Con opinión de todo

Hoy no voy a ser cool. Hoy no vamos hablar de los ultimos pelotazos pitchforkianos, ni de las sutilezas progs, ni de las bestialidades metálicas. Hoy vamos a escuchar música de gordos. La música de gordos es aquella que para ser tocada requiere unas 8 horas diarias de práctica, condición necesaria pero no suficiente. Hace falta un total olvido de las otras dimensiones humanas. Mike Terrana , mítico bateria jebi, toca como Dios pero también es un enano cachas (el gym le salvo de la obesidad). Petrucci toca 8 horas diarias, pero tiene mujer e hijos, y ese amor le libra del sobrepeso. Portnoy tiene un desorden maníaco-compulsivo por lo que quema todo lo que come. Aquellos que no tienen la suerte de tener un gym cerca, una familia que les quiera o una enfermedad mental, sucumben irremisiblemente a la carnosidad. Vean sino los siguientes ejemplos: Michael Romeo Dino Cazares Pitti Audioreign al completo El ultimo gordo que me ha enamorado ha sido Andy McKee. Practica el no suficientemente c

Una pequeña neurosis que tengo es la de hacerme meta-preguntas mientras estoy viendo una película o leyendo un libro. Cuando veo un film de Godard pienso: ¿por que hace estas cosas?, ¿esa necesidad de ser especial y de hacer subnormalidades porque si, viene de algún complejo infantil?, en serio ¿no se moría de la vergüenza cuando dirigía estas escenas?, ¿y los actores de que van? Escena cotidiana de la vida de cualquiera Este dialogo interno es neurótico porque no es intencionado, y se te puede colar hasta en obras que si que estes disfrutando. Afortunadamente gracias a una buena dieta, friegas matutinas y potorrismo mesurado, estoy aprendiendo a controlar dicha verborrea inquisitoria. Sin embargo hay un 'arte' que se escapa a mi autocontrol. El porno. He de reconocer que siempre que veo porno, me asaltan las dudas. ¿Como fueron educadas esas hermanastras para que terminen haciendo porno juntas? Y sus padres, ¿lo habrán visto? ¿Cuanto pagaron a las chicas de 2 girls 1 cup( 1 ,

Alora. Quindi. Troppo. Pompino. Hace tiempo que Vicisitud y Sordidez nos demostró que el italinini es el idioma superior. Tras un fin de semana en tierras azzuras, certifico lo allí dicho. Que en medio de una apasionada y grave discusion sobre el aborto surja el termino bimbo in pancha , es verdaderamente glorioso. ¿Y saben ustedes como se llaman alli a las calientapollas? ¡Figa de lenyo! Es siempre un gusto viajar a un pais más picoto que el tuyo. Cuando visitas Finlandia te sientes embargado por la vergüenza, por sus finas y elevadas maneras. Pero en Italia , no puedes dejar de sentir orgullo y condescendencia hacia los subditos de Berlusconi . El modo de conducir es comparable al de la Andalucia más profunda. El billete del metro te lo venden en los kioscos (parece ser que los domingos no se paga). Y es que hasta los moros de las rosas son mil veces mas chapas. Italiano tolay medio En lo amoroso destaco la maravillosa cultura del papeo que allí tienen. El primer día me alojé en un

Mañana me piro a Italia, así que esta vez la melodía de fin de semana cae en jueves. Mi nuevo compi de piso (Javi, pero internauticamente recuperemos su mote de adolescencia, Txirri ) es un sabio. De gran apertura de orejas, el otro día me descubrió a Television , uno de esos grupos desconocidos por el gran(o medio) público aun teniendo un nombre super fácil ( Life , Sleep o Down son otros buenos ejemplos) No obstante no los he escuchado suficiente, asi que la melodia no será esa. La conversación empezó en Television , paso por Camel y no sé porque quiebro del destino terminó en el movimiento grunge. Me percaté de algo comun en estas charlas, y es el amplio respeto por la mayoría de las bandas del género, aunque al final uno se quede con una, forofamente. Vaderetrocordero = Soundgarden . Txirri= Alice in chains . Maje = Pearl Jam . ¿Y yo? Pues mira, yo me quedo con unos segundones del género. Segundones hasta que pasaron del grunge y se pusieron a hacer rock orquestal. Eso mismo: Silve

