Tías buenas facebook

Habrán ustedes percatádose de que esto está ultimamente muy tranquilo. Vamos, casi muerto. Adaptándome a la filosofía de La navaja en el ojo de bloguear cuando a uno le sale de la brenca, sin autoimponerse ritmos ni nada, pues parece ser que proximamente habrán menos post (pero jamás el cierre!!!)
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Entré el otro día en Google Analytics para ver cómo habían afectado al numero de visitas la disminución de post. Bueno pues en casi nada. Antes teníamos unas 100 visitas diarias y ahora unas 80. Y eso confirma una de mis sospechas más aterradoras. Muchos de nuestros visitantes vienen de rebote de búsquedas por el google.
pepe 

Lejos de entristecerme me llena de orgullo, que algún mendrugo de Dios sabe dónde, visite nuestras reflexiones sobre cobras, metal extremo y amor cósmico. Así que sí, me voy a cascar el clásico post (ya hecho aquí) de vamos a partirnos la polla viendo las combinaciones de palabras que ha utilizado la gente para llegar a nosotros:
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1. tias buenas facebook
pepe 

El que más visitas nos trae ultimamente. Y es normal, nuestra vida se reduce a buscar tias buenas en el facebook. Que luego las conoces y no es lo mismo, porque son reales y te dan miedo. Es casi como el porno. Más seguro y relajante.
pepe 

Tiene 1500 amigos en el facebook, como en la vida real, ja!
pepe 

2. pedorros grandes, fascinacion por los pedos, los pedos más sonoros nunca oidos, pedos en la práctica de yoga, psicologia del pedo 
pepe 

Han llegado al lugar adecuado. El artículo confesional de Arturo supuso uno de esos hits en lo que en psicología potórrica llamamos, eh, no estoy solo en mi sufrimiento, hay más gente cómo yo. Del asunto sabemos un rato, así que sientense y disfruten del ambiente.
pepe 

Esto es actitud
pepe 

3. quiero tener más barba, suecas si depilar 
pepe 

Dos aserciones con las que me veo totalmente identificado. Esto se resumiría en un peloyosi - pelotuno.
pepe 

Esto es otro tipo de actitud
pepe 

4. metiendo mano "definición", como acer que me entren ganas de follar, cosas con que masturvarse las mujeres, lumis tailandia, mujeres metiendose cosas raras por el coño porno, porno sex mujeres muy peludas siglo pasado, porno vurro
pepe 

Hablar sobre sexo podemos hablar mucho. Saber realmente del asunto es ya otro tema. Bravo por los hoygan y sobre todo bravo por la mezcla lumis + tailandia
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5. …por lo tanto el efecto principal del panopticon, cuales son los organismos que fundamentan el buen uso de la entonacion en la lectura, hablando de sexo que es un bucle, que es el ilustracismo, que pasa con la serie aquellos maravillosos 70 cuando entran a los 80??, yo necesito saqber si soy mamon, ¿es bueno tomar horchata con un colico nefritico?

pepe 
Lo profundo, lo filosófico, en definitiva lo humano, no se nos escapa en CODT. Me quedo con la pasión horchatera de ese ser que hasta en la agonía nefritical anhela su batido de chufas.
pepe 

Nos gusta lo que no puede explicarse con facilidad
pepe

6. adriansens masturbarse, amaral empitonada, grupo musical escozor de escroto, ladiboy con genitales pequeños, lidia bosch empitonada, mercedes mila empitonada, tarrega empitonada 
pepe 

¿En que hemos convertido este mundo? ¿Es éste el vertedero en que queremos que vivan nuestros hijos?
pepe 

Este mundo se va a la mierda

pepe 

7. como bailar bien pogo y no hacerse daño, como hacer una mclovin, como se toca badabadum con la guitarra, como jugar el juego mission cobra silo tengo
pepe 

 Sabemos el cómo de todas esas cuestiones aunque no el porque. Sin embargo no podríamos haber contestado a la última pregunta si no nos hubiese proporcionado la información de que si tiene el videojuego, claro está.
pepe 

 

Preguntale a ella cómo hacer pogo 

pepe 

8. hacer un juego de beber echo por mi, leer libro de filosofia hunderground de jose racionero 
pepe 

He encontrado miles de Hoygan en mi búsqueda pero destaco estos dos por razones claras. Equivocarse con una hache en ingles!! Y utilizar el mismo verbo en una misma frase con y sin hache. Henorabuena!!
pepe 

 

Racionero con ese rollito al cientifico de Fringe

pepe

De cómo se reparte la belleza en nuestro mundo

Me percato complacido que el anterior fue el post 666 de nuestro blog, y para celebrarlo me voy a marcar un post sobre nuestro pecado capital preferido: el cotilleo potorric... digo la lujuria.

