Potorrismo aplicado: La Biblioteca
Ahora que ha quedado perfectamente perfilado el carácter del Potorrismo, podemos ir dejando atrás los posts meta-potórricos para ir metiéndonos en harina. El Potorrismo verdadero no puede ser estudiado intelectuamente (al igual que el Zen), sin embargo unos cuantos métodos y técnicas pueden ser un primer paso, que nos lleven al satori potórrico.
Uno de los lugares más susceptibles de Potorrismo es la biblioteca universitaria. En ella un amplio porcentaje de sujetos a lo que realmente acuden es a mongolear. Ese estado anímico de ocio sumado a la alta carga hormonal del universitario medio hace que los grados de potorrismo en el aire superen los límites recomendables.
¿Como potorrizar en la biblioteca? El primer paso es establecer contacto visual con la víctima. En este proceso recibiremos innumerables cobras visuales de poca carga emocional, lo que nos permitirá repetir nuestros ataques ad infinitum. Cuando la víctima esté familiarizada con nuestra cara, habremos de esperar al momento del descanso.
En este escenario es necesario que así la víctima como el atacante fumen, pero cualquier excusa es buena para el primer acercamiento. Una vez que la víctima se encienda el piti el potórrico habrá de acercarse con el clásico ¿Tienes fuego? El diálogo siguiente podría ser:
- Que bien viene el pitillito del descanso, eh?
- Si, si que es verdad.
- A ver si terminan ya los exámenes que tengo unas ganas de salir de fiesta de la ostia.
- A mi me lo vas a decir...
- ¿Tu que estudias?
Este es el punto crítico. Según lo que responda la víctima hemos de tener preparada una batería de respuestas. Recordemos que según la follabilidad nuestra vida ha de ser un empeño potórrico de crecimiento personal, y por ende, deberíamos estar preparados con culturilla sobre cualquier titulación. Vean aquí nuestra guía por carreras, según lo que responda la víctima:
-Publicidad y Relaciones Públicas: es imprescindible haberse leído '13'99' de Frederic Beigbederg. En este libro se muestran todas las miserias del mundo de la publicidad amplificadas. A la gente le gusta que les escuchen sus penas, por lo que una charleta sobre lo precario del mundo del creativo puede ser una buena puerta de entrada.
Mis amigos me llaman FredNo recomiendo hablar sobre No logo, ya que el comentario de este libro suele desembocar en un 'los publicistas apestais' en vez del anterior 'el mundo del publicista está chungo, pero seguro que tú, sales palante'
-Fisioterapia: prohibido hacer el chiste de Pues me vendría bien un masajito. No obstante la comparación entre masajistas y fisioterapeutas empatiza mucho. Remarcar muchas veces que fisio no es dar masajes, y que los fisio tienen carrera y los masajistas no, agradará el ego de nuestra víctima.
Ésta es la verdadera competencia.También es remarcable que fisioterapia es una de las carreras con la nota de corte más alta. Un poquito de peloteo ¿Cómo lo hicistes? ¡Un 8'7 en selectividad! nunca está de más.
-Psicología: es de buen gusto preguntar a qué especialidad quiere dedicarse el sujeto (aunque esté en primero). Si contesta que Gestalt, nuestro deber es cagarnos en el Conductismo. Si va a elegir la rama de Psicología positiva enunciaremos las maldades del Psicoanálisis. Si va a elegir Sexología, démosle gracias al señor.
Jung oteando el serEs importante recordar que existen más figuras de la psicología que Freud. Carl Jung es así como majetón, y siempre puede desembocar en una conversación sobre Doctor en Alaska, serie de gran profundidad psicológica.
-Magisterio: ¿Qué hacéis en clase, pintar con los dedos? Mal has empezado amigo. Algo que le jode sobremanera a un estudiante de magisterio es que le recuerden que su carrera tiene la misma dificultad que un cubo de rubik de un solo color.
A mí una vez no me salióLa enseñanza es la profesión mas antigua y noble que existe. Sois artistas, trabajáis con proyectos de personas. En Finlandia el maestro es el puesto de mayor prestigio social, son frases que si que engancharán la atención de nuestra víctima.
