Teoría del pedo

pepe

Todavía me pregunto como no se ha propuesto una asignatura universitaria con semejante epígrafe. Si se impartiera, miles de jovenes, que estudian 'porque es mejor que trabajar no jodas', se matricularían dejando de lado chuminadas como Mitología griega o Geometría del papel. Dejemos para un futuro post el estudio de las asignaturas de libre configuración, del que un servidor es erudito, dado su escaso interés por la carrera cursada.

pepe

Vayamos pues a lo que hoy nos ocupa: La teoría del pedo. Siempre me he considerado un apasionado del cuesco en sí mismo, aunque haya quien prefiera el erusto. Vean la apasionada defensa que hizo Paco Fox del rote frente al pedo:

pepe

Los eructos malvados suelen ser pocos y de una coherencia en su resultado olfativo que ya quisiera yo para mis deposiciones. Los peos, por su parte, son como las gominolas de Harry Potter: nunca sabes qué tipo de olor va a salir. Pero lo normal es que sea algo realmente repugnante. Por no olvidar el lamentable hecho de que pueden venir acompañados de metralla.
pepe
Por otra parte, mientras que los gases traseros suelen ir mano a mano de molestias gastrointestinales de todo tipo, un buen rebutreo aúna la épica sensación liberadora con una situación que, generalmente, tampoco era tan mala para empezar.

pepe

Impecable argumentación con la que no obstante no estoy totalmente de acuerdo. En mi caso (es importante remarcar que estas teorías son tremendamentes subjetivas pues cada uno goza o desgoza de un estómago, pulmon u ojete que hace única la experiencia del bufo o regüeldo) eructos malvados he sufrido muchos e inoportunos.

pepe

Mido casi 2 metros y además tengo dos tenias y una solitaria, eso hace que la cantidad de comida que tengo que ingerir cada día sea casi el 40% de mi peso corporal. ¿Que quiere decir esto? Que siempre tengo la amenaza de 'se me suba el osobuco'. Cuando estas haciendo ejercicio y notas esa acidez que va subiendo hasta culminar en un blurp denso y olororoso te cagas en la descendencia de Arzak. Recordemos que el sexo es considerado ejercicio. Mediten las implicaciones.

pepe

pepe

El tema del olor de los pedos es espinoso. Creo que no seré lapidado si afirmo que todos encontramos cierto deleite en el paladeo de un pedo propio de baja intensidad; si no podemos soportarlo ni nosotros mismos es recomendable vigilar la dieta. Yo ademas tengo la teoría, empírica pero sin fundamento teórica, de que estadísticamente un pedo cuanto más sonoro menos oloroso. Digamos que Dios pone 100 puntos de amor en un pedo y tú, valiendote de tu libre albedrío, eres el responsable de elegir cuantos de esos puntos irán al desternillante sonido y cuantos al polémico olor.

pepe

Yo siempre he luchado por el pedo sonoro más que oloroso. Avisa a los camaradas para que empiecen a inhalar por la boca y en ocasiones deleitan el oido. Reconozcamos que hace falta cierta práctica yóguica para colocar las nalgas, panza, redecilla, libro y cuajar de la manera adecuada. Rianse, pero un servidor que práctica yoga desde hace un par de años, ha encontrado posturas verdaderamente demoledoras para el lanzamientos de follos.

pepe

 pepe

Es importante la postura, pero también lo es la regulacion de la salida del aire. Ante un pedo zeppelin hay que saber soltar la cantidad justa de aire sino queremos ser sodomizados por gases otrora fabada de tu abuela.

pepe

El tema del protocolo es importante también. El pedo ha de ser siempre avisado excepto en los siguientes casos:

pepepepe

- Ascensor atestado: averiguar quien habrá sido el mamón que se ha soltado el retruécano es mucho más intrigante que una partida de Cluedo.
pepe

- Grupo nuevo: si acabas de llegar a un grupo de gente no es recomendable anunciarte jocosamente como el autor de un pedo pues nunca sabes si en ese grupo habrán masones, taxistas o noosfericos, y ya se sabe lo mal que se toma esa gente el tema de los meteorismos. En este caso es recomendable el pedo cobaya, para tantear el ambiente.

pepe

- Chivo expiatorio: en todo grupo hay un pedorrero. Si tiene el día especialmente fuerte es el momento de soltar todos tus cuescos amparándote en que todo el mundo le va a echar la culpa a él. A él le va a dar lo mismo así que todos salimos ganando.

pepe

- El momento inadecuado: en una reunión, en el confesionario, en un funeral... Da igual que sólo seais dos y el otro sepa que has sido tú, hazte el longuis. Tira para adelante que el tiempo lo cura todo.

 pepe

No sólo se puede hablar de ciencias sociales respecto a los pedos, sobre física pedórrica hay mucha literatura gris. El maje compartía altruistamente hoy con nosotros lo siguiente:

pepe

¿Sabías que si te tirás pedos non-stop por nueve horas podes generar suficiente gas para crear una bomba atómica?

 No lo dudo querido maje, no lo dudo. Sin embargo otras dudas me corroen:

pepe

- ¿Si te tiras un peazo peo bajo el agua, se te llena el recto de water?

- ¿Si te tiras un pedo en Laponia, sin gayumbos, cristalizará?

- ¿Todos los pedos que los no pedorreros no se tiran, son arrojados a la hora del defeco, o son tranformados en otro tipo de substancia? Solo de pensar en todos los pedos que me tiro al día, concentrados en los minutos de la faena, me dan sudores frios.

pepe

Estoy siendo bastante poco metódico, pues pretendo que sea una teoría subjetiva del pedo, ya que ya existen excelentes manuales sobre la tipología del follardo común. Me dejo en el tintero pues, reflexiones para el futuro. Me despido con una foto.¡Veanme tirandome un pedo en un maletero!

pepe

 pepe

PD: De regalo esta excelente página. El Pedometer!!

pepe