Desde el lecho de muerte os digo...
Que llevo dos dias más malo que la fruta del Lidel. Y otros tanto incubándolo. Es por ello que está esto algo paraete (ni se me ha ocurrido una encuesta, WTF!)
Hoy he ido al médico (una chica muy guapa por cierto) y me ha dicho que tengo las amígdalas como los cojones de Alejandro Magno. Bueno en verdad me ha dicho que tenía las más grandes gónadas on the throat que ella jamás hubiese visto, pero su mirada decía lo primero.
Me ha dicho que mucho líquido y no me ha tomado la fiebre con besico en la frente (sigue adelante el Partido Potórrico con sus reivindicaciones), pero por lo demás la doctora ha sido molto amable y por lo tanto mi lado picoto no ha aflorado esta mañana.
Fiebre no tengo, pero lo de hablar me es como que imposible, y mis compis de trabajo se han choteado ampliamente de mí. Y es que habitualmente tengo la lengua igual de suelta que los dedos, queridos amigos.
Como ejercicio espiritual está siendo a todas luces insuficiente ya que con signos me explico más o menos bien, y con el puto internet me he enterado de todo. Soy un jodido aficionado. Que nos cuente Witz como le fue a él su retiro de silencio en la montaña (juraría que la lluvia le chafó el asuntillo).
Vamos que los ayunos, reclusiones y mortificaciones varias han de venir desde la voluntad propia y no impuestas por lo externo. Que si no, no vale.
Hoy he ido al médico (una chica muy guapa por cierto) y me ha dicho que tengo las amígdalas como los cojones de Alejandro Magno. Bueno en verdad me ha dicho que tenía las más grandes gónadas on the throat que ella jamás hubiese visto, pero su mirada decía lo primero.
Me ha dicho que mucho líquido y no me ha tomado la fiebre con besico en la frente (sigue adelante el Partido Potórrico con sus reivindicaciones), pero por lo demás la doctora ha sido molto amable y por lo tanto mi lado picoto no ha aflorado esta mañana.
Fiebre no tengo, pero lo de hablar me es como que imposible, y mis compis de trabajo se han choteado ampliamente de mí. Y es que habitualmente tengo la lengua igual de suelta que los dedos, queridos amigos.
Como ejercicio espiritual está siendo a todas luces insuficiente ya que con signos me explico más o menos bien, y con el puto internet me he enterado de todo. Soy un jodido aficionado. Que nos cuente Witz como le fue a él su retiro de silencio en la montaña (juraría que la lluvia le chafó el asuntillo).
Vamos que los ayunos, reclusiones y mortificaciones varias han de venir desde la voluntad propia y no impuestas por lo externo. Que si no, no vale.
Comentarios
y es que la mortificación
debe ser no ya elegida sino aceptada de modo ora libre
que natural.
Y me imagino que no defiendas causa alguna que otrora no,
poseeyendo en tu laringe
las pelotas del conquistador..
esperemos que el vino
y la falta de cohesión
le vuelvan a dar pal pelo, trayéndo de vuelta
tu venerada salud relativista
y tu elocuencia laboral
al arbitrio desenfadada!!
El picotismo ilustrado
del verborreo Aristotélico
tuvo ya largo momento
histórico de propagación,
y ahora ya sobran los
absolutistas dogmáticos!
Voto a Thales! Recupera tu habla, es preciso, Oh Amigdalo!
y sé de nuevo el tormento
del monoparadigmo!
He de decir que sería de agradecer que tuvieras una leve amigdalitis indolora de vez en cuando, para callar un rato y que los demás puedan hablar un poco! jajaja
En todo caso es gracioso ver como te expresas por gestos, cual mimo.
por cierto, por alguna razón, al hablar del tamaño de tus amígdalas he pensado en garganta profunda... ¿estaré yo también enferma pero de tontería? porque son las siete y media de la mañana...
Que buena frase lo de la fruta del Lidl!
Como dice mi compañero de master, Super Marcial, 'Se te han puesto los huevos por corbata'
Bravo Auroro por tu poema. Hacía mucho que no te leía yo en clave lírica.
Bravo Denian por pillar la referencia de Callejeros. Era de nivel 3, pero es usted un frikazo de la cyber-sabiduria.
Elisa, Milgrom y vaderetrocordero: ¿alguno de ustedes ha visto 'Garganta profunda'? No lo digo con tonillo, lo digo con curiosidad.
Yo que tengo una camiseta y todo de la película no he visto más que algún fotograma suelto.
en cuanto a mi retiro, mas que la lluvia fue el frio. bajo la lluvia me pase una noche cubierto por un poncho y recostado contra una piedra mientras, en asombroso equilibrio, mantenia mis enseres entre las piernas. cada media hora jarreaba a diferentes velocidades, ahora suave, ahora intenso (con la retrospectiva y este comentario podria hacer una buena coña sobre la naturaleza y sus ansias por joder al hombre, pero como creo que es un punto de vista nuestro lo dejare para otro que le apetezca mas... y entre chubasco y chubasco salian las estrellas.
he aqui de lo que mas me acuerdo y mas me rio, pues me habia comprado un librejo sobre la posicion de los astros en cada mes durante la salida de selene a por el pan, y hete aqui que no me situaba! ni brujula, ni plano, ni ostias! habia tantas estrellas en el cielo que lo unico que reconoci fue la via lactea...
en verdad que me sirvio de algo, fue un alarde de humildad el bajarme de la montaña sabiendo que males mayores podrian haber acaecido de no haberlo hecho, pues estar a -5 grados a las 8 de la mañana y con chanclas no era muy sabio.
este año no se me escapa! me voy a pillar una minitienda que se va a cagar la perra!
se va a cagar!
;p
animo felipe! que de huevos de alejandro magno, hipopotamo, o lo que sea, se cria!
p.d.: cualquier experiencia es buena para aprender, ya sea interna o externa.
SHIKIN HARAMITSU DAIKOMIO
por cierto, ¿vas mejor?
Por cierto lo que ha puesto al final de su comment es la frase que se dice al empezar y terminar un entrenamiento de ninjutsu. 'Cada experiencia encierra un potencial de perfeccionamiento', significa. Y yo que pense que significaba 'Que tengan cuidado mis enemigos, que les muerdo un oido!!'
Elisa: gracias por preguntar, :-)
Los antibióticos me han salvado de este suplicio (en unas 5 horas ya no me dolían, viva la química!)
Sería tema de post, el de los supermercados chungos. A mi en el Lidl siempre me pasa algo chungo.
Milgrom: ayer Denian me contó algún gag de la peli y tiene una pinta apetitosa. Como lo del diagnóstico del doctor, jojo.