Con opinión de todo

Llega el fin de semana, y que mejor manera que recibirlo que hablando de drogas. En el alpiste, como en todo, hay clases sociales y no es lo mismo el onvre de Quieres sentirla en el pecho que Antonio Escohotado . El otro día en una fiesta gafapasta, unos amantes de lo sublime me ofrecieron cocaína y fue entonces cuando me dí cuenta de que desde que vivo en Barcelona apena he visto gente metiéndose historias. Joder que alivio. Reconozco que de vez en cuando mola ver videos de Callejeros para descender a la sordidez y chungueza, pero vivir rodeado de gente que dice cosas como l a Paula es una jodida comebolsas , están muy ricas o buff, la que llevas, pues se hace complicado. Un jodido comebolsas Fíjense ustedes que los potórricos ni fumamos tabaco, son otras adicciones más benignas las que nos encadenan. Er croupie está enganchado a la adrenalina, Denian al conocimiento informático, el Sr.Barrasa a tocar los cojones, el Maje a las chorchas y yo a este jodido blog. Volviendo al asunt...

Éste dramático y vívido relato me lo contó hace unos semanas mi buen amigo Arturo . Es una historia de vida construida a raiz de un suceso de esos que duelen pero que te hacen crecer. Mi amigo Arturo nació en una modesta capital de provincias hará como 25 años. Desde chiquitito descubrió que en esta vida si quieres comerte un rosco tienes que tener hablidades sociales. Muchos de sus amigos extraescolares (mayores que él) eran los payasos de clase, y con semejantes ejemplos y poca competencia poco a poco se convirtió en el graciosillo del aula. Paul Feig se convirtió en el graciosillo por otras razones La gracia cruel no se la daba mal, pero luego le dejaba como enfadado. Sin embargo su principal fuerte era el humor para con el otro. Desarrolló una tosca teoría que denominó La moral del cachondo , por la cual arquetípicamente te podías reir de un cojo pero no de un paralítico, o sí de un bizco pero no de un ciego. Esto en la práctica se traducía en un humor puyero, pero amoroso, que más...

Afortunadamente para mi salud mental cada día tengo más trabajo en el trabajo. Para alguien que ha sufrido draconianas o leoninas (me encantan ambos dos palabros!) jornadas de 47 minutos semanales de curro real, es de entender que desee tener laburo. Y si es motivante mejor. Aunque dentro de unos márgenes. ¿Se acuerdan de Auroro , uno de nuestros comentaristas favoritos? Bueno, pues lo de las 65 horas lo iban a poner por él. Añoranzas y pesares de la vida, ahora mismo, lo que es ahora mismo, me estoy arrascando el nabo , porque mi jefe está missing y yo he terminado. Dado que no está bien visto el asueto explícito (nada de dormir sobre el teclado o sacarte el novelón), uno se saca las habichuelas con Internez . Tengo bastantes tablas, siempre que el mamón de sistemas no se dedique a caparme la vida. A los de sistemas les suele hacer gracia cosas de estas. Ni rapidshare, ni youtubes, ni myspace, ni lastfm. Dicen que los capan porque se sobrecarga la red (ya será para menos) y para que a...

Miren ustedes, en los debates dicotómicos clásicos tales como PSOE-PP , Nintendo-Sega , Cola Cao-Nesquick , Lauren Postigo- Bertin Osborne , siempre he tenido claro quien mandaba de los dos, basandome en criterios puramente emocionales. Sin pensarlo, sé que me mola más el PSOE , la Nintendo , el Nesquick y Bertin . En la batalla Dios - No Dios , me lanzo a Dios siguiendo la misma metodología. Y también con la misma pasión, es decir ninguna. Asi es, la fe o la falta de ella es algo que no impregna demasiado mi ser, pero lo que si que me mola son las tanganas teológicas. Mucho más que las políticas por supuesto. Por eso me está molando el asunto de los autobuses metafísicos. Pasemos a analizar el mensaje del primer autobus: Probablemente Dios no exista. Deja de preocuparte y disfruta de la vida. La primera parte del enunciado es educada aunque pretenciosa. Probablemente indica, que hay probabilidades favorables de que Dios exista, y hoy por hoy no se han llevado estudios estadísticos al ...

