan ingeniosos y gilipóllicas como:

- Finlandia elegirá a su Presidente mediante un “reality show”
- Encuentran a una buena persona en Cantabria
- Según una encuesta, un 100% de los españoles ha contestado una encuesta alguna vez
- Un banquero se niega a prestar dinero a su hijo

Su director, Xavi Puig, ya es un must para este blog con artículos imprescindibles sobre pioneros en la psicología moderna: Ningún adolescente es problemático si se le da dinero y Nuevos tiempos, nuevas patologías

El género de la noticia inventada es bien sugerente, así que me van permitir que me saque de la manga una. Y que conste que no busco trabajo. Bastante curro tengo con actualizar mi status del Facebook con frases ingeniosas.

SE DEMUESTRA QUE SÓLO MANDABAN MAILS
Despiden a los directivos de una empresa y no pasa nada

La crisis aprieta y parece ser que ningún sector está seguro. La junta de accionistas de la empresa asturiana Hype Solutions aprobó hace un mes llevar a cabo un ERE (Expediente de regulación de empleo) algo particular. Sólo serían despedidos aquellos empleados que tuvieran personal a cargo, produciéndose la paradoja de que la mayoría de los accionistas fueron despedidos al ser ejecutivos de la propia empresa. Afortunadamente, según nos explica el presidente de la junta Obdulio Sáez, la medida no fue aplicada con carácter retroactivo ya que en ese caso los accionistas que habían votado a favor habrían sido despedidos anteriormente incapacitandoles para la votación, creando una singularidad espacio-temporal que probablemente hubiese dejado las cosas tal y como están.

"Ahora tengo tiempo para pasar con mi familia" confiesa uno de los despedidos

Lo curioso de la noticia es la constatación por varios de sus empleados de que el proceso productivo de la empresa seguía hacia adelante con normalidad. "Yo ya intuía que esa gente sólo hacía que mandarse mails entre ellos" apunta Manuel Rovira, maquetador web de la empresa. "Ahora ni abro el Outlook por las mañanas y la verdad es que rindo el doble" afirma otro de los trabajadores de la empresa.

La revista Financial Times recoge el asunto en sus páginas y ya se empiezan a oir voces al otro lado del Atlántico sobre la aplicación de dichas medidas en empresas más importantes. Ahora surge la cuestión del dificil reciclaje de los ejecutivos despedidos, ya que muchos de ellos jamás han trabajado de verdad en su vida.

Holocausto Carnival

2009-02-23T13:33:00.004+01:00

Hay fotos que muestran el horror humano de una manera más elocuente y veraz que el más preciso relato. Y no les hablo del horror tangible de la guerra o de las miserias humanas. Les hablo del horror telúrico, visceral, incluso diría lovecraftiano que nos invade al contemplar estampas de nuestros más profundos monstruos. Les hablo de esta foto.

¿Ustedes que hicieron en Carnaval?

Rescate en Tailandia: Extras Parte I

2009-02-19T10:54:00.002+01:00

En nuestras anteriores obras potórricas el público siempre alabó lo absurdo y necesario de los extras. En esta ocasión como queremos presentar la película en Cans, los extras irán separados a modo de edición coleccionista. Hoy os traigo dos de estos pluses.

El primero es una entrevista al director, que me hicieron unas redactoras del Cahier de Thai Cinema.

El segundo es un videoclip que muestra las delicias gastronómicas del pais y la adorable y déspota veneración que se tiene por el rey tailandés.

Disfruten y hágannos el viralismo de gratis. Enséñenle el video a sus abuelas y/o amigos del reformatorio. Todo el mundo cabe. Incluso Falete en el minuto 7:25.

Rescate en Tailandia: El regreso de la chorcha

2009-02-17T09:53:00.004+01:00

¿Cuando es el mejor momento para estrenar un film de culto? Muchos diríais que un viernes por la noche, en víspera de festivos o en alguna fecha que conmemore alguna subnormalidad. Nosotros decimos que en un martes laboral justo antes del bocata del almuerzo.

Pues si. Y menos mal que tenemos a er croupie de técnico, que si no, no la olemos hasta por lo menos antes de ayer.