Observo complacido en el Feisbuk , que un colega de la facultad viene dentro de dos findes a Barcelona (el mismo que Carlitos! ). Lo grande no es sólo que venga él, sino que viene acompañado de una quedada erasmus vallidoledina. Si señores, es oir Erasmus y ponerse uno a salivar. - ¿Vamos a una fiesta de un colega? - La verdad es que estoy reventado . - Es una fiesta Erasmus . (Erasmus se ha de escribir siempre en mayúsculas en señal de respeto) -Ah, coño, haberlo dicho antes. Y es que si te dijeran de hacerte una colonoscopia Erasmus o hacerte la depilación anal Erasmus, aceptaríamos encantados. Para el común de los mortales el conceto Erasmus es un cúmulo de sugerentes evocaciones, pero para el que lo ha vivido puede llegar a convertirse en un leitmotif vital. Algo que me parece totalmente razonable. Pongo beca Erasmus en el google y me sale nuestra querida Martita ! La situación previa al Erasmus es casi siempre precaria. Vivir con tus padres, en tu ciudad de nacimiento supone lo si

¿Cómo podemos averiguar que es el verdadero amor? Nuestros popes y maestros nos dicen desde pequeñitos que leamos y leamos, que no hay mejor sitio que los libros para descubrir una descripción detallada y minuciosa del amor. Pues mire usté, ante algo tan importante como el amor, necesito algo más que una elecuente prosa. Necesito coherencia de vida. Flaubert , el autor de Madame Bovary , escribió novelones sobre el amor aun siendo un putero reconocido. Tolstoi , en su época mujeriega, dió grandes sermones por la contención y abstinencia en sus libros. Jack London , autor de Colmillo blanco y otras grandes aventuras norteñas, apenas salió de su región en su vida y murió alcohólico y picoto. Tolstoi Fernán Gómez Viendo la hipocresía imperante en la literatura oficial, uno decide tomar el mismo camino que ante las soflamas anti-anti-conceptivas de los prelados de la iglesia. No escucharles lo más mínimo. ¿A quien escuchar pues? A mis compañeros de piso. Abel , marxista de renombre mund

Ayer tocamos el cielo. Gracias a Islandia como no. Ese pais con menos habitantes que Murcia , no deja de sorprendernos. Biorc Gundesmornen , Amiina , Solefald , Gus gus ... todas ellas bandazas de hasta hace poco uno de los paises más prósperos del mundo. Los islandeses más grandes sin lugar a dudas son los Sigur Ros . Ayer tocaron en la Sala Sant Jordi (pedacho de sala, en lq que me permiti el lujo de... cagar!, de lo limpia que estaba) para gozo y disfrute de los potórricos (el goce y el disfrute respecto al concierto, no a mi choronzo, el cual gocé yo sólo, bueno quizá ellos también, porque es muy duro estar en un concierto todos apretados y que el de al lado se empieze a bufar). El estilo musical que une al heterogeneo grupo potórrico es el post-rock, y Sigur Ros mandan en un género que se les queda pequeño. La escenografia, luces y demas fue un pipote del cipote. No obstante como buenos norteños se movieron menos que los ojos de Espinete . El público español, gregario y mimético,

Si, queridos amigos. Ya ha pasado un año desde que los ingenieros punteros en el estudio del potorrismo, nos liamos la manta a la cabeza y nos fuimos a tierras escandinavas a vivir el mito trombonávico. Para los que no lo sepan la Trombonave es una serie de cruceros que recorren las principales capitales escandinavas. En verdad los barcos tienen nombres como Gabriella , Mariella o Isabella (hijas de la Viking Lines). Para descubrir el verdadero caracter de la trombonave aconsejo consultar la etimologia de dicho término. Algunos estarán pensando, ¿no será capaz de volver a colgar el puto video? Pues si. Reflexionando a posteriori, vemos que Cuatro hombres y una trombonave ha adquirido categoria de documental de culto, a diferencia de En busca de el grial potorrico . Uno de los varios porques, es quizá el exotismo y magia de los parajes (las finlandesas son parajes en si mismas) mostrados en la trombonave. Les voy adelantando que estas navidades grabaremos lo que será el fin de la tril