Milgrom descargó la escopeta certeramente contra el gremio Sonarista poniendo de manifiesto una verdad fundamental: es dificil pero necesario, separar lo ético de lo estético si queremos determinar lo bueno/a que está un/a chati. Todos tenemos nuestros *(¿como es esa palabra que define a tu enemigo-antítesis, tipo Mario Bros y Wario?) sociales, pero si hacemos el suficiente esfuerzo reconoceremos que muchas veces hay dónde mojar.

Con ánimo sesgado y falseador (puesto que voy a elegir las fotos que me salgan del nas) voy a realizador un ecuánime y veraz estudio sobre que grupos sociales contienen mayores proporciones de follabilidad (disculpenme señoritas, pero el estudio será sobre mujeres no me considero una autoridad en lo masculino)

1. Gafapastas (8/10)

La navaja en el ojo apunta en el post de Milgrom lo siguiente:

Ahí le habéis dado: lo de ir hecha un adefesio para que todo el mundo piense: "Qué poco partido se saca, esta chica sería mona si se arreglase"

Este fenómeno, excelentemente retratado en Esta no es otra estúpida película americana, es común en estos ambientes pero sin embargo tras dos años en Barcelona puedo afirmar la siguiente burrada. Nunca he visto tanta niña bonita como en los fiestones cool. En serio. No hablo de cuerpazos o tetazas, hablo de caritas lindas a lo Marion Cotillard o Jean Serberg.

Tengo mi propia teoría absurda al respecto. En el cole las más monas atraían a aquellos hombres con inquietudes artísticas (las más tetonas y/jamonas atraían a los populares, sutil diferencia). Ese contacto con la cultura y lo cool desde chiquititas hace que muchas de ellas desemboquen en el mundo gafapasta(ok ,es una teoría de mierda, tengo otra para las pijas, tranquilos)

Vale, la foto da grima, pero la rubita es bien mona

Cat Power, musa indie, me pone brutísimo

2. Jebis (1/10)

No sé como escribir este apartado. No sé si en modo resentimiento-total-me-hicisteis-perder-los-mejores-años-potorricos-de-mi-vida o en modo, jaja que graciosos son los freaks. Bueno da igual, sea lo que sea voy al despellejo.

Un par de fotos pueden resumir lo que me encontré en mis años de deambule por pogos, garitos y eventos metálicos varios.

Llevo años meditando sobre la cara del tío de atrás

Grupo heterogéneo de chatis que jamás veríamos en España dado que el ratio es de 25:1

Eso es, pocas y mal avenidas. Que no se ofendan metaleros insignes como Ntmec ya que hay de todo en la viña del señor, pero en términos kolmogorovianos hablaríamos de una muestra no parametrizada cercana al horror vacui.

Consolémonos sabiendo que a Pilar Rubio le gustan los Opeth

3. Perroflautas (3/10)

No confundir con las jipis de las que posteriormente hablaremos. Las perroflautas se mueven en ambientes más okupas, más politícos, más punkarras que las jipis y son un grupo no especialmente bello.

No sabemos si el sacar hacia fuera tanto la rabia embrutece las facciones pero el hecho es que solemos encontrar masculinismos o aragonismos no muy bellos en estas mujeres.

Perroflauta number one del reino

No está todo perdido en este gremio

4. Pijas (7/10)

Mi teoría aquí es de tipo darwiniano. Historicamente los pudientes se apareaban entre ellos creando estirpes tan bellas como la de los Austria. Afortunadamente la burguesía se dejó de ostias y descubrió que gracias a su dinero se podían casar con quien les saliera del pepin, normalmente las más guapas. Eso ha ido creando poco a poco una especie de super hembras, con las pieles más bonitas, los ojos de colores más exóticos y las cabelleras más esponjosas. Bueno el gastarse una millonada en cuidados también colabora.