¿Necesitan contexto? Por si acaso. Esta obra cierra la trilogía Colores empezada por Azul, Blan... perdón la trilogía potórrica que empezó con Cuatro hombres y una trombonave, maduró con En busca del grial potórrico y finalmente resplandece con Rescate en Tailandia: el regreso de la chorcha.

Puntualizaciones clave:

1. No nos paga Halcón Viajes, no somos una productora turística
2. No hay tetas
3. Si intentan hacer cualquier crítica original tenga en cuenta que Witz ya la ha hecho!
4. Si preguntan como descargarse la película, er croupie se desayunará sus gónadas (hay que hacerse una cuenta, hacer login y buscar el botoncito)

5. Hay contenido extra, que iremos subiendo de vez en cuando para darle emoción al asunto

Con viento fresco

2009-02-13T12:18:00.003+01:00

Según se iba formando este post en mi cabeza iba yo pensando que era muy de Elisa o de La navaja en el ojo, de esos post que interpelan al lector y que montan fértiles charangas en los comentarios.

El susodicho versa sobre lo que comunmente se conoce como mandarlo todo a tomar por culo. Bueno, más o menos. Ayer me llamó mi buen amigo Fran (21 años, ha vivido en 6 paises por su cuenta, sabe Klingon y Esperanto, folla cuando y con quien quiere, y tiene la cultura popular de Viruete pero al reves, o sea ninguna) para tocarme la breva.

Uno vive bien con su rutina, hasta que le llega el amigo De la Cuadra Salcedo a meterle pájaros en la cabeza. No voy del rollo Sam Mendes de uno se da cuenta que su vida es una mentira y que lo mejor del día es cuando te la pelas en la ducha por la mañana. No, voy del rollo el bocata de queso que me como todos los almuerzos está rico, pero y si por una vez le echo tomate???? Ese tipo de terror existencial.

¿Te vienes en el puente a Bután?

Ayer Fran me contó que en verano quizá se vaya un par de meses a trabajar a Noruega. Él, en su inocencia de picha-brava, me pregunto si me iba con el. Ja!, le dije, tengo un trabajo, tío.

Ok, hay peña que tiene UN TRABAJO. Es decir, no pueden dejarlo porque no encontrarán otro facilmente o porque es de puta madre. Yo no tengo ESE TRABAJO. Luego, si quiero puedo dejarlo y volver en unos meses a buscar otro. No digo que vaya hacerlo, pero ¿cuantas veces piensas en realmente hacerlo? Me refiero a pensarlo de verdad, a que te dé ese vértigo que da dejarlo todo por un tiempo aunque sea con billete de vuelta.

¿Sus piraríais unos meses a tomar por culo? ¿O indefinidamente como se plantea en Revolutionary Road?

Los Carslton nunca salieron de su pueblo en Colorado y hoy se arrepienten

Rescate en Tailandia: El regreso de la chorcha (ya, casi)

2009-02-11T18:08:00.006+01:00

Pues si, este fin de semana se ha estrenado a nivel mundial la tercera y gloriosa obra fílmica del Potorrismo. Se suponía que este evento sería algo así como la boda de Michael Douglas y Catherine Zeta Jones; algo íntimo y para los amigos de toda la vida. No por elitismo entiendame, sino por darle un achuchón a la ciudad que vio nacer al Potorrismo. Zamora. Digo, Valladolid.

Valladolid, ésa gran vituperada

Se suponía, porque el manazas de Enthusiastic invitó a todo quisqui en el Facebook. No le culpo; yo pertenezco también y en mayor grado a esa raza de tecnólogos con poca maña para lo tecnológico. De esta equivocación ha surgido un clima de expectación muy favorable para el film. La gente me manda mails, me llama al hogar, me casi insultan porque quieren ver ya la película. A los que me lo han pedido educadamente decirles que ¡¡¡EL LUNES ESTARÁ EN INTERNEZ!!!, y a los que me lo han pedido de malas maneras avisarles que Chuck se está enfadando.

¿Que como fue el estreno? Bonito, entrañable, maravilloso en definitiva. Apenas fueron quince elegidos que disfrutaron como enanos de los 17 minutos más grandes del cine español desde El secleto de la tlompeta.