Dias fértiles para la crítica potórrica. Tras la publicación de la glosa Potorrismo y picotismo: breve perspectiva psico-social y nuevos retos ante el fenómeno Swinger no han dejado de aparecer nuevas y complejas cuestiones. Es normal que ante la creación de un nuevo paradigma las dudas surjan. ¿Qué tiene de nuevo la aproximación potórrico-picota? ¿A quién debe y cuanto, dicha aproximación? ¿A dónde nos dirigimos? Kant no salió en su puta vida de su pueblo. ¡Picoto! El diccionario situado en la parte superior del bloj puede aclarar las dudas de los neófitos (o no, recordemos la circularidad de la definición potórrica). Sin embargo sutilezas como las expuestas anteriormente requieren de nuestra ayuda. El potorrismo es como el software libre. Os ofrecemos el paquete gratuito, y cuando ya estáis enganchados y quereis más prestaciones o teneis dudas, contactais con nuestro equipo y ahí es cuando os la metemos doblada. Bueno hoy por hoy estos servicios de consultoría potórrica segui

¿Ustedes saben que yo trabajo para los Juegos Olímpicos ? Trabajar en algo tan chachi como la informática, hace que el ambiente sea exactamente el mismo que si trabajara para una aseguradora de armarios. Con una excepción. En el pasillo hay cuadros. Cuadros de mascotas olímpicas. Y algunas dan miedo. Vean sino a la mascota china, Juan y medio y medio, con cierto tufillo a bakala valenciano de vieja estopa: Las de Vancouver 2010 son bastantes molonas, y de bordes redondeados. Bastante Web 2.0. No me importaría dormir con ninguna de ellas. Mis preferidos por despliegue de medios, cutrerio y jeta en general son los espárragos con pies de Athenas 2004 . Nosotros también nos merecemos una mascota. Dado que es mencionado en el 73% de los posts, creemos de recibo nombrar mascota oficial de este blog al Sr.Barrasa . Que mejor manera de mostrar su rostro que con un retrato que le ha hecho su actual comadre o costilla (si señoritas, el status del Sr.Barrasa es not available, sorry). ¡Gracias

Leo en el suplemento de La Vanguardia un excelente reportaje sobre las consecuencias de la nueva sociedad de la información (NSI). Porque ahora si, ya la tenemos en casa. Poder ver porno en streaming, es NSI. No tocar el lector de DVD de tu portatil en meses es NSI. Empecemos pues: Chungueces de la NSI 1. Flojera de la memoria: ¿Como se llama la protagonista de Freeks & Geeks ? Espera que lo googleo. ¿Cual es el record de ingesta de huevos duros sin pimentón? Mmm, antes me lo sabía, espera que lo googleo. Esta debilidad es lamentable pues hoy por hoy Google no nos puede ayudar a recordar si hoy te tomaste ya la pildora, donde aparcaste el coche o si-ya-me-has-contado-esa-puta-historia-tres-veces-ostias . ¿Os acordais de The IT Crowd ? Don't google the question! 2. Procastination: leaders of tomorrow . La procastinación es la postergación sistématica de las tareas para dentro de un ratito. Los informáticos somos los mayores procastinadores del mundo gracias a las característic

Miren ustedes. Este post iba para Potorrismo , pero como el servidor que nos aloja falla más el método Ogino, me se han hinchado las ubres y lo voy a colgar aqui. El otro día hable de esa magnifica página que es Douchebags with hotchicks (useasé Gilipollas con tias buenas). Siguiendo un poco la linea me gustaría hacer una serie de posts sobre los gilipollas más ligones de la historia. Roger Vadim fue un director de cine responsable entre otras de Barbarella . Como persona fue principalmente dos cosas: feo y cretino. Lo de feo salta a la vista y lo de cretino se extrapola facilmente de las memorias de su ex-mujer Jane Fonda (que mejor sitio que la auto-biografia de una ex para conocer objetivamente a alguien) El de la izquierda sin bigotón Este Fary parisino tiene en su honor el haberse pasado por la piedra al siguiente elenco: 1. Brigitte Bardot 2. Jane Fonda 3. Catherine Deneuve 4. Annette Stroyberg Esto es un alegato extremo contra el victimismo de no soy suficientemente sexy para