Experiencias freaks-terroríficas I
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¡Que potito es un blog construido entre muchos! Nuestra querida Lucinda me ha enviado un mail con una propuesta para un nuevo folletín-post. Ella misma me ha sugerido el título que vendrá a ser Experiencias freaks-terroríficas, vamos, lo que son historietas de primera o segunda mano que vayan desde lo clásico (ufos, espiritismo y demás ralea) hasta lo más innovador (haber besado a Paco Porras podría ser un ejemplo actualizado del terror telúrico del mito Chtuliano )
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Me da miedo pensar en las historias que puedan enviar Nina la Ratona, Vaderetrocordero o Er croupie. Sea lo que sea empecemos con la de Lucinda, y con una que aunque cuente yo bien pudiera ser de Auroro, Mojamuto o Peter.
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La Cabbage patch posesa by Lucinda
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Esto no es "me lo contó mi primo", sino "me lo contó mi hermana", aunque es más bien una leyenda urbano-familiar que flota entre la verdad y el posible consumo excesivo de azúcar de la Coca-Cola del 89.
Resulta que mis hermanas (cuatro) eran adolescentes cuando yo era muy pequeña, y las tres más mayores solían jugar juntas y "marginar" a la más joven, por entonces mi hermana Elena, a la que puteaban bastante. El caso es que una de las dos mayores tenia en su cuarto una muñeca cabbage patch kids de esas horrorosas (edición de los años 70, con eso digo todo) y estabamos en un cumple familiar en mi casa, éramos ciento mil entre primos, tíos, padres y amiguitas de mis hermanas. Bien, pues a las tres mayores se les ocurrió jugar a la ouija en el dormitorio de una de ellas, encerradas con otras amigas, y con el cabagge patch ésa de testigo... pues una de las amigas, Eva (si es que es una leyenda con ralea) había sufrido la pérdida de su abuela recientemente, y de pronto se les apareció la abuela (o eso dicen) desde el otro lado del cristal de la terraza del dormitorio, se pusieron a chillar, y lo peor fue que el Cabagge sufrió una "mutación" ectoplásmica al borrársele la sonrisa y aparecer una mueca rollo Joker o similar que estuvo unos minutos, pero los mayores no las creían y decían que se dejaran de tonterías.
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La leyenda aterrorizó a mi hermana Elena y a las demás durante meses (si me apuras, años), y les costó mucho dormir en ese cuarto durante mucho tiempo.
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El profanador de Valladolid by Portrait
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Finales del segundo milenio, corrían tiempos turbulentos para el Potorrismo. Los primigenios creadores del movimiento (vease Archangel is the law), erraban en método aún sobrándoles energía, pasando la mayor parte de su tiempo en un garito llamado 'El Zahara'. Lo único divertido que se podía hacer allí era beber y hacer Air Guitar con temas de Steve Vai. Mientras tanto en la ciudad se cernía una oscura sombra.
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En nuestra candidez no fuimos conscientes de que el culpable pudiese estar entre nosotros. ¿Como ibamos a imaginar que un ambiente tan higiénico, mentalmente hablando, como es la taberna jebi, surgiría un ser demoníaco de tal envergadura? Y es que junto a la práctica del Zazen o del Kundalini Yoga, considero la barra jebi como uno de los metodos más efectivos para alcanzar la iluminación. Sigamos viendo la 'para nada' pomposa investigación del erudito Iker Jimenez.
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Puteros, carniceros e informáticos formaban el grueso de los parroquianos zaharianos, pero entre toda la masa surgía de vez en cuando alguna perla. El Buque fue una de ellas. Jebi de aproximadamente 30 años de edad, pantolon pitillo, cinturon de balas y cazadora vaquera con parches; a priori, nada más que un zumbao medio. El primer día que le vimos, aposentó sus posaderas en la barra y con enérgico gesto metío la mano en el bolsillo de la chupa sacando un... tubo de galletas María!! Y nosotros que pensabamos que iba a sacar una pistola!! Pidiose un zumito de piña y empezó a 'desayunar' a las 3 de la madrugada. Luego nos enteramos de que nunca bebía alcohol. Menos mal.