Por cierto el estreno físico para el público será este sábado. Prepárense para recibir una invitación en sus casas, barcelonitas.

Post sin título para no chafar la introducción

2009-02-09T17:27:00.013+01:00

Un post clásico en todo blog que pretenda mostrar las miserias de su autor es el de Tías feas a las que te harías. Un post cláscio en todo blog que busque visitas desesperadamente es Tías buenas a las que te harías. Este blog hace las dos cosas y tenemos posts sobre ambos temas.

Sin embargo el post de hoy es totalmente vanguardista. Nunca se ha hecho. Y si no lo he denominado con claridad es para no chafar la introducción. El post de hoy realmente se titula:

Tías normales a las que te harías

Lo de famosas se sobreentiende, ya que no le auguro gran futuro a un post que para empezar catalogue de normales a unas cuantas de mis amigas y para terminar sea una confesión de mis intenciones carnales.

Es un post complicado porque la fama es por definición falsa y las fotos normales de famosas normales son más raras que un pez con hombros. O que un ciclista negro, oiga. No vale eso de mira tengo una foto en la que se demuestra, que Gwyneth Paltrow es vulgar, porque no es asi!!! Yo también he visto esas fotos, y seguro que son un montaje!!!!!!!

Uff, tomo aire. Vamos al trapo. Mi selección se basa en mujeres que yo, y más de uno, consideramos guapas pero que sin embargo no tienen uno de esos rostros hollywoodense que te haría girarte en la calle. Bienvenidos a la belleza real.

1. Kate Nash

Sin la ayuda de su asistente de imagen Kate podría pasar por esa chica calladita que se suele sentar delante tuyo en la biblioteca. Si, esa a la que siempre miras el escotere cuando pasas a su lado. Si no diganme, ¿quien es la famosa de las de la siguiente foto?

2. Kaki King

Efectivamente nuestra amiga virtuosa ha ido mejorando con los años desde que empezó a alejarse del peligroso camino del Fridakahlismo. Aunque siga siendo un poco machote y luzca semblante picoto en las fotos promocionales, no cabe duda de que bien la invitaría a tomar una horchata con una bola de leche merengada.

3. Lily Allen

La inglesa se sitúa en el peligroso terreno del pop hedonista actual. Esto es, chicas sin pelos en la lengua, que dicen cosas como:

When you first left me I was wanting more
But you were fucking that girl next door
At first when I see you cry,
yeah it makes me smile, yeah it makes my smile
At worst I feel bad for a while,
but then I just smile I go ahead and smile

Sin embargo esta no es una chusca como Amy Winehouse. Es una chica muy mona y con pinta de ser lechosa (este en concepto estético potórrico que no he introducido nunca por lo no verbal del mismo, prometo hacer un post algún día con las mujeres más lechosas y así lo entenderan mejor)

4. Lauren Ambrose

Vale, es panochita y eso ya la hace peculiar, pero para los que siguieran A dos metros bajo tierra saben que su personaje, Claire Fisher, daba un rollo de normalidad bastante grande. Si buscan fotos de ella ahora verán que se ha puesto guapísima. Siempre tuve ojo para las promesas.

5. Linda Cardellini

Antes de que llamen a la brigada anti-asaltacunas, a Milgrom y a Vicisitud y Sordidez también les atrae esta adolescente. Es más, ellos me la descubrieron, asi que vayan a por ellos.

La protagonista de Freaks & Geeks a diferencia de la anterior se ha puesto como guapa-fea o algo así, perdiendo ese halo natural y sencillo que la hacía tan potórrica.

6. Silvia Abascal

Joder que dificil es encontrar mujeres normales en el famoseo. Y si, ya me estoy dando cuenta que la mayoría rondan los 20. Les recuerdo que apenas tengo 24 añitos. En lo que pienso más, os muestro una que está buena re-objetivamente, pero tampoco es de hacer alardes técnicos.

7. Jenna Fischer

La recepcionista de The office es un encanto de muejr a la que que todos querríamos tener en nuestro trabajo. Además a diferencia de tipos duros como Charles Bronson o Antonio Resines a mi no me gustan las mujeres malas.