A las del medio me las llevaba a dar de comer a los patos

Sus futuros maridos

5. Yenis (5/10)

Aquí suele haber inversión en silicona y en ocasiones en gimnasio. Sin embargo en asuntos de rasgos sutiles flojeamos y bastante. Anyway da igual, todo potórrico sabe que al igual que con las gitanas, está prohibido el acercamiento a una yeni (si se tiene aprecio por la propia integridad de uno)

El de la derecha te dice con la mirada: Acercate a hablar con mi amiga, venga acercate

6. Hippies (8/10)

Aqui es importante remarcar que hablamos de hippies actuales, no de chicas sin depilar y puestas de ácido, sino de mujeres que te puedes encontrar en clases de yoga, reiki o meditación. Aunan los cuidados de las pijas, la forma física de las deportistas y enciman suelen sonreir y emitir ondas de paz interior en AM.

O sea, esto pero al revés

7. Deportistas (6/10)

Grupo demasiado grande como para hacer una buena generalización. Lo único que cabe decir es que hay una linea que en cuanto es saltada no hay vuelta atrás, da igual si se practica natación que badminton.

Desde aquí la animo a que siga haciendo ejercicio

Desde aquí las animo a que se pongan pilila

8. Erasmus (9/10)

Estudios del filósofo del arte Jose María Wendermaügen apuntan a que las mujeres alcanzan su plenitud de belleza entre los 18 y los 23 años, edad mayoritaria para el colectivo Erasmus. A parte de eso , el vivir embriagado en una nube durante un año dulcifica y potorriza los rasgos, asi que este es un grupo social que cotiza alto en bolsa.

Esta foto se llama fiesta_erasmus, hay mucho envidioso por ahi suelto

Yo una fiesta erasmus, la veo más como así

9. Informáticas, practicantes de ninjutsu, chicas que tocan en grupos y en general cualquier disciplina que he practicado en mi vida y que me hizo llegar a pensar que tras un apocalipsis silencioso nos tocaba una mujer por cada treinta y tres hombres. (10/10)

Sorpresa!! Pues si! 10 de 10. Por varias razones. Al ser las únicas de esos ambientes tan masculinos son idealizadas bastante. También se da el caso de guapetonas que gustan ser objeto de deseo entre tanto pepino. Y por último y sin que tenga valor estadístico, casualmente yo siempre he encontrado mujeres muy bellas en tales desiertos. Asi que les doy el oro, hombre, que hay que tener valor para querer estudiar Ingeniería electro-mecánica siendo mujer!

Estudió conmigo informática, toca la guitarra en un grupo de kraut-rock y es 3º dan de Ninjutsu

Gabinete post-cobra

Bienvenidos de nuevo a la consulta del Dr.Portrait sobre temática potórrica. Hace tiempo quedó instaurada la cátedra sobre filósofica potórrica con un éxito inesperado de cuitas resueltas (aproximadamente el 100% de las enviadas, es decir ninguna). Achacamos el fracaso a la distancia insalvable que hay entre la filosofía y nuestra generación y por lo tanto nos decantamos por la psicología, disciplina sobre la que a todo el mundo le gusta rajar a borbotones y es que dar consejos es gratis y gustoso.

¿Que consejo psicológico le darían a este hombre?

La nuestra es una escuela alejada del psicoanálisis (opinamos que darle tantas vueltas a las cosas deviene indefectiblemente en pagafantismo), del conductismo (la superficialidad de su visión sobre el ser humano puede provocar puterismo) y de terapias de choque (carne de cañon para el paulfeigismo).

¿Dónde nos enmarcaríamos pues? En la psicología transpersonal del santo patrón de este blog, Ken Wilber. Podríamos hablar incluso de trans-potorrismo. Y que conste que esto no es una inclinación estética o una mera afinidad afectiva, sino que es algo que se desprende de nuestra trayectoria.

La clásica falacia pre-trans

¿Recuerdan nuestros inicios dualistas en los que moralizábamos contra el Picotismo? Poco a poco fuimos sintiendo en nuestras propias carnes los efectos devastadores de negar nuestra parte picota y es por esa necesidad que hemos terminado por incluir y trascender a nuestro otrora archienemigo.

Entrando en materia, una vez aclarada la metodología, uno de los tópicos que más sufrimiento causan a los practicantes del potorrismo es la cuestión cóbrica. ¿Por qué Dios permite las cobras? ¿Son acaso las cobras un castigo por mis acciones pasadas? y sobre todo ¿Puedo sacar algo positivo de semejante debacle moral?

