Con opinión de todo

Blog fundamental el que os traigo hoy(via maje). Tras los desvaríos de Metal Inquisition , la arqueología de Sexy People y la denuncia social de Hot chicks and douchebags , Fail Blog se sitúa como uno de los referentes a la hora de buscar imágenes estúpidas con las que ilustrar tus cadenas de mails. Algunas de las mejores: Ah, y para compensar tanto descojono, bola extra!! Si no liberalizan tres universidades públicas antes de las 8, mataré a este perro. ¡Hablo en serio!

Miren, Beyoncé está buenísima. No tengo ni idea de cómo está sin maquillar, de si en realidad es una arpía o cualquier cuestión desmitificadora de esas. Lo que sé es que tiene un culo de ir a cagar al monte y cagar fuera. Y eso es fantástico. ¡Que tienes un culo que te invitaba a cagar a mi casa! Además baila como Dios. Vean sino en el panelillo el video que colgó Witz sobre el Paco, Paco, Paco de Encarnita Polo bailado por nuestra musa de ébano. Mi adoración va más allá. Me gusta incluso su música. Al igual que la Britney o las Spice Girls , en ocasiones hay buenas canciones detrás . Y no hace falta que lo diga Viruete . 2 become 1 de las Spice mola! Guapa, lista y sabe vestir!! El último disco doble de Beyoncé tiene grandes momentos, y no sólo de R&B . La que destaca por pegadiza, y a su vez empalagosa, es su primer hit: If I were a boy . No se pierdan por favor la apoteósica versión en castellano con tilde en la o: Si yo fuera un chicó. Para terminar con el estudio en

3:40 de la mañana de un sábado y blogueando. Manda pelotas. La culpa la tiene la fiesta de la que vengo. Fiestón Erasmus con más pepinos que en una convención crudívora (recuerdenme al final del post que les hable sobre algo que me ha pasado hoy con los crudívoros) Un servidor nunca ha ido de Erasmus por lo que nunca ha vivido esa euforia tan enajenante y en ocasiones irritante para el ajeno. Y esto lo digo sin caer en el picotismo de aquel que observa con amargura la alegría ajena. Lo digo desde la certeza de que la euforia no mola como way of life . Y aquí os lo voy a demostrar con los estereotipos de eufóricos más sangrantes. 1. El Erasmus Este sujeto se cree que todo lo que está viviendo en ese momento es superior a todo lo que ha vivido y/o vivirá. Cómo buen eufórico no admite un no por respuesta y siempre se apuntará a todo (viaje a Las Alpujarras de 6 días, cañas a las 9.30 de la mañana de un martes...) Afortunadamente para su salud mental el Erasmus dura un año por lo que el

Esta Semana Santa los potórricos nos embarcamos en peregrinación a La Meca de nuestro profeta potórrico preferido, Fran . Cómo buenos adalides de los planes absurdos, improvisados y cogidos por los pelos, marchamos este finde en que Fran estaba de vacanças con sus padres . Esto me recordó a esa maravillosa despedida de Fulanito a la que el mismo no vino, o ese espléndido cumpleaños de Julita a la que se nos olvidó invitar. Anyway el potorrismo es absorbente y transformador, y la cohorte de Fran (que ya nos estuvo visitando hace tiempo en Barcelona ) nos acogió con los brazos abiertos (y desafortunadamente, no con las piernas abiertas) Él si que sabe cómo tratar a una mujer A destacar el emplazamiento dónde nos alojamos. Casita de dos pisos, con jardin, huerto y garage que haría estremecer de envidia al Doctor Nacho (eso si, la ausencia sangrante e inexplicable de una canasta de basket empañó la experiencia). Es brutal como varía la experiencia Erasmus de lugar a lugar. Garrulous y g

He tenido un fin de semana ultra-famoso. El viernes me encontré a mi vecino-clon (al menos en la pinta ya no en la guapura) Santi Millán . él de nuevo me miró con manía por copiarle el estilo y yo de nuevo sonreí porque ¡le sueno a un famoso! Ya en Madrid con Carlitos , (me merezo los esputos de a los que no avisé) vi a famosos de mucho medio pelo como el hermano de Javier Bardem o el de Kira Miró . De vuelta en Barcelona me encontré a los Pereza comiendo al lado de mi casa y al actor que encarnó al primer Mortadelo por el Born. Pero el verdadero pelotazo fue el que da título al post. Conocí al Padre Apeles !! El sabado por primera vez en mi vida perdí un avión. Me tocó coger el siguiente lo que a priori no se presentaba más que cómo una putada económica y de tiempo. Pero Jehová quiso que se sentara a mi vera el grande e inefable Padre Apeles . Les cuento la conversación: -Oiga, ¿es usted el Padre Apeles , no? - Si, hijo. ¿Tu cómo te llamas? - Felipe. - Pues mucho gusto en conocerte.