8. Sofia Coppola

Con esta me juego que me borren de más de un feed. Y con lo que voy a decir que me banneen de sus páginas personales. A mi me gustó Lost in translation. Ala ya lo he dicho. También me gustó Vicky Cristina Barcelona así que no me hagan mucho caso.

La sugerencia fue de Tere, a la que han dicho alguna vez que se parece. ¡Anda que no sabe la tía!

Aunque me duela más que un cólico nefrítico en un autobús búlgaro esta lista va a terminar aquí. ¡Dios he roto la perfecta proporción del decálogo! Le vaticino grandes éxitos al óctuple de lo que sea.

Potorria: Ciudad de vacaciones

2009-02-04T18:06:00.003+01:00

Estoy en tropecientas comunidades internauticas. Este anillo bloguero es una, el feisbuk otra, el tuenti, el twitter... y también porque no, las cadenas del gmail. Se genera más contenido interesante en esos chorros de mails que en un mes de la portada de Yonkis.

Mi preferida es la cadena que formamos activamente (porque siempre hay invitados que no escriben, pero leen) Nina, Estanli, Mis4ratos, Folken, Milgrom, Vaderetrocordero y yo. Dicho así parece un star system de la tontuna, y dicho de otra manera, pues también.

La última hot line ha versado sobre dónde nos molaría vivir, y entre tanta verborrea y salivazo, se me ha ocurrido que quizá compilando algunos de esos sitios podríamos imaginar Potorria, allí donde a todos nos gustaría vivir.

1. Vanuatu

Según la New Economics de Gran Bretaña Vanuatu es el país más feliz del mundo, y es que puestos a elegir que mejor criterio que la felicidad, aunque datos como que Mexico será el pais más gordo del mundo en el 2018, también deberían orientarnos una mica.

Los fuertes de Vanuatu son: paraíso fiscal, playas no muy concurridas y la costumbre de tomar un narcótico legal por las tardes. Esto me recuerda a unas bayas que mascan los viejunos de algunas tribus en Tailandia. Al llegar a los 45, uno se jubila y se pasa colocado el resto de su vida. Podría acostumbrarme.

2. Socotra

El lugar más marciano de la Tierra.

¿Cuales son la ventajas de vivir en un sitio que recuerda a las sensaciones que te provoca un chiste de Pedro Reyes?

Para empezar una cuenta de Flickr espléndida. También es interesante vivir en un escenario psicodélico sin necesidad de Ayahuasca ni de visionados continuos de El topo. En lo social, económico y político veo tan obvias las ventajas que ni las menciono.

3. La isla de Lost

Si usted se llega por el 1x05 o un poco más adelante no siga leyendo que hay spoilers. Ah y vaya a verlos, pero ya, stupiden.

Vivir en la isla de Lost (pero con la trama activa, nada del escenario en Hawai) molaría porque.

1. No se pasa hambre, ni se adelgaza.
2. Conoces gente.
3. No se pagan impuestos.
4. No hay autobús urbano.
5. Nunca hay que ponerse guantes ni bufanda.
6. Los efectos de la crisis no se notan.

No estaría mal tampoco vivir en el planeta Namek de Dragon Ball, en Smalville (con esa fotografía tan colorida, los problemas se alivianan) o en la gasolinera de Lleno, por favor.

La de cosas que pasaban en esa gasolinera, con Don Pepe

4. Zamora

En el ránking de ciudades realmente-poca-gente-lamentaría-que-desaparecieran siempre aparecen mencionadas Soria, Teruel y Cuenca, lo que ha provocado la paradoja de que esas ciudades ya no sean anodinas, sino notables.

Sin embargo Zamora es un verdadero enigma. A menos de 1 hora (¡creo!, en verdad no lo se bien) de mi ciudad de nacimiento no conozco a nadie que me haya dicho alguna vez: pues yo he estado en Zamora. ¿Ese olvido es casual? Jajaja, por supuesto que no.

Esto es un fake, pero que fijo

Como saben los seguidores de Zeitgeist nada es porque si, y la mejor manera de llegar arriba es pasar inadvertido hasta que se tenga la suficiente fuerza para asestar un buen golpe. No sé lo que están tramando en Zamora, pero sé que quiero estar allí para verlo.