Con energias y vientos nuevos, gracias a la idea de Tere de crear una colección de P otorric Planets me lanzo a la ya cansina (son ya muchas veces las narradas este viaje a los colegas) tarea de finalizar la guia potorrica. Cinco puntos más, imprescindibles, para entender porque o no, hay que ir a Tailandia de turisteo. 6. Naturaleza Aquí uno se puede llevar una decepción, si no sabe donde ir. Como el sudeste asiatico es jodidademente exótico es común esperar ver algo como: la isla de Jurassic Park, la isla de Lost o la isla de La Isla . Bueno para la ultima hay solución ya que está en Tailandia , más concretamente en el lado izquierdo, aka zona donde sucedió el Tsunami . Nosotros no fuimos, pero quien ha ido dice que es como el paraiso o algo asi. Ademas las islas se llaman Pipi , y eso es bueno. Téngase cuidado, que al ladito está Phuket , que es el Benidorm tailandés. ¡No pisar! Si lo que se quiere es bucear y ver arrecifes de coral, tiburones y al pez Nemo , nada mejor que Koh Ta...

Cuando planteas un viaje a un pais exótico la primera y a posteriori clave, decisión que se toma es de que fuente turística fiarse. Todo quisqui se tira a los brazos de la Lonely Planet la cual tiene una putada, que es el efecto Lonely Planet , genialmente retratado por Mauro Entrialgo . ¿Que se puede hacer entonces? ¿Lanzarse al conocimiento fragmentado de la red? ¿Agencia de viajes? ¿El primo de tu cuñado que una vez fue a Andorra y sabe de extravagancias? Pues en el caso de Tailandia está claro. Hacernos caso a nosotros. Si y solo si cumplis determinadas condiciones. 1. Que no tengais demasiada pasta para gastar . 2. Que no os mole el borreguismo, pero que tampoco seais fundamentalistas de lo alternativo. 3. Que nos seais puteros y/o gambiteros comunes . Si estaís dentro de estos requisitos, permitidme daros la bienvenida a la primera guía turística potórrica que te va a decir lo que está bien y lo que está mal en Tailandia . Desde nuestro punto de vista, ende luego. 1. Bangkok Hay...

Con Jet Lag y con menos dinero en nuestros bancos, estamos de vuelta. Llevo 4 horas sentado en la misma silla y mi espiritu libre ya se queja. Pero apuesto a que será cuestión de dias domar mis ansias de ver cosas nuevas. Y es que ha sido un viaje grande y suficiente. Si hubiese estado en mis manos no lo hubiese postergado mucho más. Admiro a la gente que se marca una vuelta al mundo de un añete. Tantos cambios de escenario, camas, climas, gentes... a mi me dejan para oficiar misa. Supongo que será por cuestiones de la edad inversa (cada día me siento más joven y potorrico), asi que cuando le pille el tranquillo me chuparé 30 dias de bodypacker con la minga. Viaje completito, no exento de penalidades, como he dejado latente en los anteriores post, aunque haciendo un balance sincero ha sido un viaje del copon bendito. Hay varias claves que pretendo analizar en una futura Guia turistica potorrica sobre Tailandia , y es que la gente no te dice ciertas cosas que HAY QUE SABER para ir y di...

Buenas tardes (o dias en su GMT particular) Les escribo desde Koh Phangan, Thailandia , isla potorrica-puterica, donde (sobre)vivimos a la Full moon party el pasado 31 de diciembre. Para los que no la conozcan, este evento es una de las mayores raves del mundo conocido. Mas de 20.000 trastornados (en su mayoria fucking british) se reunen en una de las playas de Koh Phangan a bailar al ritmo del trance, techno and so on menos sutil y mas descacharrante. Uno no se hace a la idea de lo que es esa bacanal hasta que lo vive. Zorreo puterico (que no potorrico, asi que nos quedamos fuera de la Eurocopa), gente borracha durmiendo en cenagales a las 12.30 (empezando el anyo con fuerza) y la mitad de la playa encharcada en un limo formado a partes iguales por micciones escandinavas y esputos britanicos. Esto ultimo provoco que la gente abandonara sus preciadas chanclas en cualquier lado, cosa asi como muy espontanea y loca, pero que como pudo comprobarse por los pies ensangrentados de mas de u...