-Enfermería: de nuevo surge el comodín de las comparaciones. Como todos hemos acudido alguna vez a la sanidad pública, tendremos alguna anecdotilla (sin valor estadístico, pero que más da) que demuestre que los médicos son unos mamones sin sentimientos, y los enfermeros gente de gran calado humano.
Ésta va a ser de la sanidad privadaRecomiendo comentar la propuesta del Partido Potórrico respecto a la toma de fiebre con besos en la frente. Siempre funciona.
-Ingeniería: si le echas huevos para seguir adelante con el trabajo después de que te hayan 'confesado' estudiar ingeniería una frase infalible es Pues no tienes pinta de eso para nada. La víctima probablemente ha ido desarrollando un odio visceral hacia sus compañeros de titulación y no hay mejor manera de empatizar que definirle como anti-ingeniero.
Llevo la carrera a curso por año.El ingeniero medio utiliza su única actividad extraescolar que le permite el poco tiempo que tiene, como mecanismo para evitar el suicidio. Hablar de esa actividad es pues, una inteligente manera de potorrizar a nuestra víctima.
-Filología: un error muy común es pensar que un estudiante de Filología alemana es un apasionado de Schiller o Goethe. Craso error.
Leer por placer la biografía de Stendhal es digno de sanatorio. Pero que te obliguen a leerlo, crea un resentimiento muy poco objetivo hacia la totalidad de la literatura francesa.
No hay tantos gafapastas como se cree en las filologías.Recomiendo pues hablar del Gran Hermano, la ley del botellón o Ben Affleck. Por cierto lo mismo se aplica a Musicología. Husmeen en el iPod de cualquier estudiante de esta titulación y encontraran con seguridad Maná y Dire Straits en lugar del esperado Penderecki.
Ciertamente existen más titulaciones que este tratado no cubre. Para algunas existe receta, pero para otras desgraciadamente no. Si la víctima te responde con un apasionante Relaciones Laborales u Óptica y optometría, meterse con el alcalde o con Zapatero es la forma más honrosa de continuar la conversación.
Completen el estudio en los comentarios, porfa-please!
Comentarios
Estaba hablando con una compañera potórrica después de una sesión de estudio en la biblioteca, cuando menciona las pelis de Abbas Kiarostami y de Theo Angelopoulos (la mente de una veinteñera es inescrutable) y me habla de que son pelis mágicas y de una sensibilidad diferente. Yo, criado a base de Los Goonies, Van Damme, El Chip Prodigioso y la Jungla de Cristal, of course que no he visto esas pelis. Pero eso no es impedimento. Ante tal situación enarbolé el comodín del estudiante de cine y audivisuales: "El director inexistente2. Así que le suelto: "Oh que buenas, me encantan, pero el que realmente me flipa es Omar Karakulok"
-"¿Quien? No lo conozco.
-Es un tipo superjoven de Moldavia. Acaba de hacer una peli titulada "El ciprés enhiesto", ¿Te suena?-.Como en una facultad de artes no puedes quedar por debajo de nadie, la tía suelta: "Si algo he oído, ha ganado algún premio ¿no?. Sí el premio, Potax de nuevos Cineasta europeos. Me parece que van a ponerla en la. filmoteca el més que viene.
Después de semejante dominio y conocimiento del cine más desconocido, seguramente se te abra de piernas ipso facto.
Anécdota verídica#2
Otra propuesta es quedarte mirando a una tía y haciendo como que la encuadras con las manos. Sí la tía se lo toma a mal olvídala, pero si sonríe y se queda intrigada, ah chaval, ya la tienes. Una vez salgas, la frase es: "Tía, tienes la fotogenía adecuada para protagonizar el próximo corto que estoy preparando. Pareces hecha para el papel. Porque no te pasas mañana por mi casa y te hago una prueba de cámara. Es que me jodería que Sonia (la protagonista de la historia) tuviera que ser interpretada por alguien que no da la talla. Y es que te veo. Tú eres Sonia". En ese momento sacas el móvil y dices: "Voy a llamar a Dani, el que preparaba el cásting, pa decir que no busque más". ¿Cómo te llamabas?". Otra apertura piernil conseguida.