5. Conclusión

A todo el mundo le gustaría vivir en otro sitio del que vive. Y a alguno, también en donde vive. Como no disponemos, de momento, del don de la ubicuidad nos habremos pues de conformar viviendo donde vivimos y soñando en dónde nos gustaría, como en ese programa gafapasta de Radio 3 llamado La ciudad invisible, donde se preguntaba a los invitados como sería su ciudad invisible.

La ciudad invisible es para mi (así con acento como argentino) una utopía no realizada, pues en el momento en que se materializa en el mundo de la concreción se desvanece dejando un regusto de lo que hubiese podido ser y no fue y ya no será, probablemente porque soy un pesado y para decir nada hablo mucho, y para decir mucho, ni me acuerdo, porque soy postmoderno y los postmodernos nunca decimos nada, porque todo es relativo y en realidad no hay nada más que construcciones culturales compartidas que en definitiva no son más que MI CIUDAD INVISIBLE.

O sea, Benalmádena los veranos.

El son del pagafantas

2009-02-02T17:50:00.005+01:00

El potorrismo es creativo por definición. Y la creatividad necesita ser alimentada, por el mismo mecanismo de atracción que hace que una tía buena SIEMPRE vaya con tias buenas.

Este fin de semana he terminado el montaje del film que supondrá el fin de la trilogía potórrica:

RESCATE EN TAILANDIA
EL REGRESO DE LA CHORCHA

Si bien la trombonave fue un éxito de público, y el grial potórrico cautivó a la crítica y al consumidor especializado, tenemos la seguridad de que en esta ocasión nos vamos a llevar a todos al bolsillo.

Dado que terminé el montaje el sabado por la mañana y tenía mucha creatividad que expresar (OMG! I'm chosen spirit, nobody can understand me) me puse a la faena con tres tareas:

1. Componer un tema
2. Pelármela con la izquierda
3. Montar el remake de Amor Absoluto

El remake me lo estoy pensando, pero que mucho si compartirlo. Por primera vez en mi vida me planteo cuestiones como la dignidad y el amor propio interneteiro, fíjense ustedes si será truculento el video.

La paja bien, creativa como era de esperar.

El tema, un temazo. Y no lo digo yo sólo, lo dicen mis compañeros de piso que son agrónomos. Y de Valencia. Además estoy por seguro que la letra reflejará la vida pasada, presente y futura de muchos de nuestros lectores. Porque ser pagafantas es como ser alcohólico, sé es toda la vida.

Siempre que salimos,
entre tu y yo hay algo especial.
Que queda fuera
del alcance de los demás

Siempre me eliges
para bailar.
Un buen amigo,
un hombro en el que llorar

Pero empiezo a vislumbrar
que de sexo na de na.

Mientras yo sea un pagafantas
sé que no va a haber nada entre tu y yo (bis)

Hubo una vez
en que pude atacar.
Por seguro
hubiese ido genial

Pero, ahora soy su confesor.
Cuantas más fichas eche lo pondrá peor

Como amiga no estás mal
pero entiéndeme yo quiero tralala

Porque yo he sido un pagafantas
pero por seguro que esto va a cambiar.
Porque yo he sido un pagafantas,
no quiero tener los huevos llenos más.

J.J Benitez y la ayahuasca

2009-01-30T09:04:00.074+01:00

Llega el fin de semana, y que mejor manera que recibirlo que hablando de drogas. En el alpiste, como en todo, hay clases sociales y no es lo mismo el onvre de Quieres sentirla en el pecho que Antonio Escohotado.

El otro día en una fiesta gafapasta, unos amantes de lo sublime me ofrecieron cocaína y fue entonces cuando me dí cuenta de que desde que vivo en Barcelona apena he visto gente metiéndose historias. Joder que alivio. Reconozco que de vez en cuando mola ver videos de Callejeros para descender a la sordidez y chungueza, pero vivir rodeado de gente que dice cosas como la Paula es una jodida comebolsas, están muy ricas o buff, la que llevas, pues se hace complicado.

Un jodido comebolsas

Fíjense ustedes que los potórricos ni fumamos tabaco, son otras adicciones más benignas las que nos encadenan. Er croupie está enganchado a la adrenalina, Denian al conocimiento informático, el Sr.Barrasa a tocar los cojones, el Maje a las chorchas y yo a este jodido blog.

