Antifollabilidad
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Uno de los pilares fundamentales del Potorrismo ha sido el concepto de Follabilidad, el cual apostaba por el crecimiento personal orientado a una vida más potórrica. Hablar idiomas, saber cocinar, culturilla general... son habilidades que nos harián mucho más valuables en el juego potórrico.
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Sin embargo existe un lado tenebroso del asunto que es de lo que os quiero hablar hoy. Existen numerosas capacidades que si bien pueden ser buenas para el ser humano, son nefastas a la hora del ataque sexuarrl!
ppepe epe
Es importante tener la lucidez suficiente para saber que capacidades has de desarrollar puertas hacia fuera y cuales mejor compartir sólo con amigos de la infancia.
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1_ Cultura excéntrica: el cine caspa, el rock progresivo, la filosofía en general o las ciencia paranormales en particular, pueden ser el centro de tu rica vida interior, pero lo que está claro es que a no ser que la víctima sea afín a tus perversiones sacar estos temas de plática te conducirán irremediablemente al fracaso. Primero por una cuestión de empatía; a la gente le suele gustar hablar de cosas que le toquen, y segundo por frikismo; explicar las diferencias entre el noisecore y el math-metal suele atemorizar más que erotizar.
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¿Te he hablado de la Fenomenología de Husserl ?
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2_ Exceso de educación: ya sabemos que los niños de hoy en día son unos hijos de puta y que por mucho que Yogi Bhajhan nos diga que viene la era de acuario, en verdad todo se va ir a tomar por culo, porque el ser humano es muy malo y cada día peor, y no sé como hemos llegado hasta aquí, y debería dejar de ir a la filmoteca y bla,bla,bla. Una de las muestras de este empeoramiento es que la gente ya no considera la educación como un valor potórrico.
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Dejar beber a una mujer primero, es la verdadera educación
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Como dijo el Fary la mujer se aprovecha del hombre blandengue y hasta le da capones. Hoy en día abrir la puerta o cogerle el abrigo a una dama puede ser visto como pagafantismo agudo, sobre todo si nos movemos en ambientes tolailos tipo Discoteca Camelot o La Acuarela.
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No obstante he de reconocer que el exceso de flema puede ser grimaldi y por lo tanto otorgarnos antifollabilidad. Julien, uno de los legendarios campaign controller, es una letal máquina del amor y sin embargo adolece de exceso de gentilidad. Memorable fue el día en el que cortejando a nuestra querida Lapatri!!! le soltó la semejante perla:
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Tengo la necesidad de preguntarte, ¿quieres un cigarrillo?
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No seamos duros con él, y pongamos de manifiesto que el desconocimiento de un idioma nos puede meter en más de un aprieto (que nos cuente La Cherche lo que le recetaron en Francia cuando dijo: Je suis constipe)
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3_ Air Guitar o bailes freaks: vale, llevas años tocando la batería, teclado, guitarra o bajo en grupos de diverso pelaje. Sabes perfectamente los golpes de caja del Erotomania de Dream theater y te tocas el Eruption de Van Halen en Air guitar mejor que él en directo. Es genial. Sigue practicando en el baño de tu casa. Sin camiseta incluso. Pero no lo hagas en la disco.
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Así no vamos a ningun lado
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Para empezar la concentración que requiere el asunto hace que al final no te pispes del mercado que hay en el local, y si alguna había que no le repugnara tus headbangings a ritmo de Juanes, no te enterarás de misa la media.
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En este grupo también entran bailes ortopédicos tipo tektonik o Duelo de bailes de La hora chanante. Mola hacerlo, y mucho, pero éxito potorrico te dará más bien poco.
ppepe epe
Mierda, ¿Como era eso del cebolleteo?
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4_ Habilidades artísticas: incluso la mujer más cultureta no suele aguantar más de 15 minutos de tus composiciones en vivo, más de tres poemas y sobre todo más de 60 fotos photosopeadas hasta el ojal. Es bien conocido que el que toca la guitarra en las fiestas atrae las miradas, pero si no sabe retirarse a tiempo verá como los demás aprovechan el clima potórrico creado para jalarse a su público.
