Profesiones enajenantes

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El otro día leí sobre una película de cuyo nombre no puedo acordarme en la que el protagonista, uno de esos niños maduros que tanta rabia dan, ofrecía una lección de vida cada vez que sufría una adversidad. Su estrategia consistía en acordarse de algún momento peor de su vida y relativizar la desgracia.

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No es mal truco, pues cómo bien señala Victor Frankl en su obra clásica El hombre en busca de sentido el sufrimiento se comporta como el aire en una cámara, tiende a ocupar todo el espacio, y es por ello que recordar momentos en los que tuvimos más aire en nuestra sesera, pueda ayudarnos, sino a hacer espacio, si al menos a recordar que nuestros límites son mayores.

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Hecha esta introducción digna de Psicologies el estudio de hoy versará sobre las profesiones más escacharrantes de nuestro mundo que nos recuerden que aunque nuestro trabajo sea una mierda, los hay más puteados en la viña del señor.

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1. Sector educativo

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Con bonus de peligrosidad para el jefe de estudios, el psicopedagogo u orientador, docentes en barrios chungos y profes de mierdas tipo seguridad en la empresa, recuperar los puntos del carnet de conducir o psicología del deporte para convictos.

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He puesto teacher en el google y el 45% de las imágenes eran pornoooorrr!

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También puede pasar que te metas en un cole religioso pensando que allí los niños son menos kinkis para descubrir que te toca ir a convivencias religiosas con otros profes y con la alimaña más grande del sistema educativo: la madre pureta católica ama de casa me aburro y me motivo con las actividades del cole.

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 Nos interesa activamente la educación de nuestros hijos

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Ser profe de guitarra y enseñar baladas de Manolo Kabezabolo a un descerebrado de 14 años también jode cuando a ti lo que te mola es Al Di Meola.

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2. Condutor

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O sumideros del picotismo social. ¿Tiene usted tensiones acumuladas por culpa de su jefe? ¿Se siente rabioso y no sabe por que? ¡Tranquilo, no se gaste el dinero en psicoterapia o clases de artes marciales! ¡Coja un transporte y descargue con el tobusero o el tasista!

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Mándale a la mierda a él si tienes huevos

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3. Observadores del ser

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Y no hablo de grandes meditadores como Da Free John o Nacho Cano, si no de esas subpersonas cuyo trabajo es mirar lo que hacen los demás durante 8 horas diarias. Entre ellos están los securatas de los super (Pascasio, ser semi-mitológico de mi clase se dedica a ello, ¡un saludo!), los que dan información en el metro (nadie les pregunta nada y cuando lo haces te dicen, lo pone en esa pantalla), el que te da cambio directamente de la riñonera en las recreativas, bedel del Aulario o el que se sienta en la puerta de los baños y le tienes que dar moneda (afortunadamente figura no popular en nuestra patria)

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Free Da John y un pavo. Pura mística

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4. Profesión de powerpoint reenviado

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Uséase mamporrero, sesador de pollos, actor de porno raro, limpiador de wateres portátiles y demás cosas escatológicas más risibles que compadecibles.

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Desatascador de desagües industriales. Cada día, una aventura!

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5. Becario

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A mi eso de que un tío que sabe 100 veces más que yo gane la mitad que yo por dedicarse él a la investigación y yo a la industria es una cosa que me da pelusa. ¡Porque yo debería ganar mucho más incluso, hombre!

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6. Puto

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Casi igual de desagradable que puta, pero con el agravante de que encima la gente se cree que es de puta madre. Jo tío te pagan por follar, jaja, que dabuti! Una imagen del nicho de mercado del sector vale más que mil palabras:

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7. Call center

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Aplica el descargo de ira para con esta gente como con los transportistas pero en este caso es justificado. Sucede algo del estilo:

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Hola muy buenas noches. Estoy allanando sin permiso su intimidad a eso de las 10 de la noche mientras disfruta de su único rato de relax diario para spamearle sobre una pollada que no le interesa porque ya decidió al respecto hace años y nada de lo que yo le diga podrá cambiar su parecer. ¿Tiene un minutito para mi?

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No quiero ofertas de ADSL me cago en San Dios!!!

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8. Cura

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Y más en nuestros tiempos. Encima que te quedas sin follar, ya nadie te respeta, el tío más famoso de tu gremio es el Padre Apeles, la gente no pone la X en su declaración y menos mal que todavía nos queda Sudamérica, que si no sus feligresas más jovenes iban a tener 65 años.

 pepe

  

Ser cura es un fiestón continuo 

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9. Ramón García

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Ser Ramonchu es una profesión en si mismo. Y una de las más encasilladas. Que apostamos, Grand Prix y las nocheviejas, siempre rodeado de jamonas y con pinta de no jalarse ninguna. Y de que le joda.

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No se respeta 

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10. La tuya

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Porque si, querido amigo, tu trabajo es una mierda. Y si eres de esos que dices que amas tu trabajo y bla,bla,bla es que eres un fulero y un masón.

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Se me olvidó militar

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