Volviendo al asunto de las drogas como decía al principio no todo es MDMA, Ketamina y Bart Simpsons en el mundillo, también podemos encontrar Peyote, Mescalina, LSD y la protagonista de hoy, la Ayahuasca.

Este potaje indígena (¿indígena de donde? Pues de algun sitio, supongo) presenta el cuadro habitual de viaje astral por los vórtices raticulinicos permitiendonos conectar con distintos niveles de la mente y estimular la telepatía, permitiéndonos mejores percepciones y expansión de la conciencia, alineando nuestro Cuerpo Lumínico con el Cuerpo Lumínico del planeta. A esto se le denomina resonancia Holonómica (cuerpo y alma). (N.del autor, cita noósferica sacada de contexto con intención pitorreica )

Aún me llevo una colleja

J.J Benitez, ese desconocido en la práctica para mi, nos cuenta sus viajes con la ayahuasca en este video. Las influencia de estilo son claras, Felix Rodriguex de la Fuente, El Fary e inversamente Iker Jimenez. Esoterismo castizo.

¡Pude distinguir los márgenes del Tajo!

¡Buen finde, seres de luz!

Hola, mi nombre es Arturo. Soy un pedorro

2009-01-27T11:29:00.003+01:00

Éste dramático y vívido relato me lo contó hace unos semanas mi buen amigo Arturo. Es una historia de vida construida a raiz de un suceso de esos que duelen pero que te hacen crecer.

Mi amigo Arturo nació en una modesta capital de provincias hará como 25 años. Desde chiquitito descubrió que en esta vida si quieres comerte un rosco tienes que tener hablidades sociales. Muchos de sus amigos extraescolares (mayores que él) eran los payasos de clase, y con semejantes ejemplos y poca competencia poco a poco se convirtió en el graciosillo del aula.

Paul Feig se convirtió en el graciosillo por otras razones

La gracia cruel no se la daba mal, pero luego le dejaba como enfadado. Sin embargo su principal fuerte era el humor para con el otro. Desarrolló una tosca teoría que denominó La moral del cachondo, por la cual arquetípicamente te podías reir de un cojo pero no de un paralítico, o sí de un bizco pero no de un ciego. Esto en la práctica se traducía en un humor puyero, pero amoroso, que más de un día, al pasarse de la raya, le trajo algún que otro quebradero de cabeza.

Su plato estrella en ese humor en la frontera fue su inusitada capacidad aerofágica. O su querencia por los meteorismos. Vamos, su amor por el cuesco. El pedo, molesta pero no ofende, y que nadie se atreva a negarlo, hace gracia.

Al que no le haga gracia esta foto, no tiene alma

Arturo siempre tuvo facilidad para expulsar gases, pero no quería convertirse en un vulgar pedorro de esos que practican guerra por saturación. El quería batallar como Napoleón, con estrategia y mano izquierda. Afortunadamente sus mentores fueron, y son, algunos de los pedorros más grandes que la piel de toro ha visto (u olido) por sus tierras.

Uno de ellos, al que llamaremos El Choje, es el protagonista de la siguiente anécdota. One day él y su amigo El Gayolas estaban viendo un video de su artista preferido, Michael Jackson. El Choje fue a la cocina y de estrangis metió los dedos en el bote de nocilla. Al volver al salómn arreóse un sonoro cuesco, para regocijo y alegría de El Gayolas. A continuación se metió la mano nocillera en los pantalones, y al sacarla dijo: Joder, creo que me he cagado encima tío. Ante el asombro de su amigo, se metió los dedos en la boca propinándoles una sonora chupada.

No sé porque me viene 2 girls 1 cup, con esta historia

Eso si era un pedorro para Arturo. A raiz de hechos como este, Arturo desarrolló un profundo respeto por el follo, declarando que se tiraría los menos pedos futiles posibles. Todo pedo habría de tener introducción, nudo y desenlace.