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¿Os va entrando miedito con la narración de Iker? Vayamos a lo que él y sus investigadores no saben, buceemos más profundo en la psique de El Buque. Estoy de acuerdo con el psiquiatra de los videos en que nuestro amigo era una persona ansiosa, que solo parecía estar en paz cuando imitaba el espagar al aire de David Lee Roth en el videoclip de Jump de Van Halen. Revelador fue el día en que Auroro trajo al bar un libro del Marques de Sade que se estaba leyendo. El Buque se lo pidió y empezó a pasar páginas compulsivamente; apenas pasados 5 minutos lo cerró afirmando que se lo había leído. Ahí lo llevas, como Sanchez Dragó que dijo que se leía una novela al día.
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Flipante lo del abecedario, recuerdo el día que nos lo enseñó. El tema del traje, creo recordar (pero puedo habérmelo inventado) que estaba inspirado en King Diamond, que lo contrasten los otros Archangelianos que conocieron más y mejor que yo a El Buque.
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Una cosa que no señalan los investigadores, es que aparte de estar como una puta cabra El Buque era tremendamente bondadoso. Traía a su madre al bar (una bizarra encarnación del bien) a la cual un día encasquetamos toda la noche a nuestro amigo Edu. Otro día acompañó a Mojamuto y a Peter a casa, y tras 45 minutos de pateada dijo que se volvía al Zahara que tenía la bici allí aparcada. ¿Desapego? ¿Compasión? ¿Diarrea mental?
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La lista de bonhaceres de su diario podría ser firmada por cualquier potorrista:
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-Compón música
-Diseña ciudades
-Diseña edificios
-Diseña tu futuro
-Cultiva tus propias ideas
-Sé feliz
-Liga con mujeres
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Bueno si a esta altura habéis pasado de los videos os comprendo. ¡Puto coñazo de Iker! Venga ya, con los dibujitos de los huevos. Si me hubiesen ofrecido más pasta cuando me llamaron para ir al programa a hablar del asunto, otro gallo les hubiese cantado. Además no han dicho que fue culpa del jebi metal, hipótesis mucho más polémica y molona que la del Dios Anubis. Claro como la Asociacion de amigos de las divinidades egipcias y pre-fenicias no se van a quejar...
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Lamentablemente no tenemos material gráfico sobre el sujeto en-si-mismo, pero quizá esta foto pueda ayudarles a imaginarse como era. No es coña.
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Mandennos sus Experiencias freaks-terroríficas que esto pinta bien!!
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¡Que potito es un blog construido entre muchos! Nuestra querida Lucinda me ha enviado un mail con una propuesta para un nuevo folletín-post. Ella misma me ha sugerido el título que vendrá a ser Experiencias freaks-terroríficas, vamos, lo que son historietas de primera o segunda mano que vayan desde lo clásico (ufos, espiritismo y demás ralea) hasta lo más innovador (haber besado a Paco Porras podría ser un ejemplo actualizado del terror telúrico del mito Chtuliano )
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Me da miedo pensar en las historias que puedan enviar Nina la Ratona, Vaderetrocordero o Er croupie. Sea lo que sea empecemos con la de Lucinda, y con una que aunque cuente yo bien pudiera ser de Auroro, Mojamuto o Peter.
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La Cabbage patch posesa by Lucinda
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Esto no es "me lo contó mi primo", sino "me lo contó mi hermana", aunque es más bien una leyenda urbano-familiar que flota entre la verdad y el posible consumo excesivo de azúcar de la Coca-Cola del 89.
Resulta que mis hermanas (cuatro) eran adolescentes cuando yo era muy pequeña, y las tres más mayores solían jugar juntas y "marginar" a la más joven, por entonces mi hermana Elena, a la que puteaban bastante. El caso es que una de las dos mayores tenia en su cuarto una muñeca cabbage patch kids de esas horrorosas (edición de los años 70, con eso digo todo) y estabamos en un cumple familiar en mi casa, éramos ciento mil entre primos, tíos, padres y amiguitas de mis hermanas. Bien, pues a las tres mayores se les ocurrió jugar a la ouija en el dormitorio de una de ellas, encerradas con otras amigas, y con el cabagge patch ésa de testigo... pues una de las amigas, Eva (si es que es una leyenda con ralea) había sufrido la pérdida de su abuela recientemente, y de pronto se les apareció la abuela (o eso dicen) desde el otro lado del cristal de la terraza del dormitorio, se pusieron a chillar, y lo peor fue que el Cabagge sufrió una "mutación" ectoplásmica al borrársele la sonrisa y aparecer una mueca rollo Joker o similar que estuvo unos minutos, pero los mayores no las creían y decían que se dejaran de tonterías.
