Mococrispis

Sé que hay gente que ama esos momentos en que los Kiss se retiran o en que Chichi Creus anuncia que no volverá a jugar un partido de la ACB. Desafortunadamente no soy dado a ese tipo de dramas, asi que no voy a cerrar el vloj ni a augurar un cambio téctonico en la estructura de la comunicación interneteica.

Como mucho acepto esta metáfora de Mauro Entrialgo. El Facebook es los bares de la vida real y el vloj tu casa. Como púberes de la era digital que somos, tenemos la necesidad de tajarnos hasta los miercoles, pero ya se empieza a vislumbrar un apicotamiento de la masa por lo que no den por muertos a los vlojs todavía!

Metáfora: alguien que quiere compartir contigo un fun-quiz-test-su-puta-madre en el FB

Si no escribo mucho ultimamente es por una cuestión más íntima. Portrait como ente virtual se está debilitando. Aunque no me crea el personaje, si que siento ultimamente hastío de ese onvre siempre con ánimo jocoso y de espíritu triunfador que concuerda poco o nada con mi ser real del día a día. Es por ello que me he unido con amor y orgullo a otro proyecto que me permita explorar otros de mis arquetipos internos.

Mococrispis es un proyecto de la élite bloguera que esperamos tenga cierta actualización y asiduidad por parte de ustedes. Yo allí no seré más Portrait, sino Don Felipe.

Como les dije este no es un cierre y mucho menos una defunción. Sigo con ganas de explorar dónde me puede llevar Portrait pero no con el mismo ahínco que antes. Así que no desesperen y si necesitan de material vlognográfico pásense por Mococrispis. Tenemos hasta manifiesto!!

Picapepismo

Santo cielo. ¿Se acuerdan ustedes de la teoría potórrica? Durante mucho tiempo algunas de las mentes más preclaras de nuestra generación se dedicaron a modelizar el edificio potórrico con ahínco. La discusión quedó cerrada por exceso y por alejamiento de la realidad. Sin embargo hoy el demiurgo ha querido que mi finita mente acceda al repositorio de ideas platónicamente universales para compartir con ustedes uno de esos conce·tos básicos.

Permítanme otra aclaración. El potorrismo por definición es masculino y femenino, pero no aplica igual al hombre y a la mujer. Recomiendo consultar esta página para revisar los conceptos hombre-masculino y mujer-femenino. Es por ello que la apretura hasta hoy ha sido patrimonio del macho. ¿Pero acaso las mujeres no palpitan también cuando la energia sexual se acumula en ellas más allá de unos límites saludables?

Damiselas a punto de explotar

Pues si. Y ese fenómeno se conoce cómo Picapepismo. Probablemente, yo sea la persona menos adecuada para hablar de esto y ultimamente esto está un poco muerto pero aún así interpelo a las lectoras a que debatan cómo viven el picapepismo, que sienten, que piensan, como la sociedad juzga sus sentimientos y como aprenden poco a poco a gestionar e integrarlo en sus vidas.

Creanlo o no. Estas mujeres también han sufrido picapepismo.

Una manuelina nunca falla

Hace tiempo leí un libro del que obtuve ese placer vergonzoso que sólo lumbreras cómo Isabel Allende o Paulo Coelho pueden darte. Ese placer culpable viene de darte cuenta que lo que estás leyendo o es una bobada o bien es mentira pero que sin embargo te da gustico.

Mango y Paulo Coelho. Haciendo un mundo mejor

El libro en cuestión es El mundo amarillo de Albert Espinosa, en el que el autor nos cuenta lo que aprendió de la vida tras su experiencia infantil con el cáncer (para él la gente amarilla son aquellos que son ñoñamente especiales para ti, no éstos amarillos). El libro cómo digo es más bien bobo, y apunta a cosas que todo aquel que haya vivido un poco, sin necesidad de haber sufrido una grave enfermedad. ya sabe. Sin embargo entre sus páginas se contiene una de las pocas máximas absolutas de la existencia:

Una manuelina nunca falla

Todo en la vida es susceptible de irse a la mierda. Excepto una gayola sabia. Por supuesto que en sus inicios, se dieron muchas pajas abortadas, culpable fue la inexperiencia. Con los años uno se sofistifica y sabe cuando y donde practicar para que no le interrumpan, el cómo para que siempre guste y el porque, para eludir el empacho masturbaturio adolescente.