Su sueño de infancia se vió cumplido en su último año de colegio. Aún siendo de carácter tocavainas, Arturo nunca fue un macarra, por lo que no acostumbraba a pasar las clases en el pasillo. Esa fascinación por el que le echaran de clase unida a su pasión por los gases nobles, hizo que un día se aprovechara de la inmadura e inestable sustituta de Biología. Tras hacer acopio de valor, Arturo se levantó y dió dos palmas mandando callar. Cuando todo el mundo le miraba, levantó el moflete derecho y disparó. Dios quisó que ese no fuese un pedo común, sino un super pedo. Huelga decir que Arturo, fue inmediatamente expulsado de clase entre los insultos de las chicas y los vítores de los chicos.

El pedo como hobbie le dió mucho a Arturo, muchísimo. Pero también mucho le arrebató. Parece obvio desde fuera que un hombre que se tire pedos no ha de ser potórrico, pero recordemos que James Dean se creía sexy cuando convertía su boca en un cenicero. No quiero pensar en las mujeres que habrá perdido mi buen amigo Arturo por culpa de su don.

Estaba coladita por Arturo, hasta que él se tiró un pedo en gimnasia

Otro contra fue que aunque con los años desarrolló una excelente técnica de modulación armónica con su ojete, contadas fueron las ocasiones en que se aguantó un pedo (presentación del proyecto fin de carrera, pérdida de la virginidad y cada vez que entraba en un Body Shop). Esto le ha brindado un cuerpo poco preparado para almacenar gases.

El otro día en su trabajo (es ingenierio petroquímico, pero se dedica a las finanzas en Wall Street) su compañera de trabajo le apercibió en tono festivo ante sus continuos desplantes odoríferos. Dado que ella suele estar de charanga, Arturo no tomó en serio sus quejas pensando que al igual que amigos suyos como el Sr.Ciencasas, Er diácono o su colega salvadoreño, El paje, podría aguantar hasta límites insospechados sus efluvios.

Cual fue su sorpresa, cuando de pronto su compañera empezó a gritar que iba a solicitar el cambio de sitio y que iba a hablar con el jefazo. Arturo tuvo que tranquilizar a su compañera, jurando y perjurando que no volvería a soltarse una bufa en su presencia. Pero el daño ya estaba hecho, toda la sala había oído sentencias tales como Joder, para hacer eso vete el baño.

El miedo a futuras reacciones semejantes, hace que Arturo quiera cambiar su modelo de negocio. Si en su día cambió el humor cruel del cuatraojos y foca, por qué no hoy sustituir el pedo por el humor blanco.

Arturo y humor respetuoso. ¿El nuevo Emilio Aragón?

Yo le doy todo mi apoyo y confianza y le recuerdo aquello que le dijo su amigo El paje:

Buscá un espació deshabitado que esté en proporción a la cantidad del maléfico gas que considerás vas a expulsar de tus entrañas para no provocar malestar en los que a tu alrededor se localizan y problema resuelto

Spotify y los derechos laborales

2009-01-23T12:31:00.006+01:00

Afortunadamente para mi salud mental cada día tengo más trabajo en el trabajo. Para alguien que ha sufrido draconianas o leoninas (me encantan ambos dos palabros!) jornadas de 47 minutos semanales de curro real, es de entender que desee tener laburo. Y si es motivante mejor. Aunque dentro de unos márgenes. ¿Se acuerdan de Auroro, uno de nuestros comentaristas favoritos? Bueno, pues lo de las 65 horas lo iban a poner por él.

Añoranzas y pesares de la vida, ahora mismo, lo que es ahora mismo, me estoy arrascando el nabo, porque mi jefe está missing y yo he terminado. Dado que no está bien visto el asueto explícito (nada de dormir sobre el teclado o sacarte el novelón), uno se saca las habichuelas con Internez. Tengo bastantes tablas, siempre que el mamón de sistemas no se dedique a caparme la vida.

A los de sistemas les suele hacer gracia cosas de estas.

Ni rapidshare, ni youtubes, ni myspace, ni lastfm. Dicen que los capan porque se sobrecarga la red (ya será para menos) y para que aumente la productividad. En modo demagógico (como la gente esa a la que les hablas de las tasas de alcohol en tráfico y te salen por peteneras con el estado de las carreteras) diría que la productividad se aumenta con cargas de trabajo adecuadas, con tareas motivantes y con tías buenas. Todo mejora con tías buenas.