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La leyenda aterrorizó a mi hermana Elena y a las demás durante meses (si me apuras, años), y les costó mucho dormir en ese cuarto durante mucho tiempo.
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El profanador de Valladolid by Portrait
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Finales del segundo milenio, corrían tiempos turbulentos para el Potorrismo. Los primigenios creadores del movimiento (vease Archangel is the law), erraban en método aún sobrándoles energía, pasando la mayor parte de su tiempo en un garito llamado 'El Zahara'. Lo único divertido que se podía hacer allí era beber y hacer Air Guitar con temas de Steve Vai. Mientras tanto en la ciudad se cernía una oscura sombra.
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En nuestra candidez no fuimos conscientes de que el culpable pudiese estar entre nosotros. ¿Como ibamos a imaginar que un ambiente tan higiénico, mentalmente hablando, como es la taberna jebi, surgiría un ser demoníaco de tal envergadura? Y es que junto a la práctica del Zazen o del Kundalini Yoga, considero la barra jebi como uno de los metodos más efectivos para alcanzar la iluminación. Sigamos viendo la 'para nada' pomposa investigación del erudito Iker Jimenez.
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Puteros, carniceros e informáticos formaban el grueso de los parroquianos zaharianos, pero entre toda la masa surgía de vez en cuando alguna perla. El Buque fue una de ellas. Jebi de aproximadamente 30 años de edad, pantolon pitillo, cinturon de balas y cazadora vaquera con parches; a priori, nada más que un zumbao medio. El primer día que le vimos, aposentó sus posaderas en la barra y con enérgico gesto metío la mano en el bolsillo de la chupa sacando un... tubo de galletas María!! Y nosotros que pensabamos que iba a sacar una pistola!! Pidiose un zumito de piña y empezó a 'desayunar' a las 3 de la madrugada. Luego nos enteramos de que nunca bebía alcohol. Menos mal.
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¿Os va entrando miedito con la narración de Iker? Vayamos a lo que él y sus investigadores no saben, buceemos más profundo en la psique de El Buque. Estoy de acuerdo con el psiquiatra de los videos en que nuestro amigo era una persona ansiosa, que solo parecía estar en paz cuando imitaba el espagar al aire de David Lee Roth en el videoclip de Jump de Van Halen. Revelador fue el día en que Auroro trajo al bar un libro del Marques de Sade que se estaba leyendo. El Buque se lo pidió y empezó a pasar páginas compulsivamente; apenas pasados 5 minutos lo cerró afirmando que se lo había leído. Ahí lo llevas, como Sanchez Dragó que dijo que se leía una novela al día.
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Flipante lo del abecedario, recuerdo el día que nos lo enseñó. El tema del traje, creo recordar (pero puedo habérmelo inventado) que estaba inspirado en King Diamond, que lo contrasten los otros Archangelianos que conocieron más y mejor que yo a El Buque.
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Una cosa que no señalan los investigadores, es que aparte de estar como una puta cabra El Buque era tremendamente bondadoso. Traía a su madre al bar (una bizarra encarnación del bien) a la cual un día encasquetamos toda la noche a nuestro amigo Edu. Otro día acompañó a Mojamuto y a Peter a casa, y tras 45 minutos de pateada dijo que se volvía al Zahara que tenía la bici allí aparcada. ¿Desapego? ¿Compasión? ¿Diarrea mental?
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La lista de bonhaceres de su diario podría ser firmada por cualquier potorrista:
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Bueno si a esta altura habéis pasado de los videos os comprendo. ¡Puto coñazo de Iker! Venga ya, con los dibujitos de los huevos. Si me hubiesen ofrecido más pasta cuando me llamaron para ir al programa a hablar del asunto, otro gallo les hubiese cantado. Además no han dicho que fue culpa del jebi metal, hipótesis mucho más polémica y molona que la del Dios Anubis. Claro como la Asociacion de amigos de las divinidades egipcias y pre-fenicias no se van a quejar...