A éste le acaban de pillar haciéndose una manuela en el salón

Digamos pues que esta paja bien hecha, este bombeo de postgrado, es casi infalible e indestructible. Este post no es manual de como alcanzar ese samadhi onánico pero si pretende apuntar a los rasgos mayoritarios de dicho edén. Y uno de ellos es el ponno.

Ciertamente la paja acádemica necesita de material audivisual pues la imaginación es voluble y traicionera, y o bien nos puede dejar en la estacada cuando más la necesitamos o nos la puede jugar con imágenes de personas que nunca querríamos en nuestras fantasías.

Como por ejemplo

Es por ello que el ponno se convierte en algo como la sangre sintética de True Blood. Una garantía de éxito, pero que en lo profundo, carece de emoción y chichilla.

Por supuesto, como en toda disciplina que lo merezca, sólo aquel que persevere y le eche años y devoción al asunto puede saber de lo que hablo. Como asceta y estudioso de la paja, siempre me he apartado del mayor enemigo de este camino de autoconocimiento: las novias.

Las feas, sin embargo, favorecen este camino

Desde aquí, e improvisando, me saco del pepino un nuevo do:

El gayolado, o el camino de la paja.

Mi vida sin tomaco

Hoy, o mañana, yo que sé, se cumplen 5 años desde que dejé el tomaco

Harto de potar mis pulmones every sunday, harto de tener las amigdalas más maltratadas que el balón de la champions, harto de oler cual mapache sin duchar, harto de gastarme mis ahorros en cilindros venenosos, harto de que me supieran los besos a col revenida, harto de que me gustaran el 17'3% de los cigarros que me cascaba, harto de mi capacidad pulmonar semifetal, harto de las matanzas fraticidas entre los seguidores de Lucky Strike y los de Chester, harto de los puritos ocasionales, harto de los porros que te dejaban baldaos, harto de la chicha esa de los moros que sabe a perfume de vieja, harto de los mentolados que te dejan estéril, harto de que te pasen un porro y que sean un nevado (vaderetro jocaína!) y sobre todo harto de que la razón fundamental por la que empecé a fumar (ser más guay) resultara ser una estafa, decidí dejar de fumar.

Y a día de hoy, en síntoma, ya no de fortaleza sino de mucha prudencia, no he ingerido humo con ánimo hedonista, sin contar con las vaharadas marihuaneras que te llegan en los conciertos,y en las que, en justicia, tampoco vas a respirar para fuera en ese mismo instante.

Si este alegato no les parece suficiente, permítanme que lo refrende con estas bellas imágenes.

Guía de supervivencia para locos

Que el mundo se va a la mierda es algo que todo el mundo sabe. Que siempre ha estado yéndose a la mierda también. Que aquí seguimos, lo mismo. Esta creencia de que la gente está cómo un cencerro y de que nos quedan tres telediarios queda excelentemente retratada en las palabras del ex-presidiario y gurú espiritual, Osho.



Un día, sentaos en un rincón tranquilo y considerad vuestro propio estado. Os sorprenderá comprobar cuánta locura se oculta en vuestro interior. En cierto modo la reprimís y la mantenéis bajo control, pero eso es distinto. Con un ligero empujón cualquier persona enloquecerá fácilmente. Es muy probable que dentro de 100 años el mundo entero se convierta en un gigantesco manicomio.

Viendo los derroteros que toman nuestros guías fundamentales, como Aznar o Joaquim Phoenix, cabría asumir lo anterior y empezar a plantearse dónde la vorágine va a comenzar. A modo de Guia de supervivencia para zombies de Max Brooks, hay que plantearse dónde golpeará con mayor virulencia esta ola de chaladura que la era de acuario nos anuncia.

Entre primer y tercer mundo, nos quedaremos claramente con el primero ya que como apunta Elperejil, Esto es como lo de la pirámide de necesidades de Maslow... cuanto menos jodido estás de verdad, más jodido estás de mentira.