Este 'hombre' va a aumentar su productividad

Esta soflama viene a que ayer me instalé el revolucionario reproductor de música Spotify, que te permite escuchar 'legalmente' una colección vastísima de música. Mismamente ayer escuché a bote pronto Lori Meyers, Avalanch, Children of Bodom, Evergrey, Suffocation y un recopilatorio de mákina valenciana.

Bueno pues esta mañana llego yo con toda mi energía de viernes a trabajar lo justo y me encuentro con que me han capado la aplicación de los cojones. ¡Mira, me cago en San Cucufato de Austerlitz! Nos van a obligar a que nos sindiquemos. Ya lo dijo, de nuevo, Mauro Entrialgo:

¡Buen finde, Indalecios!

Dios existe, yo soy testigo

2009-01-21T12:20:00.004+01:00

Miren ustedes, en los debates dicotómicos clásicos tales como PSOE-PP, Nintendo-Sega, Cola Cao-Nesquick, Lauren Postigo- Bertin Osborne, siempre he tenido claro quien mandaba de los dos, basandome en criterios puramente emocionales. Sin pensarlo, sé que me mola más el PSOE, la Nintendo, el Nesquick y Bertin.

En la batalla Dios - No Dios, me lanzo a Dios siguiendo la misma metodología. Y también con la misma pasión, es decir ninguna. Asi es, la fe o la falta de ella es algo que no impregna demasiado mi ser, pero lo que si que me mola son las tanganas teológicas. Mucho más que las políticas por supuesto.

Por eso me está molando el asunto de los autobuses metafísicos. Pasemos a analizar el mensaje del primer autobus:

Probablemente Dios no exista. Deja de preocuparte y disfruta de la vida.

La primera parte del enunciado es educada aunque pretenciosa. Probablemente indica, que hay probabilidades favorables de que Dios exista, y hoy por hoy no se han llevado estudios estadísticos al respecto. Sería más correcto quizá un Hay probabilidades de que Dios no exista.

La segunda parte sugiere que la teología o cavilaciones sobre lo divino ha de ser necesariamente de naturaleza angustiosa en la linea de Bergman, Escriva de Balaguer o Ana Botella. Esto es falso; recomiendo la lectura de por ejemplo La filosofia perenne de Aldous Huxley para descubrir teología que alegra y refresca la mente.

Ante cosas como ésta comienza el afán teológico

Este análisis tocavainas es un poco picajoso, porque el verdadero mensaje que subyace es un take it easy ante el agobio que sufrimos en nuestro pais y en otros, ya desde chiquititos ,con las paranoias del meapilismo religioso.

A raiz de esto una iglesia evangélica de Fuenlabrada (enclave mundial del evangelismo mundial), ha montado su propio bus con el lema:

Dios si existe. Disfruta de la vida en Cristo.

Bueno para empezar hay quien dice que les van a denunciar por publicidad engañosa, lo cual es cierto. Además esta gente no tiene ninguna gracia, van de sobraos pero ni insultan ni na. Para ese nicho ya tenemos a los de HazteOir.

El video que se han montado para testimoniar que Dios existe y que la gente lo experimenta es glorioso. Por lo heterogéneo de los actores y por la brillantez de los sloganes.

- Laicismo es totalitarismo
- Crucifijo si y libertad si. Yo apuesto por la libertad religiosa.
- ¡Si a los belenes y a los crucifijos, me cago en Dios! (bueno más o menos)

El video en cuestión lo ha colgado El Teleoperador, que demuestra una vez más que sin entrar en quien tiene razón, por lo general los ateos hablan y discuten bastante mejor que sus contertulios cristianos. Os hago un resumencillo de la batalla dialéctica entre el interfecto y una tea enfadada.

- DIOS EXISTE YO SOY TESTIGO
- No, no lo eres. Dios no existe y tú ves visiones.
- Tu no tienes respeto, y me lo demuestras en cada momento mas. Por que no respetas las opiniones de otras personas?
- No se respetan las ideas sino las personas. Te respeto, pero tus ideas son estúpidas.
- A la persona se la respeta incluyendo sus ideas porque forman parte de mi...
- Pues aplícate el cuento y respétame incluyendo mi idea de que tus ideas son idiotas.

¡Zas, en toda la boca!