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Cuidado que se está empezando a aburrir
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5_ Excesos de cualquier tipo: incluso ser demasiado guapo te da antifollabilidad. A la más guapa nadie la entra (aunque afortunadamente tengamos kamikazes como el Capitán Croupier o Nelson Barrasa). Saber demasiado de un tema (aunque interese al interlocutor) o ir vestido demasiado a la última puede o bien atemorizar, o repugnar ante tanto pavoneo.
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Nadie se atrevió a entrarla
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Así que ya sabéis amigos, lejos de condenar cualquiera de estas habilidades, si que os digo que cuideis su ámbito de aplicación.
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El camino al infierno está empedrado de buenas intenciones.
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Comentarios
sin embargo, creo que se podria añadir alguno mas. como el de "soy tan guay que no tienes nada que hacer conmigo. aunque, si no me entras yo no ire a ti".
- haber participado en una olimpiada matemática.
- saber traducir tu nombre a élfico.
- tener un personaje nivel 70 en el WoW.
- ser "informatico" (yo siempre digo que soy Ingeniero...jeje).
Visto así parecería que antifollabilidad equivale a frikismo.
- Haber ganado el consurso de poesia de tu pueblo.
- Saber el origen de todos los nombres (¿sabias que Azucena significa 'potorro en flor' en croata?)
- Escribir novelas con personajes que son tus alter ego
- Ser filologo (ellos siempre dicen que quieren estudiar traduccion)
Yo tengo alguna amiga buenorra y cuando saliamos juntas no te creas que alguien venia a hablar conmigo con eso de "que asco de tia buena, vamos a hablar con la de al lado que parece mas simpatica"...
Y con esto reclamo un poco mas de respeto por la amiga fea, que en muchas ocasiones se ve obligada a mutar en amiga murcielago, coñe!
Hay chicas muy guapas que sin embargo resultan mas menos cercanos y por lo tanto ficheables, pero el pivonazo la pobre no tiene quien se le acerque.
Y es verdad, un exceso de educación también tira para atrás en plan: ¿pero éste en qué siglo está? Que yo puedo pagar también la cena, las copas y abrir la puerta.
Lo de los pivones… ahí como Tere tengo mis dudas, a ese tipo de tías jamás le falta un chico al lado…
Felipe yo te puedo decir algo que es antifollabilidad.
Tirarse cuescos lacrimógenos y eructos que suenen a llamado primal delante de las nenas. Sobre todo por lo que pueden llegar a pensar ellas que puede pasar cuando llegue el momento de la consumación carnal del ligoteo. Afortunadamente, es algo que por lo general se olvida pronto y no tiene mayores consecuencias.
=P
Nina: juro que jamas te hablare de funbol, quiza de las olimpiadas como mucho.
Vaderetrocordero: el tema conversa con la guiris es mucho mas primario, por lo que entran en juego factores como el lenguaje no verbal, el baile, la energia que desprendas... cuestiones mas sutiles que se agradece de practicar.
Elisa: a las 4 de la mañana no se puede hablar de esas cosas, sobre todo si la intencion es follatoria. Buff, no jodas!
Borja: tu si que eres un crack mamon, saludos para ecuador!!
Milgrom: te echabamos de menos, ansiosos esperamos tu cronica escandinava. Milgrom & Co plus Trombonave. Promete!!!
joe, peco de todas esos puntos, se me cae el alma al suelo!, aunque no esté más de 15 mins con cada uno, entre todas las historias me llego a tirar horas ficheando
Creo que hay que presentarse a lo currículum, con una pasada rápida y luego meter el morro al estilo Osobuco sin dar la posibilidad ni de pensar qué tipo de cobra hacer.
De acuerdo con que no nos gustan los pusilánimes ni los excesivamente educados.