Entre Europa y Usa nos quedaremos con el viejo continente ya que nuestro historial de oligofrénicos es mayor y más diverso. Y puestos a elegir un pais, que mejor que el nuestro del cual tenemos numerosos ejemplos de taraos.



Parece pues que lo lógico sería emigrar, pero dado que muchos no controlan ni la suya propia lengua y que el parné esta escaso para mudarse a latinoamérica hay que tomar la decisión de si vivir en la gran urbe o en el minúculo pueblecito. Queda fuera de valoración la ciudad media tipo Valladolid, Santander o Albacete (es preferible morir devorado por locos que morir de aburrimiento en tales medianías)

Expongamos someramente los tópicos que dictaminen la peligrosidad de dichos núcleos (de 1 a 5):

Gran ciudad

- Olores : olor a cloaca combinado con olor a perfume femenino. Factor de enajenación (+4)
- Vista: majestuosas construcciones con paredes pintarrajeadas e indigente durmiendo en su puerta. F.E (+5)
- Aburrimiento: el que uno quiera autoinflingirse. (+1)
- Drogas: caras, malas y con ejemplos vivientes de sus estragos. (+2)
- Sexualidad: continuamente mencionada y no tantas veces paladeada (+3)
- Infancia: complicada para jugar (+4)
- Factor deshumanización urbanita (bonus + 7)

Pueblecico

- Olores : olor a bosta combinado con olor a espliego. Factor de enajenación (+2)
- Vista: naturaleza en si misma plus colección de expresiones faciales viejúnicas atemorizantes. F.E (+2)
- Aburrimiento: todo aquel que la existencia puede llegar a otorgarnos. (+5)
- Drogas: caras, malas y con total ceguera a sus consecuencias (+5)
- Sexualidad: bestialismo y/o caravanas del amor. (+5)
- Infancia: complicada para sobrevivir (+4)
- Factor puertohurráquico (bonus +10)



Conclusión: 26 puntos para la gran ciudad, 33 puntos para los puebluchos. Si seguimos al pie de la letra las predicciones de Osho nos queda poco tiempo. Saquen a sus familias de Santa Eufemia del Arroyo, Montealegre o Las Palmeretes y múdense a la capital. Arrgggghhhhhhh!!!!!

25th hour

Este es un post chufo que sólo hace que copiar un post de Blogdecine que cita a una película, o sea que generación de contenido más bien poco.

Antes de ayer vi la gloriosa 25th hour, en la que Edward Norton hace un papel parecido al de American History X, veáse hombre arrepentido que ha tirado su vida por el retrete y que no encuentra redención por sus actos. A mitad de film este personaje hace un speech consigo mismo frente al espejo, de altísima carga picota. Para mi, más merecedor de un poster, que el clásico Choose a life de Trainspotting, que no está mal tampoco, oiga. Digamos que este es más bonito, porque no es una crítica al consumismo vista desde el sofá Ikea de tu casa y escuchada en dolby surround sino un esputo de odio sin pretensiones contra la sociedad bastante irracional y liberador.

¿Qué me joda? Jódete tú. Y esta ciudad, y sus habitantes. Que se jodan los mendigos que se ríen de mí a mis espaldas. Que se joda el limpiacristales que me ensucia el parabrisas. ¡Búscate un curro!

Los Sijs y los paquistaníes, a toda leche en sus taxis decrépitos, rezumando curry por los poros, apestándome el día, aprendices de terrorista. ¡Más despacio joder!

Que se jodan los chicos de Chelsea con sus pechos depilados y sus bíceps, haciéndose mamadas en mis parques, meneando sus pitos en mi canal 35.

Que se jodan los tenderos coreanos con su fruta carísima y sus flores envueltas en celofán. 10 años aquí y siguen sin “hablal” inglés.

Los rusos de Brighton Beach, matones sentados en los cafés, bebiendo té en vasitos con un terrón entre los dientes. Tramando y negociando. ¡Volved a vuestro puto país!

Que se jodan los hasídicos, paseando por la calle 47 con sus gabardinas cubiertas de caspa, vendiendo diamantes del apartheid.