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Lamentablemente no tenemos material gráfico sobre el sujeto en-si-mismo, pero quizá esta foto pueda ayudarles a imaginarse como era. No es coña.
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pepeMandennos sus Experiencias freaks-terroríficas que esto pinta bien!!
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Comentarios
Joder tú historia me acojona tronco, por el grado de frikismo del personal y porque a saber que pintas chungas llevábais en aquella época.
La de Lucinda me recuerda sin embargo, a las historias que nos han pasado a todos en el pueblo. A mí novia le pasó algo parecido con una muñeca de tamaño gigante que tenía de pequeña!!
Yo soy bastante cagalero con estos temas así que mi historia, que será enviada en breve, irá por otros derroteros.
Y respecto a mis historias de canguele no me gusta contarlas que luego cuando me voy a la cama no estáis ahí para pasarlas putas conmigo. Solo deciros que en mi familia tenemos un amplio historial de sueños premonitorios.
Y el dia k nos acompaño hasta el corte ingles desde el zahara andando k hay 45 minutos, al despedirnos para ir cada uno a su morada el pavo dice k se vuleve al zahara k tiene ahi la bici( ahi yo me kede un poco acojonao de ver conque tipo estaba yo tratando)
Pero viendo k Vaderetrecordero menciona al mítico perosonaje pucelano k va por cantarranas gritando QUIEEEN, pues me encontraba yo el sabado en un autobus direción segovia me dirigía a un bolo( en verano toco en una orkesta)y se sentaron al lao mio el QUIEEN y un amigo suyo k era del palo,k se dirigian a las fiestas de Cuellar y na mas salir de la estación los pavos se sacan una bota de vino y unas cervezas de recien compradas y comenzaron su botellon particular con la indignación de las viejunas y estos riendose de ellas ofreciendoles una cervecita (jaja me acuerdo y me escojono k pena k no hubo nadie conmigo para haberme partido la caja con alguien)
Un saludo!
Les contaré mi mayor experiencia fric-horrorífica... o al menos la que mejor recuerdo me dejó.
En mi tierna infancia, allá por mediados de los 80, mis amigurcios y yo fuimos testigos de un personaje sin igual cuya vida no tiene parangón: Marcos se llamaba y como tal era conocido.
EL GRAN MARCOS.
El bueno de Marcos andaría por los sesenta cuando yo iba a la EGB. Vivía enfrente de nuestro colegio, en una destartalada casa rodeada de cientos de palmeras y llena extraños cachivaches difícilmente distinguibles desde fuera.
Marcos ya era un personaje muy conocido en toda la ciudad por su pasado como LUCHADOR DE PRESSING CATCH, pero para unos mocosos como nosotros era una figura misteriosa y mítica con su bigotón a lo Miguel de la Quadra, su 1,95 de estatura y sus casi 100 kilos de peso.
Todos los días, al ir al cole, pasábamos frente a su casa, mirábamos por la valla y le veíamos en el porche junto con algunos de sus amigos jugando a las cartas y bebiendo vinarro, bajo una gran pancarta que rezaba: PEÑA CANÍBAL.
Cuando Marcos se daba cuenta de que le observábamos, nos miraba y soltaba risotadas catacúmbicas, obviamente nosotros salíamos cagando leches.
Un día se me ocurrió preguntarle a mi padre quién era el tal Marcos y mi progenitor me contó que era un antiguo luchador de lucha libre y que había peleado con los mejores del mundo, que él lo había visto batirse con André el Gigante. Esta historia me impactó, pues era la época dorada de la lucha libre en Tele 5, y para mi André el Gigante era poco menos que un Dios.
Pasaron unos meses y un buen día, al salir del colegio, mis amigurcios y yo decidimos echarle güevos y entrar en la casa de Marcos, pues aquel día no había dado señales de vida. Con los testículos pegados al culo, saltamos la verja y entramos en aquella dimensión paralela. Lo primero que vimos fue una caterva de perros tiñosos que nos recibieron moviendo la cola. En el porche, bajo la pancarta de la PEÑA CANÍBAL, se amontonaban infinidad de objetos desquiciantes: maniquíes desmembrados, máscaras de luchador, capas de naylon, montañas de basura, cientos de botellas vacías de vinarro... nuestro corazón latía violentamente ante tal espectáculo cuando de repente una sonora voz catacúmbica surgió a nuestras espaldas.