¿Por que hay gente que no quiere a Mel? Grandes cuestiones todas ellas

A la primera pregunta respondemos que a Dios se la pelan nuestros asuntos, a la segunda le negamos la plana al concepto kármico ya que no creemos que justicia y vida vayan de la mano y a la última proponemos una replanteación de la cuestión, ¿es la cobra verdaderamente una debacle?

Superado el trauma inicial de la primeras cobras uno descubre que esas cobras son las que alimentan la vida potórrica y que el verdadero fracaso no es otro que la ausencia de cobras, bien por ser el puto amo con las mujeres (asunto nada potórrico, me dirán ustedes que gracia tiene follar todo los días con modelos) o por ser un pagafantas que no ataca ni pa dios.

Esta gente no recibe cobras

Es por ello que yo conservo en mi memoria con gran mimo todas y cada una de las cobras recibidas, como recordatorio de ese día en el que miré con arrojo a la vida y refrendado mascullé: ¡Por mis huevos que la entro!

Eso si, tengan cuidado con el coleccionismo de cobras que nada tiene que ver con el potorrismo y si con escuelas de seducción provenientes de Italia y Argentina en su mayoría. Entrar a lo bobo no genera más que sufrimiento para ambas partes y sólo sirve si se aplica de manera extrema y para contarlo luego a los amigotes. Así que como en todo moderación y buenos alimentos!

Esta foto no tiene relación con el post

Relájate conmigo, nena

Nuevo temazo tontuno para el potorrismo!! Tras la excelente acogida que tuvieron temas como Prejuicio Anal en el Open Mic vallisoletano (manténganse a la espera de que edite los videos) me percaté de que el mundo, cerca ya de la Nueva Era de Acuario, SI está preparado para más tonadas.

Cómo no, la musa resulta ser de nuevo la realidad, y tb de nuevo una realidad apretúrica, seductiva y de braguetazo calentón. Este tema habla de esa rama del puterismo más psicológico que en cierta manera respetamos. En cierta manera porque manipula y eso no está bien, pero manipula con salero y eso hace gracia.

Escuchen y sabrán de que les hablo (en caso de que entiendan castellano claro está)

Relájate conmigo, nena

Potomismo

Han leído bien, no es una errata. Potomismo. Con el culo pepsi cola me quedé yo el otro día al leer este mail:

Hola! Somos un pequeño grupo de jóvenes que hemos tomado la iniciativa de hacer una serie por internet de presupuesto cero llamada Honorio, tu obispo más cercano te escribo porque he encontrado tu blog y he pensado que te podía interesar nuestro trabajo.

Te cuento un poco, la serie, de humor metafísico, cuenta la historia de un profeta que tras sufrir una revelación ha fundado su propia doctrina, el Potomismo y se hace valer de distintas técnicas para implantar su filosofía. Está realizada desde Sevilla (España), filmada en digital (minidv) y se distribuye gratuitamente a través de internet para que cualquiera desde su casa pueda disfrutar de ella. Ya vamos por el tercer capítulo recién estrenado y, vamos mejorando con cada capítulo, siendo el cap. 1 el más flojito.

Dejo los enlaces para que le eches un vistazo a ver que te parece, http://www.youtube.com/watch?v=A7WgYbeKoME

Canal de youtube: http://www.youtube.com/Honoriotuobispo

Gracias y felicidades por el site!

Un abrazo!

De primeras pensé que era un spam listo de esos, cómo los anuncios que salen en los laterales del gmail (menté yo la palabra cocaína el otro día en un correo y salió el anuncio de ¿Quiere saber la fecha de su muerte?). Pero que va. El Potomismo existe! Y con bastantes más medios que nosotros!!



Anyway esto no es una competición de nombres, ya que pertenecemos a parcelas de la tontuna interneteíca diferentes. Lo suyo va en serio y lo nuestro pues de vez en cuando va (llevamos más de 6 meses sin un post en Potorrismo.org). Más aun somos diferentes ya que Potorrismo viene de Potorro (según la RAE, salero) y Potomismo de Po toma!

A mi los videos del Obispo Honorio me han hecho gracia, recordándome en ocasiones al genial El tio la vara. Les deseo mucha suerte en el mundillo de las series por internez y espero que a diferencia de los desagradecidos del Pagafantas, se acuerden de nosotros cuando ganen un Goya.

El Neotomismo también nos pisa los talones

Potorrismo o muerte, camaradas!!