Que se jodan los de Wall Street, supuestos amos del universo. Imitadores de Michael Douglas alias Gordon Gekko, planeando cómo dejar sin blanca a los pobres trabajadores. ¡A esos capullos de Enron, cadena perpetua! ¿Crees que Bush y Cheney no lo sabían? ¡No me jodas! Tyco, Imclone, Adelphia, Worldcom.

Que se jodan los puertorriqueños. Disparan la deuda social. El peor desfile de la ciudad. Y nos hablemos de los dominicanos. A su lado, los puertorriqueños son una maravilla.

Que se jodan los italianos con su pelo engominado, sus chandals de nylon y sus medallas de San Antonio, blandiendo sus bates de beisbol firmados por Giambi, presentándose a pruebas para LOS SOPRANO.

Las esposas del Upper East Side con sus pañuelos de Hermés y sus alcachofas “gourmet” a 50 pavos. Caras sobrealimentadas, estiradas y alisadas, tensas y brillantes. ¡No engañas a nadie cariño!

Los hermanos de la zona norte. Nunca pasan la pelota, no juegan de defensa, dan 5 pasos para entrar a canasta y luego culpan de todo al hombre blanco. La esclavitud se abolió hace 137 años. ¡Pasad la puta página!

Que se jodan los polis corruptos que sodomizan con un desatascador, sus 41 tiros, protegidos por un muro azul de silencio. ¡Burlais nuestra confianza!

Que se jodan los curas que meten mano a los niños inocentes. Que se joda la iglesia que los protege, librándonos al mal.

De paso, que se joda J.C. Salió bien parado. Un día en la cruz, un fin de semana en el infierno y los aleluyas de los ángeles para toda la eternidad. Intenta pasar 7 años en el talego de Otisville.

Que se joda Osama Bin Laden, Al-Quaeda y los retrasados capullos fundamentalistas y cavernícolas de todo el mundo. Por los miles de inocentes asesinados, ojalá paseis el resto de la eternidad con vuestras 72 putas, ardiendo en keroseno en el infierno. Jinetes de camellos con toallas en la cabeza, besad mi culo irlandés.

Que se joda Jacob Elinsky. Llorón insatisfecho. Y Francis Slaughtery, mi mejor amigo, que me juzga mientras le mira el culo a mi novia. Que se joda Naturelle Riviera. Confié en ella y me apuñaló por la espalda. Me envió a la cárcel. ¡Puta asquerosa!

Que se joda mi padre con su eterna pena, detrás de esa barra, bebiendo sifón, vendiendo whisky a los bomberos, animando a los Bronx Bombers.

Que se joda esta ciudad. desde los adosados de Astoria hasta los áticos de Park Avenue. Desde las viviendas sociales hasta los “lofts”. Desde los bloques de Alphabet City hasta las casa de Park Slope y los pisos de Staten Island. Que los arrase un terremoto. Que los destruyan los incendios. Que quede todo hecho cenizas, que suban las aguas y sumerja este lugar infestado de ratas.

...

No, jódete tú Montgomery Brogan. ¡Lo tenías todo y lo echaste a perder, gilipollas!”

Sacado de aquí

Profesiones enajenantes

pepe

El otro día leí sobre una película de cuyo nombre no puedo acordarme en la que el protagonista, uno de esos niños maduros que tanta rabia dan, ofrecía una lección de vida cada vez que sufría una adversidad. Su estrategia consistía en acordarse de algún momento peor de su vida y relativizar la desgracia.

pepe

No es mal truco, pues cómo bien señala Victor Frankl en su obra clásica El hombre en busca de sentido el sufrimiento se comporta como el aire en una cámara, tiende a ocupar todo el espacio, y es por ello que recordar momentos en los que tuvimos más aire en nuestra sesera, pueda ayudarnos, sino a hacer espacio, si al menos a recordar que nuestros límites son mayores.

pepe

Hecha esta introducción digna de Psicologies el estudio de hoy versará sobre las profesiones más escacharrantes de nuestro mundo que nos recuerden que aunque nuestro trabajo sea una mierda, los hay más puteados en la viña del señor.

pepe

1. Sector educativo

pepe

Con bonus de peligrosidad para el jefe de estudios, el psicopedagogo u orientador, docentes en barrios chungos y profes de mierdas tipo seguridad en la empresa, recuperar los puntos del carnet de conducir o psicología del deporte para convictos.