Anécdota verídica #3
Ser profesor adjunto de entre 28 a 35 años, o estudiante de doctorado, haciendo prácticas dando clases. Conque seas capaz de poner películas que molen a la mayoria de chavalillas (Cine independiente norteamericano, rollo Todd Solonz) y elabores un discurso gafapastoso, pero vacío de contenido te hinchas a follar. Las tías se te agolpan en la mesa al finalizar la clase, pero como moscas a la miel.
Se nota que cuando criticas el gafapastismo lo haces, desde la experiencia.
Yo todavía tiro de comodin gafapastoso cuando me quedo sin fichas (mismamente ayer). Sé que es bajuno, pero recitar muchos autores y obras potorriza a muchas féminas.
Yo soy de los que opinan que la inteligencia es sexy, pero la cultura?? La acumulacion de datos, para nada es sexy y menos aún las reflexiones vacias.
Me encanta lo que dices de que en un ambiente gafapastoso nadie puede decir que no le suena algo. Yo he de reconocer que en mis inicios gafapastiles tiraba por ahi a veces. Aggg, que asquito.
En serio, meter ficha en las facultades de Bellas Artes y Audiovisuales es fácil, muy fácil. Son tías a las que les va el rollo bohemio y fingir ser un bohemio de estos es fácil, muy fácil. Otra cosa es que yo sea un cagón.
--Los que no fumamos siempre lo tuvimos más difícil para el acercamiento inicial fuera de la biblioteca.. pero es una suerte que siempre exista como conversación con una no-fumadora una crítica al tabaquismo.
--El gafapastismo para ligar siempre me ha parecido de lo más bajuno que puede haber.. pero a menudo me he rendido ante su eficacia, pues sus presas potórricas pueden ser perlas exquisitas (Gogó, Jen, Katie, Agata, ahem ahem.. Pachuca)
Pero mi rollo preferido para la biblioteca es sin duda el de hacer que se partan el ohio haciendo gracias absurdas referentes al temas de estudio, dejando caer que dominas los derroteros de la materia que ella estudia..
En ocasiones esto llega a significar el tomar cafés juntos para adjuntar explicaciones, y en estos momentos brota la magia sesuarrrr y ella se da cuenta de que en realidad eres un jashondo mental sin principios (salvo los potórro-éticos)y que puede entregarse al amorrrr sin ningún compromiso para el día siguiente.
En mi caso, al tratarse de las titulaciones de Empresariales y luego Economía, cantidad de adquisiciones potórricas (con pocas consecuciones ulteriores, hay que decirlo) han sido a través del juego del "lo misteriosamente alternativo" vale mucho más y es más divertido que el rollito estandar de Ralph Lauren y memoria social de pez.
Lamentablemente, a pesar de conocer a muchas chicas de esta guisa, las ideas previas de la chica pesan demasiado (y más aun en Valladolid), y la gran mayoría engrosarán la chorba agenda en la sección "Amigas".
Por eso mi lugar potórrico favorito siempre ha sido Letras, donde aun hay mucho campo que arar!
En cuanto a educación… apoyo lo de Finlandia… pero hay que innovar, tenéis que decir, que no es que sea fácil, es que simplemente es una metodología distinta, ¿qué quieres? ¿Enseñar a un niño de primaria física cuántico? Lo importante es aprender a dárselo bien, para que entienda;
Y de acuerdo, en el caso de chico busca chica está claro, pero y si el potorrismo se busca al revés y soy yo la que quiero ligar???? ¿me sirven os mismos ejemplos? (es por ir poniéndolos en práctica jeje, que ahora que he vuelto a la universidad no me vendrían mal :P
Lo de ser alternativo viene bien, pero no siempre, pues muchas pijillas solo te quieren como amigo freak para enseñar (sniff, esa Koshima)
Elisa: hay que ser fuerte y no decir que te suena tal autor, si es falso. Sino la conversacion se convierte en un terreno tenso en el que en cualquier momento te pueden pillar en una falta.
