Disclaimer for you
Hagámonos eco de un post del Camarada Bakunin. En él, se ha inventado un pedazo de disclaimer (la firma que viene al final de muchos mails, sobre todo los corporativos). No obstante a mí también me mola más uno que han puesto en los comentarios.
Notice: This e-mail is confidential and should not be used by anyone who is not the original intended recipient. It should not be photocopied, transmitted via walkie-talkie, CB radio, satellite dish, cable TV, overhead projector, smoke signal, Morse code, pig Latin, sign language, short hand, or any other means. This e-mail is under no circumstances to be translated into French. This e-mail is not to be ridiculed, mocked, judged in a competition, or read aloud in funny accents while wearing fake mustaches and/or hats of any sort including, but not limited to, bandanas. Do not taunt or provoke this e-mail. People taking certain prescription medications may experience nausea, dizziness, hysteria, vomiting, and temporary loss of short term memory while reading this e-mail. Please consult your physician before reading this e-mail. All models depicted in this email are 18 years of age or older. If you have received this e-mail in error it’s probably because I was drinking when I typed the e-mail address.
Estos disclaimers suelen ser absurdos, repetitivos y pedantes a más no poder. En mi antigua empresa me hacía mucha gracia, que aún trabajando en el mismo puesto cada uno ponía lo que le salía de los huevos. IT developer, Junior Programmer, Altitude developer... Yo tenía en favoritos la lista de la jerarquía masona, mucho más interesante (e igualmente poco informativa) que la anterior, para firmar en mails selectos.
- Gran Elegido Perfecto y Sublime masón
- Patriarca Noachita
- Príncipe de la Merced o Escocés Trinitario
Un masón influyente
Me apetece hacerme mi propio disclaimer que demonios. Así que como si de una redacción para secundaria se tratara, aquí tienen:
Este mail está siendo leído por tí ahora. Si lo vas a contestar, sé lo suficientemente valiente para reconocer que luego no lo harás. Dejate de flags y pollas. No funcionan. Según vaya pasando el tiempo te dará más palo contestarme. Así que contéstame. O no. Pero ya.
Este mail está escrito en castellano. Si me contestas en emo, mi mail te tirará a la basura. En serio. He escrito un filtro que detecta cosas como "barrasa8 en su nube azul :o)) " o "-_-RaDiO BaRrAsA8-_-".
Este mail se responsabiliza de las opiniones en él vertidas. Si perteneces a alguna minoria ofendida por dichas opiniones y deseas poner un pleito, demanda al mail y no al autor.
A este mail se la suda la ecología. Imprímeme como hace el cazurro de enfrente, para luego no reutilizar el papel sucio.
Animaos a escribir el vuestro. Dejad que vuestro espíritu vuele libre. Y es que todos lleváis un literato dentro. Ya se lo dijo Fran Perea a Verónica Sanchez en el capítulo de Los Serrano en el que la comunicaba que se iba a Londres.
pepe
Notice: This e-mail is confidential and should not be used by anyone who is not the original intended recipient. It should not be photocopied, transmitted via walkie-talkie, CB radio, satellite dish, cable TV, overhead projector, smoke signal, Morse code, pig Latin, sign language, short hand, or any other means. This e-mail is under no circumstances to be translated into French. This e-mail is not to be ridiculed, mocked, judged in a competition, or read aloud in funny accents while wearing fake mustaches and/or hats of any sort including, but not limited to, bandanas. Do not taunt or provoke this e-mail. People taking certain prescription medications may experience nausea, dizziness, hysteria, vomiting, and temporary loss of short term memory while reading this e-mail. Please consult your physician before reading this e-mail. All models depicted in this email are 18 years of age or older. If you have received this e-mail in error it’s probably because I was drinking when I typed the e-mail address.
Estos disclaimers suelen ser absurdos, repetitivos y pedantes a más no poder. En mi antigua empresa me hacía mucha gracia, que aún trabajando en el mismo puesto cada uno ponía lo que le salía de los huevos. IT developer, Junior Programmer, Altitude developer... Yo tenía en favoritos la lista de la jerarquía masona, mucho más interesante (e igualmente poco informativa) que la anterior, para firmar en mails selectos.
- Gran Elegido Perfecto y Sublime masón
- Patriarca Noachita
- Príncipe de la Merced o Escocés Trinitario
Un masón influyenteEste mail está siendo leído por tí ahora. Si lo vas a contestar, sé lo suficientemente valiente para reconocer que luego no lo harás. Dejate de flags y pollas. No funcionan. Según vaya pasando el tiempo te dará más palo contestarme. Así que contéstame. O no. Pero ya.
Este mail está escrito en castellano. Si me contestas en emo, mi mail te tirará a la basura. En serio. He escrito un filtro que detecta cosas como "barrasa8 en su nube azul :o)) " o "-_-RaDiO BaRrAsA8-_-".
Este mail se responsabiliza de las opiniones en él vertidas. Si perteneces a alguna minoria ofendida por dichas opiniones y deseas poner un pleito, demanda al mail y no al autor.
A este mail se la suda la ecología. Imprímeme como hace el cazurro de enfrente, para luego no reutilizar el papel sucio.
Animaos a escribir el vuestro. Dejad que vuestro espíritu vuele libre. Y es que todos lleváis un literato dentro. Ya se lo dijo Fran Perea a Verónica Sanchez en el capítulo de Los Serrano en el que la comunicaba que se iba a Londres.
*.*.*-_-No se pueden poner diques al mar-_-*.*.*
pepe
Comentarios