pepe

 

He puesto teacher en el google y el 45% de las imágenes eran pornoooorrr!

pepe

También puede pasar que te metas en un cole religioso pensando que allí los niños son menos kinkis para descubrir que te toca ir a convivencias religiosas con otros profes y con la alimaña más grande del sistema educativo: la madre pureta católica ama de casa me aburro y me motivo con las actividades del cole.

pepe

 Nos interesa activamente la educación de nuestros hijos

pepe

Ser profe de guitarra y enseñar baladas de Manolo Kabezabolo a un descerebrado de 14 años también jode cuando a ti lo que te mola es Al Di Meola.

pepe

2. Condutor

pepe

O sumideros del picotismo social. ¿Tiene usted tensiones acumuladas por culpa de su jefe? ¿Se siente rabioso y no sabe por que? ¡Tranquilo, no se gaste el dinero en psicoterapia o clases de artes marciales! ¡Coja un transporte y descargue con el tobusero o el tasista!

pepe

 

Mándale a la mierda a él si tienes huevos

pepe

3. Observadores del ser

pepe

Y no hablo de grandes meditadores como Da Free John o Nacho Cano, si no de esas subpersonas cuyo trabajo es mirar lo que hacen los demás durante 8 horas diarias. Entre ellos están los securatas de los super (Pascasio, ser semi-mitológico de mi clase se dedica a ello, ¡un saludo!), los que dan información en el metro (nadie les pregunta nada y cuando lo haces te dicen, lo pone en esa pantalla), el que te da cambio directamente de la riñonera en las recreativas, bedel del Aulario o el que se sienta en la puerta de los baños y le tienes que dar moneda (afortunadamente figura no popular en nuestra patria)

pepe

 

Free Da John y un pavo. Pura mística

pepe

4. Profesión de powerpoint reenviado

pepe

Uséase mamporrero, sesador de pollos, actor de porno raro, limpiador de wateres portátiles y demás cosas escatológicas más risibles que compadecibles.

pepe

 

Desatascador de desagües industriales. Cada día, una aventura!

pepe

5. Becario

pepe

A mi eso de que un tío que sabe 100 veces más que yo gane la mitad que yo por dedicarse él a la investigación y yo a la industria es una cosa que me da pelusa. ¡Porque yo debería ganar mucho más incluso, hombre!

pepe

pepe

6. Puto

pepe

Casi igual de desagradable que puta, pero con el agravante de que encima la gente se cree que es de puta madre. Jo tío te pagan por follar, jaja, que dabuti! Una imagen del nicho de mercado del sector vale más que mil palabras:

pepe

 

 pepe

7. Call center

 pepe

Aplica el descargo de ira para con esta gente como con los transportistas pero en este caso es justificado. Sucede algo del estilo:

 pepe

Hola muy buenas noches. Estoy allanando sin permiso su intimidad a eso de las 10 de la noche mientras disfruta de su único rato de relax diario para spamearle sobre una pollada que no le interesa porque ya decidió al respecto hace años y nada de lo que yo le diga podrá cambiar su parecer. ¿Tiene un minutito para mi?

 pepe

  

No quiero ofertas de ADSL me cago en San Dios!!!

 pepe

8. Cura

 pepe

Y más en nuestros tiempos. Encima que te quedas sin follar, ya nadie te respeta, el tío más famoso de tu gremio es el Padre Apeles, la gente no pone la X en su declaración y menos mal que todavía nos queda Sudamérica, que si no sus feligresas más jovenes iban a tener 65 años.

 pepe

  

Ser cura es un fiestón continuo 

 pepe

9. Ramón García

 pepe

Ser Ramonchu es una profesión en si mismo. Y una de las más encasilladas. Que apostamos, Grand Prix y las nocheviejas, siempre rodeado de jamonas y con pinta de no jalarse ninguna. Y de que le joda.

pepe

  

No se respeta 

 pepe

10. La tuya

 pepe

Porque si, querido amigo, tu trabajo es una mierda. Y si eres de esos que dices que amas tu trabajo y bla,bla,bla es que eres un fulero y un masón.

 pepe

Se me olvidó militar

pepe