Cebolleteo

En mi última visita a Valladolor descubrí con estupor que un concepto tan básico y a la vez sutil como es el del Cebolleteo no tenía su categorización y post correspondiente. Pardiez! Ahí hay un nicho conceptual que cualquiera, y más ultimamente, podría adelantarse a rellenar.

Prestos pues, algunoaks(sería esto la plasmación del genero ambiguo en vasco) de los teorioaks (lo dejo ya, esto es peor que la @) de mayor peso del potorrismo decidimos conceptualizar primero y escenificar después las diferentes tipologías de cebolleteo existentes.

Los videos fueron grabados en el hogar del Open Mic, el Borsalino, con tecnología punta. Una cámara compacta. Resultado: no se ve una mierda. Sea pues, la grabación queda postergada a futuros encuentros en el que reunamos más de tres mujeres bellas (fácil, en el potorrismo sólo hay calidad). No obstante la categorización ya existe y como tal, puede ser transmitida.

Allá va:

Cebolleteo clásico

Éste es el cebolleteo que a todos nos viene a la cabeza, un postura del misionero, pudiéramos decir. Mujer delante, hombre detrás. Bailoteo. En dependiendo de la intensidad del cebolleteo hablaríamos de subtipos que oscilarían en un espectro de menor intensidad (cebolleteo graduación americana) a intensidad pringosa (cebolleteo doggy style)

Con doggy style no me refiero a esto

Cebolleteo así murió un chino

Hay quien lo conoce como pastilla de jabón en ducha carcelaria o mírate las rodillas de cerca que vengo cargado de tabaco. Sin embargo nosotros adoptamos la notación hondureña. ¡Cuidado cuando vayan a atarse los cordones! Puede acechar un potórrico detrás de la esquina.

Como siempre el Potorrismo, bidireccional

Cebolleteo kamikaze

Este cebolleteo tiene garantía de fracaso antes de empezar. El autor sabiendo que no se va a llevar nada de la víctima, lanza todo su ser esperando conseguir al menos unos preciados segundos de contacto máximo.

Todo el mundo sabe que el romance mascota-animadora es imposible

Cebolleteo Ramblas

Famoso fue aquel video en el que viejos cebolleteros restregaban sus pendones reales contra las jovencitas que observaban espectáculos en la Rambla barcelonesa. Este suceso puede llegar a ser involuntario en eventos masificados y yo ha llegado a cebolletear a jebis gordos con parches de Anthrax en la espalda ante la presión del gentío.



Cebolleteo frontal

Aunque el sexo anal este peor visto que el sexo vaginal, curiosamente este cebolleteo tiene un caracter más impúdico. ¿Asistimos ante un proceso de doble moral como el caso de aquella actriz porno que sólo practicaba sexo anal para llegar virgen al matrimonio?

Incluso causa rechazo entre algunos 'hombres'

Cebolleteo sandwich mixto

El rey de las cebolletas. Ya sea el sandwich de jamón y queso o de pepinillos con nutella es la variante cebollética más gustosa. Se han dado caso de insuficiencias apretúricas y hasta irritaciones en el duodeno ante la práctica inesperada de dicho arte.



Lo dicho. A la espera queden de futuras documentaciones visuales. Les prometo que serán estremecedoras!

No es lo mismo

Y no hablo de Alejandro Sanz. Hablo de situaciones que aunque compartan características, ni son ni pueden ser lo mismo. No es lo mismo el llanto de las plañideras griegas ante la muerte de un ser querido, que el recogimiento europeo o que los papeos comunales afterthat de los yankis, aunque todas estas manifestaciones estén referidas al mismo dolor.

De igual modo no igual la manera en que afrontan diferentes culturas hechos tales como la pérdida de la virginidad, la graduación, la jubilación... Sin irnos a temas tan trascendentales la diferencia entre culturas puede atisbarse ante la contemplación de una simple foto. Como ejemplo os voy a mostrar una instantánea de jovenes europeos, americanos y asiáticos, y ya en los comentarios hacemos un debate antropológico socio-cultural sobre las diferencias conductuales de las nuevas generaciones bajo un prisma postmoderno claro está.

Europa:


Estados Unidos:



Asia:


¿Que opinaría Hans Magnus Enzensberger de todo esto?

Y es que recuerden no es lo mismo Las ruinas del machu pichu que que venga un machu te meta el pichu y te deje en ruinas.