Respecto a la bidireccionalidad del asunto nótese que es un estudio unisex (como todo en el Potorrismo). Me he esforzado en usar los neutros víctima y estudiante, :-)
Así que, adelante con los ejemplos!!
sobretodo por lo de fisioterapia, la gente se empeña en darnos la paliza con lo de los masajes...y noooo!!no utilizamos practicamente el masaje como método rehabilitador.
la culturilla carreril a veces puede ser nula,una vez me preguntaron si tb depilaba!!imaginaos mi jerol...
Lo del escote va a ser que no, se lo dejo a las que tengan más de una 85, ¿vale enseñar pierna?
en su defecto, de enseñar carne, se puede ceñir la ropa al cuerpo, los resultados son los mismos: alimentan el morbo potorrico (y que conste que pongo el adjetivo para no desentonar ;p).
sin embargo, he de decir, que a raiz de este post, me cuestiono algunas cosas sobre el potorrismo:
- si es universal, porque excluir a las pijas de derecho? una mala, o varias experiencias no son determinantes. una vez se ha alcanzado el satori esto te da igual, fluyes a traves de rocas y llanuras hasta llegar al mar. por lo tanto no se ha de censurar un comentario objetivo.
- si el fin ultimo del potorrismo es el cachondeo y ligar, para que avergonzarnos por haber mentido para llegar a nuestra meta? a lo mejor deberiamos hacerlo mas alla de nuestro sentimiento de querer meterla en caliente (para los chicos). en este sentido las chicas nos llevan una gran delantera saben separar cachondeo del ir un paso mas alla (por ello me he buscado una maestra ;p).
- hay moralidad en el potorrismo?
hay que ser dinamicos, la idea de potorrismo tiene la forma del que la piensa.
de otra manera no estaremos hablando de potorrismo y amor, estaremos hablando de follar y sexo. con cachondeo, pero follar y sexo. el zen no necesita tanta categoria solo darte cuenta de cual es tu camino y seguirlo, y esta es la parte dificil!
sin maldad pero con alevosia.
;p
Espero ansioso una cronica de tus viajes por Cuba.
La parte de fisio la he aprendido de vosotras, eh? Prueba y error.
Witz: el potorrismo es universal, pero como me lo he inventado yo, hay apreciaciones personales. Es tarea del lector separar lo que es paja subjetiva, de la verdad absoluta.
Respecto a las pijas de derecho yo no las dejo fuera del potorrismo. Solo digo que a mi no me gustan. Tampoco me gustan los hombres(potorricamente) y no los dejo fuera del potorrismo(siempre unisex)
La moralidad del potorrismo no es doctrinal pero existe. Digamos que el potorrismo es una esfera y alrededor suyo se situan el puterismo y el pagafantismo. Esas fronteras (dinamicas y sutiles) serían la moral del potorrismo.
necesitamos el chat ese que decias. eso, o abrir un tema en el que divagar.
- son el puterismo y el pagafantismo los extremos entre los que se define el potorrismo?
- es su equilibrio, cual yin y yang sesuarr, lo que determinara nuestro comportamiento potorrico?
complejas cuestiones...
siempre me gusto teorizar. ;p
esto me pasa mi cuando hago visitas guiadas, aqui, en barcelona.
hay cada una... lo mejor es que no se hasta que punto lo hacen con picaresca para quedar despues, o simplemente como un cumplido. es mi asignatura pendiente!
¡Aupa las víboras!
¿Qué tal el más dificil todavía? Biblioteconomía (se escribe así?) o Teología (aunque esforzarse con alguien que estudia esto son ganas de perder el tiempo). En ambos casos, yo recomiendo cambiar de tema y ponerse a hablar de la tele de cuando éramos pequeños, que es un tema agradable y la mar de socorrido.
Besitosssssss
Yo una vez conoci a una bibliotecónoma y le pregunté apasionado que cojones se estudiaba ahí. Craso error.