Era Marcos.
Con los testículos ya desaparecidos de la bolsa escrotal sentimos como nuestra vida perdía sentido como lágrimas en la lluvia y blao blao.
Las risotadas de Marcos empezaron a retumbar en nuestros cerebros y de repente nos dijo algo así como "¿Con que queréis ver lo que hay aquí dentro, eh? Pues esperad!"
Acto seguido se metió en la casa y salió con numerosos álbumes fotográficos, cinturones de pressing y -esto lo recordare siempre- un cocodrilo disecado. El bueno de Marcos empezó a contarnos toda su vida y milagros como luchador en la España de los años 50-60. Era un buen tipo.
Al cabo de un rato nos dijo que teníamos que irnos, que venían unos amigos suyos para cenar. "Son mis amigos de la Peña Caníbal", dijo "y esta noche toca burro". Incrédulos de nosotros, nos reímos del Gran Marcos, pero justo cuando abandonábamos la casa por allí aparecieron 4 tipos con un burro muerto colgando de un palo, lo juro.
Marcos murió hace unos 10 años, su casa ha sido derrumbada y ahora hay un parque para críos en su lugar.
Larga vida a Marcos!
Un poco mal andaba pero no pensaba yo que pa tanto...
Pues nosotros estabamos en esa tierna edad de los 13 y 14 años más o menos en la que te bajas a jugar en verano al parque por la noche, juegas al bote bote (que bonito era...) o a la botella, a ver si arrimas el ocico a alguna jovenzuela (solía acabar en la "reacción cobra" que soleis documentar. Bueno pues resulta que teníamos un amigo que su padre era curandero y siempre por las noches despues de jugar a estas cosas pues nos sentabamos todos a su alrededor a que nos deleitara con sus relatos. En esa época el era algo mayor que nosotros, tendría 18 años o asi y siempre nos contaba historias de que en su casa se movian sus muebles, las sillas, que se caían cuadros etc. Nosotros siempre pensábamos que nos estaba timando o que nos engañaba pero sus historias eran tan reales y como ponian los pelos de punta y eramos unos putos morbosos pues nos gustaba bastante. Lo que mas nos sorprendía es que el siempre decía que estaba acostumbrado a vivir en esas circunstancias (yo pensando.... si me ocurre a mi algo asi me giño por la patica)
Hasta hay bien, las tipicas historietas de ñajo, bueno.....
pues al cabo de un tiempo el chaval, se fue deteriorando, hasta el punto de quedarse calvo...repito que tenía 18 años. El decía que era por los espíritus de su casa y tal.
Pues al tiempo, un día entra mi santa madre en mi casa y me dice ¡¡¡Han asesinado a "El Meli" !!! que era como le llamaba todo el barrio. Pues resulta que un paciente de su padre se quedó un momento a solas con el y según argumentó a la policía el asesino dijo que era el mismisimo demonio y lo mato a golpes con una silla. Esta tragedia salió en varios medios de comunicación y fue algo muy trágico en mi barrio, ya que era un "amigo" muy querido.
Bueno, con esto quiero decir,que no se si todo lo que le ocurría a mi amigo era verdad o no (sillas volando en la habitación, cuadros que se caen) el caso es que las personas que llegan a creer en todas esas sandeces, o bueno, mas que creer, sean fanáticos llegan a provocarse tales trastornos mentales que se creen que un pobre niño calvo es el demonio.
Gracias por haberme leído, aunque halla sido un poco largo.
Decir que actualmente su padre sigue ejerciendo de curandero y las marujas del barrio siempre quismorrean de que en esa casa siguen ocurriendo cosas raras.
Estanli, tu historia es de impresión, me parecía estar leyendo uno de los libros de Pesadillas, si no fuera por las referencias a Tele 5.
Peterbrown: bienvenido! Si se puede preguntar, como nos conocistes? Siempre mola saber de donde vienen los lectores nuevos.
Tu historia es bien chunga, pero interesante. Y es verdad lo que dices, la historia tiene miles de historias de enfermos mentales tratados como seres demoníacos. ¿Cuanto hubiese durado Pocholo en la Edad Media?